學會這種溝通方式，父母與小孩的關係要變糟真的很難！

最近我發現媽咪對兒子的態度愈來愈有耐心，轉變之大讓我覺得媽咪是喝了什麼正能量湯品之類的。媽咪一如反常，很有耐心地引導兒子吃飯，以往類似這樣的情形，媽咪不是大爆走就是語帶恐嚇，讓他一口接著一口，不僅吞下了飯菜，同時也嚥下了恐懼。想當然爾我的日子也不會好過啦！小祖宗不給媽媽好臉色，我當然也看不到好臉色了。

我們夫妻倆有著相同地共識，就是很重視小孩的感受，尤其是情感面及內在安全感。三歲的兒子很會敘述自己的情感，比如：我很生氣、好開心喔、我難過之類的話語。跟幼幼班的同學說話時，若同學沒有正眼看著他，他則會說：「請看著我的眼睛」之類的話，這些舉動正是平常跟他溝通時常會說的話。

身為父母，雖然理智，偶爾也會有理智線斷掉時，因此說的話不免帶著情緒勒索的字眼。例如前陣子，最常發生的事就是吃飯這件事，每當吃飯時，就是惡夢的開始。因為這個階段他都將重心放在玩這件事上，所以根本不會好好吃飯，有時吃了幾口就說吃飽了，甚至還會有乾噁的情形。

當下情緒很容易被小孩影響，導致情緒失控，甚至會說出：「你接下來都不要吃好了，餅乾什麼都不能吃，等你餓了再跟我說。」腦海裡浮出的就是想到小時候，只要正餐不吃就等著挨餓這件事，也因此原生家庭的教育就會引導自己對他做同樣的事。

後來跟媽咪聊天才得知近期他在看一本書，書名叫「家庭裡的對話練習」，主要在說【薩提爾實踐】的方式，她也很推薦我去看，雖然近期有點忙碌，也抽空看一下。

何謂薩提爾呢？除了書中內容，我也上網搜尋了一下。是由美國一位家庭治療工作者維琴尼亞 薩提爾(Virginia Satir)，所開創的薩提爾模式。她相信不論外在條件如何，在這個世界上，沒有人是無法做出改變的。她也相信，人類可以實現其所想要實現的，可以更正向、更有效率地運用自己。

薩提爾最重要的模式就是「冰山層理論」，就好像鐵達尼號事件一樣，會發生這樣的事件是冰山只會露出小小的一層，但隱藏在水面下的就有更大的冰層，等接近冰層時就已經來不及而撞上了。

套用在孩子上，孩子平常的行為，我們看到的只是冰山上層的而已。其實，是需要我們父母去挖掘冰山下層看不見的心靈內在，包含了「感受」、「觀點」、「期待」、「渴望」和「自我」。若平時就忽略孩子表現的行為，沒有滿足到他內心層面，等長大後有可能出現更大更不容易解決的問題。

我舉實際使用的案例來解釋這個模式的實用性。

有次我用電話講公事時，兒子就不停在我耳邊吵鬧，故意講很大聲，最後看我無所動，最後竟然使出招式從我的手機打上去，我當下怒氣直上心頭。

在還沒接觸薩提爾前，我的做法不外乎就是大罵以及直接說教，若再講不聽，不免就是一陣毒打。

但使用薩提爾模式後，首先我先「覺察」我自己，確認自己真的很生氣，接著「允許」自己生氣。緩和後，再去思考他打我手機這件事冰層底下的意義。但這中間最重要的過程就是「停頓」及「接受生氣的自己」接著消化自己的情緒。

我：你剛打爸爸手機是因為爸爸講電話沒有理你，你很不開心對嗎？

(確認他的感受)

兒子：嗯嗯，爸爸一直講電話不理我。

我：你知道爸爸這樣很生氣嗎？

(告知他我的感受)

兒子：爸爸你不要生氣了。

我：爸爸可以不生氣，但爸爸希望你下次遇到這樣的狀況可以在旁耐心等待可

以嗎？ 爸爸講完就可以好好陪你玩了喔！

(提醒他一個觀點並跟他說我的期待)

兒：好的，對不起。爸爸你沒有生氣了嗎？

我：爸爸現在沒有生氣了，爸爸愛你，來抱一下！

(連結彼此渴望的愛)

以上這個實例是我自己覺得薩提爾溝通模式很成功的一個案例；其次，我也很感謝當下的我記得接受及允許生氣的自己，以及使用這樣地模式來跟小孩溝通。

很感謝媽咪推薦我看「家庭裡的對話練習」這本書，而薩提爾往後也會持續提醒我維持下去。這中間其實我也曾遇過兒子直接跟我說：「爸爸你可以不要再講了嗎？」當下雖然有點挫敗，但是沒關係，失敗再繼續嘗試，相信以這樣地模式繼續溝通下去，對小孩未來的發展與家庭關係，我相信一定會愈來愈好。

而我發覺薩提爾這個溝通模式，除了可以幫助小孩外，其實某部份延伸到職場上或也是可以通用的。職場上遇到工作或人際相處的問題時，你一樣可以覺察自己的情緒面，並消化轉念為另一種思考模式。它跟生氣時「感性腦」掌控著「理性腦」之間也有相對應的關係，因此只要透過刻意練習及應用在生活上，我相信對自己有一定程度上的幫助。