2/15， @映昕 在clubhouse開了這個主題：「在他/她身上，我看見了一個新的世界」，講一個在愛人身上，重新認識自己的瞬間。
每次我只要聽到別人說的內容就覺得自己的生命實在平庸得要命，我的意思不是「別人很厲害」或是「我很差勁」而是一種「想來沒有什麼故事性」的平凡、庸俗，跟許多戲劇化的人比起來，好像真的還滿不值得一提的。
但有一件事是我一直想記錄下來的。大概跟這個主題有點相似之處。特別是在單身的每一個日子，想起從前戀人們，不論是不是看清自己什麼或是當時失去或得到了什麼，依然會相信「活著的每一段相遇、每一段關係，都是為了遇見後來的自己」，於是更相信自己是個非常平淡的人，沒有偶像劇裡的偶爾相遇然後又再一起；沒有花系列的糾纏不清；沒有工具人當久了終於得到真愛……
若真的有比較像故事情節裡的橋段，大概比較像《灌籃高手》的櫻木花道一樣，總是傻氣的告白、直接的說喜歡，明明知道會被很多人拒絕，但不知哪來的神經病，就是想讓自己喜歡的人知道有人喜歡著他／她們，才不要像《比悲傷更悲傷的故事》那種愚蠢至極的把喜歡的人推出去！
一直想寫一個「前女友」的系列，將她們各自用文字書寫下來。但不是那種「念念不忘」（天殺的拜託千萬不要老是認為前任一定會心心念著自己，哪來那麼多自我感覺良好？）也不是那種「心裡有遺憾」的狀態，多半還是看見比較多的自己。
總之，在寫她們之前，必須要有一個開場白。那就以這篇為始吧！
我好像幾乎沒有後悔遇見過誰，就像我盡可能的會讓自己把喜歡說出來，好讓自己不要因為「沒有說出口」而錯過了誰。當然，免不了的會一直被拒絕、推開，或者連朋友都當不成，但那都沒有消弱過我說「我喜歡你／妳」的念頭。
「喜歡」有很多種，通常我說的「喜歡」就是會有想念的那種，但不一定「要在一起」。我認為從「喜歡」到「要在一起」是一段非常大非常大的距離，有時甚至是遠望的那種：只要你／妳好，我就開心。包含你／妳有了另一半，我都會誠摯地祝福，希望你／妳在你／妳的選擇裡找到你／妳最美好的相遇。
談了幾場戀愛，若說從這些人身上看見了自己什麼，多半還是很多時刻會發現「我不是我想的那個我」、「妳們也全都不是剛看始看見的那個樣子」，以及「戀愛真他媽的不是那麼一回事」，要說「戀和愛」多半大部分的人都還是在自己身上摸索自己的模樣，透過另一個人的揉捏塑形出自己比較滿意的樣子，要說「愛人或被愛」其實沒有那麼容易！
後來的我發現「我不是一個會愛人的人」，或著也很少從幾場戀情感受到「被愛」。我想「戀愛」實在是人生中最奇幻的一件事，有時你感受那之中的魔力讓人不經意就投身進去；有時則是在快要滅頂的人生裡抓住了從身邊飄過的漂流木，本能地用求生意志抓住了它（他／她）；有時是一種恰好的默契，在對的時候跟對的人突然地就相依一起。但那多半都是那瞬之間燃起的火苗，日後還得拋進許多的柴火，才能繼續將愛燃燒著！
我不太懂得「愛人」。愛人的方法大概就是將自己變成一個使命必達的工具（這種性格在工作上實在非常好用！）關於這件事，是在很久很久很久以後，我才決定：他媽的，我不要再什麼都始命必達了！我應該適時地「需要」別人，讓身邊的人明白他／她們待在我的身邊，可以給我一點他／她們想給我的愛。（若換個角度看，則是我不太懂得「被愛」。）
跟幾個女孩談了幾場戀愛後，對自己的理解和發現，大多顛覆了兒時、青少年、成年，從父母家人和外在被別人的定義和自我以為的感觀。比如說總是被說的粗心大意、大而化之、不拘小節，甚至是活潑外向、陽光開朗，全都在跟戀人們一起時，全部被推翻，每次都得要重新再了解一次自己。
那些性格裡的緊繃、細膩、敏感（銳）、不安、焦慮、憂鬱（慮），甚至過分的嚴肅拘謹不曉得為什麼在戀人面前都能如此張揚，好像是一個從來不認識的自己：明明沒遇到妳以前，我就沒那麼緊張啊！（而且我明明很好笑耶！但妳怎麼都聽不懂我的笑話？）
本來以為女孩們應該會比男孩們仔細、貼心，卻發現每個人要跟另一個人的貼近時，是沒有性別之分，也讓自己慢慢地接受自己非常女性的細膩。
能遇見生命裡的這些戀人，現在回想起來，每一個都給不同階段的我不同的自我認識。在A伸出手時，她成為讓我離開大海裡的援救；在S的世界裡我看見更寬更廣的世界，更認願意認同自己；在a的青春年少中，讓我體驗那些我沒有經歷過的熱血美麗；在M的溫柔中，我感受到了真正被照顧的感覺！
其他的那些有過喜歡但沒有後來的，也都讓我變成現在的樣子。於是讓我動了念，想記錄這幾個曾經跟我真的談過戀愛的女孩／女人們。
如果說，要在這些愛人重新認識自己的瞬間，或許就是從愛人眼中看見每一個不同時期、不同階段的自己！不論那些日子到底有沒有替我們帶來任何痛苦和互相攻擊，我都想寫下那個在我心裡曾經美好過的我們，因為只有這樣寫下來，才能梳理出後來、現在的我，怎麼變成這個樣貌的！
圖：2019 GO TO Seoul Caono EOSM50（好想出國啊啊啊啊！）
