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自我敘事治療:自卑與迷戀

閱讀時間約 7 分鐘
自我敘事治療這個名詞進入我的世界中後,我才明白原來這4年來,一直在做自我揭露和自由書寫的我,研究自己的過程正是自我敘事治療,研究心理學並將其理論套至自己身上的精神分析,原來對自己的幫助是顯著的影響。
不論是靈性的《當下的力量》、熊仁謙《原來我們誤會自己這麼深》;心理學的《同理心的力量》、《被討厭的勇氣》、《心流》、《刻意練習》、《穩》;人類圖的《區分的科學》都奠基了我在自我敘事的不同角度和分析的方式。
從各個時期經歷過的情緒波動都停留在我的腦海裡,從兩歲沒有撿起芭樂就被爸爸罵、國小一年級覺得大家都很吵、國中和同儕霸稜與被霸凌的掙扎、高中人生只剩分數的絕望、大學人際關係的疏離與暈船的多次、意識到自己原來情緒要自己負責的開悟,等等人生階段的故事都留下濃濃的情緒和回憶。
我開始分析從過去的回憶與當時的感受、,那背後影響著自己的機制是什麼,為什麼潛意識下的自己,是否重複著一些行為?
我意識到我的人生課題正是自卑,深根柢固的自卑,我必須從我的傷口中挖掘並修剪掉過去的「盤根」,唯有如此我才能深化我的意識,重新掌握出自己的力量。
這是段漫長的路途,看似平靜卻非常顛破。

一、迷戀、戀愛與自卑

盧美妏與許庭紹兩位諮商師合開的愛情設計卡的課後,我問盧美玟老師:「老師,愛情和迷戀怎麼區分?」;她回:「迷戀就是美化對方的缺點」;我:「那要怎麼辦?」;她:「那就是要用意識去看到對方的全部」(原意有些模糊了);我:「因為我就是一個很愛迷戀、或是說暈船的人,我意識都很清楚對方不是自己的菜,但身體卻無法控制」;她:「迷戀往往源自於內在匱乏」;我:「原來,我明白了」。
愛情設計卡
愛情與迷戀,過去我一直都很混淆,直到開悟後(意識清楚後),我才明白原來自己過去暈船的經驗都並非源自於愛情,而是迷戀居多,或是說多多少少反映出自己的愛情價值觀與內在匱乏。
而自卑正是內在匱乏的表現,女生的關懷就像乾枯的靈魂沙漠找到了綠洲和水源,讓潛意識無法控制地受到吸引,這個內在匱乏可能源自於各個時期的需求沒有被滿足。

二、原生家庭的疏離與梳理

一直以來我都不是個很懂表達自己需求的人,小時候就是個很乖的小孩,受到傷害也不會哭泣,還記得六歲時學跳繩時,因為手腳不協調而讓爸爸十分不耐煩的罵了一頓,還記的我大哭一場,然後學完後,我的眼淚也不再流了。
我明白眼淚沒有什麼用,只要不乖就是被爸爸暴力鎮壓,我害怕他,但同時懷念著和他一起玩鬧的時候,什麼時候就沒有了呢?我也不明白,我的生命逐漸與父親開始疏離。
我是高敏共感的孩子,討厭人多、討厭大聲、討厭權威、討厭快節奏、討厭被否定,但我當時意識上也不明白,原來這些需求是可以表達的,成長過程我對我自己的需求一無所知,父母也不明白。
他們很努力地照顧者我,用他們的方式,他們用合理性的來定斷我的喜好與討厭。他們很努力,我都知道。所以,我也努力完成他們的期待。

三、暈船仔的無奈

上大學總是不斷暈船的我,只要是女生對我好一點,或是需要我幫忙的地方,我就會不自主地被吸引。
在哪個瞬間我感覺到我的價值被看見。
我很明白暈船仔的心聲,我們只是想要被看見自己、自己的價值、自己的付出。不論社團、迷戀對象、朋友上,我總是很努力地希望對方能夠好好的,但我很明白自己不好。
自己怎麼對待人,潛意識也期待對方可以同等的回饋。
但我漸漸明白,這樣的期待是會讓人失望的,我在別人的人生中,不過就是個過客,不過是個很「善良」的過客,她們的目光視線那裡早有別人了。
但付出的那份真心很真實,但因為很深層,所以只要被否定,我就會受傷,受傷的我就會像個狂戰士,用冷冰冰的氛圍拒絕所有人。
直到第6次,我很清楚知道,我又失敗了,但我也不明白自己到底怎麼了。長期的壓抑,讓我的焦慮與疏離感,讓我就算很痛苦也哭不出來,明明很痛苦至極卻仍在朋友面前苦笑。
「好想哭喔,但我哭不出來」
外表看似很好,但我已經情感麻木很久了。我明白自己無法解決問題,才打定決心進入諮商室。

