認識情緒—淺談情緒焦點治療法

當我們忙著追逐星空，探求遙遠的夢想，在忙碌中消磨了溝通的耐心，那些生氣、失望或難過的負面情緒可能是溝通的癥結點，當心承載不了情緒重量時，我們可能會不自覺逃避情緒感受。當我們一層一層剝開自己的情緒，去認識並了解真正的情緒，會有助於我們解決問題。

　　以下將以近代心理學研究與加拿大約克大學心理系Leslie S.Greenberg教授所提倡的「情緒焦點治療法」簡短分析情緒。情緒焦點法認為人的情緒會影響行為，但表面流露或察覺到的往往不是內在的初始情緒，因此內在的初始情緒往往不容易被察覺。

這時候，小美覺得生氣，然而這種情緒可能是來自於一種防衛，小美對於被男友劈腿的這件事情，最原始、最核心的情緒可能是覺得受傷或絕望，稱為「初級情緒」。但因為受傷或絕望會讓自己痛苦不堪，因此用生氣的情緒去掩蓋初始情緒，我們稱為「次級情緒」。當我們無法辨識或覺察自己的初始情緒，通常會很快地轉換成其他次級情緒，這類情緒的經驗及表達對於問題的解決是有破壞性的。

剛剛提到小美的受傷絕望是初始情緒，如果今天小美大受打擊，從此以後經常莫名的害怕、焦慮或憤怒，當小美相信「人是會讓他受傷的」而開始斷絕與人來往，我們稱為「不適應性初始情緒」，意思是最原始、最核心的情緒本身是失能不健康的，常與童年時期的依附親密需求未滿足或被虐待有關。這種未解決的負面情緒會持續影響後來與他人互動的關係。

次級情緒可能透過不同的方式覆蓋我們的初始情緒，好比自我批評與安全感操作的機制。當小美今天跟男友約定下午三點約會，但男友到了晚上十一點才出現，小美不敢抱怨男友，而開始以自我批評代替自己失望難過的感覺，覺得「我本身很糟，不存在讓別人守約的價值」時，小美在心中的負向自我批評反應會忽略自己真正的感覺。當小美後來發現男友是為了跟小莉約會時，她選擇跟男友分手。她以生氣掩飾真正的悲傷，此時生氣的情緒可以讓他有自尊，也能讓她較好受，我們稱為安全感操作的次級情緒。

當小美的男友今天惱羞成怒，開始用自殺威脅來控制小美，這種行為情緒是為了達成某目標，我們稱為「工作性情緒」。經常使用「工具性情緒」者，不論是有意識或習慣性，通常會在關係讓對方有「牽制感」，而最後造成關係疏離。

每個人產生情緒時都會有不同的反應，善於辨識的情緒也不盡相同，大多數的人最容易辨識出生氣的情緒，對於他人煩躁不安或緊張的情緒較敏感。然而，比較脆弱的情緒卻容易被較有力量的情緒所掩蓋，比如難過、受傷會被生氣厭惡掩蓋。情緒焦點治療法希望幫助人們藉由深入自己的內在世界，認清和體驗自己最原始的情緒，讓人們可以坦然面對被自己逃避的問題，進而改變。

我們難以避免情感的交流，當情感存在著，必定會伴隨著情緒，情緒是我們的一部分，當我們有負面情緒時，不需要去苛責自己，而是去接受這份不完美；也許自我揭露的過程會受傷，但當過去的重要情緒被壓抑而未能充分展露，就會不斷在未來浮現並干擾自我與他人、與自己的連結，成為溝通的絆腳石。相反地，以我的經驗來說，當我願意放下生氣的盔甲，去正視自己的悲傷，我開始跳脫原本的情緒泥淖而思考自己真實的想法，當我梳理了自己的感受後，我靜下心來和對方溝通，，彼此願意把真正的心情傳達給對方後，心與心間多了理解與包容，就能進一步能找出平衡雙方感受的解決問題方法。

有時候甚至會發現，為了自尊與的價值觀而生氣吵架的我們，其實是用負面的情緒去包裹太在乎的情感。如果我們願意再多了解對方的心，去傾聽對方的需求，那麼兩顆心的距離也許就不會那麼遙遠了。比如：「你怎麼可以自顧自把整組報告都做完？」只有表達生氣的情緒，「我們是團隊，我希望我們能溝通彼此的想法，也希望我能分擔你的負擔。」才是表達需求；「你等你三個小時等不到人，你憑什麼讓我等那麼久？」只有表達憤怒的情緒，「你遲到了讓我覺得你很不尊重我，而且我很重視和你相處的時間，我希望我們能相處久一點。」才有表達心裡的需求。

　　關於情緒與溝通的探討有太多的面向，好比薩提爾冰山理論說明了冰山下不外顯的內在行為模式，也從對話的觀點去探討內在改變的可能；阿德勒心理學探討割捨別人，找到真正自己的課題；蘇珊‧福沃德探究情緒勒索與被勒索者的不同面向。從不同的理論切入察覺自己情緒的不同面向固然是好事，但我們都還在學習，願我們能溫柔地對待自己的情緒並溝通，不求快，慢慢地改變就好。

參考資料

情緒焦點治療EFT心得

什麼是情緒取向治療

情緒的體之與知之

心理學的名詞：認識次級情緒