當這片天空不再淅淅瀝瀝
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可以隱隱約約覺得『好像有點快好了。』是我，還是我處的這世界
今天新聞出現本土案例，多數發生在宜蘭，我居住的城市。周圍的朋友開始傳些該注意的事項，重新必須啟動的二級措施，社群媒體上開始抱怨的聲音，試圖冷靜的情緒。我冷冷的看，甚至有些幸災樂禍。在我的內心，崩塌如疫情最嚴重的世界某處，我的周遭卻像是進擊的巨人般，有高牆抵擋而活的快樂安好的人們，常讓我格格不入以外，也深覺的“啊～你們憑什麼” 。憑什麼在高牆內為所欲為，活得像是沒事人搬過著正常的生活，你們該痛苦反省跟自卑，對於地球對於世界，過多的人與事都是不該存在的傷害。縮限的自由與無限度的不安，歡迎來到我腦內的世界。
今晚終於把那封好長好長的信交出去。那是給父親久違的信。在上次戛然而止的對話後，花了三天陸陸續續寫完，沉澱兩天轉放在他的車上。我不知道他看完的心情會是如何，就如同我今天中午猛不其然在買午飯的轉角，看見母親身旁，那位聽說她稱呼為『教授』的男人，難得一個人的穿過我身旁。我悄悄偷偷的跟在她身後，想知道他與母親住在哪裡。巷內不長，艷陽下我緩慢的走，左顧右盼像是跟監一場要被我搓破的秘密戀情，我想知道，給她好日子的男人是住在怎樣的房子，他們過著怎樣的生活？妳終於不再發瘋似的跟監我，剩下的苦痛轉趨向我個人如何去消化。
我吐出我對父親的怨懟，刺穿他以為我不曉得的真相。
日光正艷，該是亮出所有藏在心頭暗處的黑。我不恨你們，也不愛你們了，好嗎？好嗎？
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
我還是無法平心靜氣看待這一切，可是我沒有自責，因為我感受到，雖然我情緒有很大的起伏，但我很快就脫離這個漩渦，我並沒有無止境的停留在情緒黑洞中，而是在生氣時好好感受我的憤怒。然後睡一覺，神清氣爽，看到桌上先生買的咖啡和早餐，我又恢復往常的平靜。今天，又是新的一天！
過往的每個點，發生的所有事情都會一一串起來，你經歷的一切磨難與歡快，無奈與高潮，都造就了現在的這個局面，而你父親的死（？）只是當前的一個楔子。如果拿電梯當作譬喻的話，現在頂多只是在一樓，按了往上的按鈕還在等待的階段，我們現在所處的地方，是連電梯都還沒有到達腳邊的程度。
然而當我才沉浸在終於不再被上帝討厭於是人生開始要幸福了的愉快感時，回到家卻發現小瑱和她那不常在家的老爸兩個人並肩坐在沙發上，而且表情還很沉重的樣子。
他倆的表情沉重到就算是遲頓如我也能第一眼就看出事情不妙，雖然還不知道是什麼事情、怎麼個不妙法，不過身為局外人的我還是很安靜的端坐在沙發角角，洗耳恭聽
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
2021.2.22
這陣子除了媽媽在家、還沒回大陸工作的姐姐也同在一個屋簷下住著，
像個邊緣人般將自己與她倆的互動機會降到最低，
心裡知道對媽媽尚未釋放完的情緒該找個時間好好清理一下，卻似乎找不到合適的時間、合適的心情…就這樣累積了一兩個禮拜，
昨天媽媽不經意的一兩句話觸到了那個點
之前聽媽媽提過屏東有個朋友，已經八十多歲，一個人住之外，還每天走樓梯外出找朋友聊天生活著，他的一對兒女因為跟她吵遺產的紛爭，鬧到已經不再往來，今天特地拿東西過來給他，沒想到她一看到我好高興，先稱讚我帥，還問我有沒有結婚，還不斷說著想跟我擁抱，我覺得她超級熱情，雖有點嚇到我，但是我還是從駕駛座下車繞過
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