三、轉變

開始我自由書寫、在IG上自我揭露,藉由書寫、諮商、閱讀開啟了我對內心世界的探索,至今也發展出很多層面的自己。
才逐漸有能力接起自己的脆弱和輕鬆自在的書寫過去。在上一任大量發展諮商技巧,我才意識到自己的天賦就是:同理傾聽。(笑)
單身後近兩年,直到幾個月前,我又暈車了,我意識上明白相處起來對方並不是自己的菜,但對方不是自己的菜,但我還是被對方開朗的「文字」給吸引了,明明沒有那種發自內心靈魂顫動的感覺(我定義喜歡的感覺),我又擅自幫對方腦補了嗎?
「這不是又重蹈覆轍了嗎?不是修行這麼久了,寫很多文章、做很多功課了嗎?」
意識的喜好和身體的衝動,兩者的衝突讓我超級沮喪,這件事件發生,我才意識到有些事情需要梳理,原生家庭、成長過程和我易暈船的體質到底有甚麼關係?
看到《穩》的撒嬌欲的需求以及自卑的敘述,閱讀過程及書寫的自我對話才讓我有很深刻的轉變。

四、看到自己的脆弱

還記的看了《靈魂急轉彎》,看到22努力這麼久卻找不到自己的熱忱而迷失自我的時候,我不由自主地爆哭一場,就連現在打字的我還是不由自主地想要流淚,我把自己投射到22,看到了那個過度努力的孩子,拚了命卻得不到自己想要的,那個沮喪及絕望,我完全可以感同身受。
原本內在匱乏的感覺藉由眼淚,而漸漸充實了。

五、我只想要你好好的,不論我愛你與否

我才意識到自己彷彿自己從來沒有真正的戀愛過,包含上一段,那一段更多的是感覺到愛人以及被愛,我是愛著她,但卻沒有發自內心的愛著對方。
在愛情設計課堂中,我的愛情價值觀:「有精神層次的交流」,我回想到上一段感情中,我其實無法感受到彼此有在精神上有共鳴,她無法接到我的笑點和我的眼淚的意義,在多次的失望,我也只剩下像是份責任的愛,而同樣的我也無法給予她想要的陪伴。
我很感謝她,也不埋怨她,因為我其實明白,她需要被愛的方式是很難遠距離的,也很感謝她讓我清楚知道自己的喜好。這過程也有很多發自內心的喜悅,我不後悔,我們都辛苦了,也都委屈了,我們都不明白自己想要的東西。
我需要精神層次的交流;她需要物質上的給予。
我們就是供需失調的感情,再努力也是勉強。

六、和解吧

看清楚、想清楚很多事情後,也更明白沒有什麼事情可以傷害彼此,我們不過是不明白彼此愛人的方式,以及清楚自己真正想要什麼。
人與人之間的摩擦都是因為對自己和他人的誤解,或是沒有意識到對方的付出,以及對方也沒有接受到自己的付出。
但沒有人真的想要刻意去傷害彼此。
但我們如果沒有足夠對自己和他人的理解,往往就會過度期待,像個孩子一樣,以為世界可以為自己服務。
我很喜歡盧美妏老師在課堂結尾提到:
「失望,是通往真實的途徑。」
體悟失望的時刻非常神聖,而接納自己的失望與絕望是人生成長很重要的過程。
看到事情的本質、梳理了故事的脈絡,發自內心的哭過也發聲大笑過了,心裡頭糾結也逐漸有了層次,陰影與心結不再是阻礙自己的東西,而是再次進入自己生命裡,成為自己的力量。
所以,與自己和解也與世界和解吧!
昆陽 2021.4.18 PEACE
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世界很大、我們的內心也很深,我們常常在往外尋找有價值的事物,但卻忘記往內尋, 認識自己一直是我們的責任,但往往我們也是傷害自己最深的人。 我是昆陽,我希望用我的觀點為你帶來點新的想法,
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