day 8|來自深淵

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「你很矛盾,你一邊說著你身邊都是好人,但你又創造出那麼可怕的經歷。」

我是真心誠意地,相信身邊都是好人,因為不這樣想,當初的我找不到繼續活下去的理由。上一篇有提到「這次又失敗了,搞砸了,那再來試一次!」,這是來自3爻的 trial and error,這些衝撞都是為了我5爻的普及,為了告訴大家前面這條路是不是通的。

常常跟朋友開玩笑說3爻比6爻耐撞,所以我們可以吃了一輩子的屎還喊香。

大家常說6爻三十歲以前是3爻兩倍的衝撞,我不知道你們有多痛,可是我可以理解你們痛到心坎裡的感覺有多麽的不舒服,因為我這「一個」3爻雖然耐撞,但不代表不痛。

我體驗的到的 trial and error 就是,我會試,但我常常覺得我每試一次我就會少一塊。我回頭看著過去,那個橫屍遍地的過去,每一個想要衝撞而跑出來的自己在衝撞失敗後,都被另一個自己給掐死後被「放」在那裡。

每一個事件都那麼的歷歷在目,每一個事件對於有 11-56 的我來說都像是昨天發生的一樣,但我卻一直抽離地看著過去。看著那個被人壓著不斷哭喊卻不知道怎麼掙脫的自己,看著那個明明已經滿身已經血流不止卻還被逼著要去跟加害者說「對不起,可不可以讓我去醫院?」的自己,看著那個被人綁到山上卻還要跟路過關心我的人笑著說「我沒事」的自己。

看著那個從原本大聲哭喊到面無表情,到最後生無可戀的笑看周圍的自己。

抽離是我的保護機制,保護那個裝不下太多情緒的自己,強迫那個不知道怎麼處理眼前狀況的腦袋關機。平時這些不好的記憶真的被我收得很好,收得好到我真心覺得這個世界是美好的,但它們卻三不五時地會跳出來告訴我:「欸!過得很爽吼?不要忘了這裡還有傷你還沒處理」

我知道那些經驗裡的都是我,可是我卻常常看著過去的自己見死不救,只是默默的看著他們一直在那個煉獄裡代替我去承受那個痛。好幾次,我不預期地被自己的情緒拖下去,但因為害怕掉進那個看不見底的奈落後「我」就會消失,所以用物理上的疼痛強迫自己清醒。那是我3爻衝撞後要付出的代價,一個我不學會接受與放下就會被迫觀看那無限回放的恐怖片。

但不可否認的是,我這個3爻人爬出來了,而且不只一次,每上來一次就更珍惜這個世界一點,因為從谷底看到的光是這麼的耀眼美麗。我覺得這就是3爻跟6爻的差別,因為我們就算在谷底,卻一直看得到一道光在前面等我們,所以我們知道該往哪個方向爬出來。

是我把自己推到谷底又把自己拉上來,因為抽離我以為我看到的那道光是別人,但我現在知道那個拯救自己的光一直都是自己。

我也知道了,每撞一下我並不會缺一塊,從傷口長出來的新組織只會讓我更強大。而每一個在過去的我都是我面對未來挑戰的後盾,不時地提醒現在的自己曾經有多麽勇敢地活過。

昨晚有 feel 想寫這一篇,突然想起了《來自深淵深沉靈魂的黎明》的劇情,直覺要我回頭去翻,然後我找到了,找到那個我當初漏看的訊息。



我覺得這次,

我準備好了。



這次再被情緒拖下去,

我知道該怎麼面對他了。



奈落の底がどんなに暗くても、大丈夫。
あんたとっても明るいから。


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不管奈落的深淵有多麽的黑暗,都不要怕。
因為你是那麼地閃耀。


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