如果把這本書單純歸類為親子書，是沒錯。這幾年「薩提爾模式」是親子、新手父母的熱門話題，但歸根結底，薩提爾模式影響的不只親子，還包含自我對話、追溯與原生家庭的關係，甚至是身邊或未來的伴侶經營。
薩提爾模式當中最著名的便是「冰山理論」。人如何覺察自身需求既而認識、體悟自己的不足並學習接受的一種審視自身的方法。
至於書中內容，主要提到的當然還是親子關係的處理，但這樣的親子關係，我想並不需要侷限於有小孩的父母，同樣也是長大後的我們，再回顧童年時，仍依稀找到自己當年成長的影子，繼而能去梳理如今與伴侶、家人的應對關係。
讓問題跑一會兒
作者舉例有次家族旅遊，大女兒和小女兒從第一天就開戰，一路水火不容。而父母看見孩子爭吵不休，一忍再忍，終至暴怒。通常會出現的傳統對話模式是：
「誰再吵就下去，不准坐我們的車！」
父母看似把問題丟回給孩子，眼不見為淨，通常能取得一時半刻的寧靜，但這種一心想要「解決問題」為導向的對話，其實更容易適得其反、火上加油。最大的衝突點仍是孩子的情緒未被適當的處理，他們害怕父母的權威，而選擇暫時壓抑自身張揚的情緒。
作者建議此時試著尋找合適的破口介入孩子的紛爭。而介入前，大人要先穩住自己情緒，彼此情緒都穩定以後，有效的親子溝通才會開啟。
聽核心：傾聽、複誦、核對
這是書中提到的一個很重要的溝通技巧。
聆聽孩子的聲音，藉由複誦孩子提出的問題去理解他心底真正的聲音，並且反覆核對這是否是孩子想表達的意思。這一段的重要性，在於這是和孩子交心交談的重要關鍵。因為父母的姿態往往是「上對下的模式」，一種權威的象徵。
書中有一段話說，「當父母想透過強制手段，讓孩子捨棄生存的本能時，這已經是家庭裡統治者和生存者間的搏鬥。」
孩子為了能得到認同、能生存下去，他不得不反抗、不鬥爭。也就是我們常見到孩子的吵鬧、反駁、或者頂嘴的表現。
比如生活中到大賣場、超市、百貨公司，玩具櫃位常會傳來孩子們嚎啕大哭的聲音，有的甚至躺在地上耍賴不走，而父母如果採取權威姿態，只想「解決」問題，而非「理解」問題，僵持的雙方，最終就是我們常看見的，父母威逼下被拖著走，不然就是父母撇下孩子，作勢離去，然後小孩哭得更大聲。（當然也可能是父母無奈下買了小孩想要的東西，解決一時難關，只是日後的無限循環，又是另一個問題了。）
再往年齡更大的孩子延伸，好比打電動時間的控管、寫功課無法準時完成、三催四請要孩子趕快來吃飯、手足間的爭吵等等，都會需要使用到這個溝通技巧。
家庭、職場，有人的地方其實都是戰場。因此作者建議，處理親子間的問題，最好的方法就是別急著去解決。解決問題之前，還有很多孩子心底的謎團等著大人去釐清。
心口一致的訊息傳遞
再來談談大人的情緒處理。比如丈夫晚歸，明明是好不容易等到丈夫回家，嘴巴卻毫不留情：「你還知道要回來啊？」
心裡最底層的訊息是想要丈夫趕快回來，自己卻受到情緒影響而整個變調。
最原始的訊息背離本意後，進而以一種傷害性的情緒語言來表達，很多爭吵的源頭都來自於此，所以面對孩子的時候，不要讓愛孩子的原意成了責怪。好比看到孩子跌倒、或是大庭廣眾下耍賴哭鬧，有時會聽到小孩的父母說「不是要你小心點嗎？」、「走路都看不路？」、「你再哭！再哭就不要你！」
原本是擔心孩子、愛孩子的心，受到情緒影響後，徹底的偏離原意。
陪伴孩子生出決斷力
孩子對時間、空間的認知跟我們有所不同，特別是年齡偏小的孩子，比如再玩兩次、再玩五分鐘、再跑三圈…幼兒的概念跟我們有落差，對於時間的明確分界並不完全理解，可能你的五分鐘，是他認知的十分鐘。
因此作者建議將決斷權還給孩子。當你與孩子約定好以後，選擇用鼓勵跟提醒的方式，由孩子主動提出結束的時間或選擇離開眼前充滿誘惑的玩具，對幼童而言，是長大的里程碑，學習承擔責任亦或是承諾的開始。
冰山的養成（主要解釋薩提爾模式結構）
冰山的各個層次：感受、觀點、期待、渴望、自我
期待可謂當中的關鍵。
當人一有期待，就會帶動內在向上驅使的動力，產生浮現在冰山上層的行為。但是當期待落空時，人便會因無法承受失落的痛苦，而產生讓人錯愕的行為。諸如我們常看到的新聞，追求情人不成，生氣辱罵對方，或做出恐怖行徑等等都是例子。
日常生活則好比跟朋友約了好久一次的聚會，你興致勃勃的打扮準備前往，朋友當天卻臨時有事取消，心底的失落跟抱怨可想而知。而當這樣的期待生成，卻獲得令人失望的結果，我們又該如何去承受心底不滿的情緒？這就是作者接下來提到的。
接納失落的能力
學會接納期待落空的心情。這讓我想起有一次讀到一段話，大意是說，三十幾歲的大人並不是真的比二十幾歲的人世故，只是面對難題或困境時，能比他們更不慌張一些，或是比他們更懂得掩飾慌張罷了。意思在說，年長的人心底的慌張並不少於年紀輕的，只是歲月和時間的歷練，讓我們更有餘裕去應對。
好比人是群居的動物，很難離群索居，可是學會面對心中的孤獨，遠比外在的孤獨要困難得多。審視自己的內心，並學習接納、直視挫敗或不堪的自己，都是人生的一個課題。
當你讀完整本書以後，不得不說，受益良多，但學習不易，因為情緒是魔鬼，不是每個人都能輕易駕馭，儘管我們已是法律規定上的成年人，仍是常有被情緒左右的時刻。不管是面對每天工作的重重難關，關關難過關關過後，依舊無法減弱的疲憊感，下班後又要照料孩子、處理各種繁雜的家務，怒火很容易一觸即發。
我想，這也是在書的最後，撇除了這些實際運用的理論跟辦法後，作者仍表示，對於孩子的教養，「愛，是唯一的方式」這個簡潔而有力的提醒。
尾聲
有個女孩曾跟作者提及，因為父親長期在家中缺席，與母親相依為命，儘管她努力讀書仍表現不好，時常受到母親責罵，但她能明瞭母親心中的為難，一直很希望能修補母女關係。她問，怎麼做才好？
作者說只有三個字，我愛你。不管你面對親愛的人給予的任何難題，坦率的付出你的愛，除此之外，別無他法。
我想了想，對，也不對。不是每一份愛的付出都能得到回報，不是每個孩子都能擁有適合並理解他的父母。而如果我們剛好擁有了，那我們能與父母互相成長，學會去愛一個人，並體會真正被愛的感覺。如果我們剛好沒有，那我們能做的也只有付出愛，但卻無法奢望回報或肯定。但這也同樣是本書以外的另一個親子課題了。
