從小我與長輩相處的時間，相較之下比同齡人相處時間多的不知道幾倍，導致我其實並不太會跟同齡人相處，比較會跟與我年齡有段距離的人相處。
我想這種社交養成，就必須要源自於小時候。
我是外公外婆帶大的孩子，直到小學前，我大部分時間身旁的人都圍繞在退休後的年齡層段，又或是差距有五歲的大哥哥大姊姊，於是我很會夾縫中求生存。（開玩笑
或許就是周圍都比我大的原因，也因此常常被帶去菜市場等那種人多且不熟悉的地方，又或是去那種現場都是60＋的大人們，於是我練就一身工夫，也就是現在所謂的「尬聊」，面對不認識但又必須硬要待在那個場地時候，就會讓我瞬間成為「里長」模式，讓我至少能不失禮貌的待完全程。
於是大家又有疑問了吧！？什麼是「里長」模式？
這是我自己形容的一種社交模式，你想想你印象中的里長，是不是總是到處打招呼，不認識的也打？然後陽光滿面的笑容，對著你ＳＡＹ ＨＩ！？（好吧！現在好像也有傲嬌型的里長了 （（笑
或許你會覺得公眾人物也是，但是我覺得里長不需要到哪裡都要保持這樣的狀態，畢竟他只需要負責這一里而已，當轉身去到別的地方，他可以卸下這社交心情，但是公眾人物不一樣，他的範圍是沒有界線的，所以相對的比較累人。而我也只是需要在那一段被載去菜市場時候等，保持著開放的心態，全程以笑容，且聊著完全沒有重點內容的天罷了，而離開了也就可以卸下了這里長模式，所以我才會形容這是里長，因為他有時間地點限制的。
我想出社會的大人，對這種尬聊，其實並不會不知道怎麼應付，只是就是覺得很傷心神（笑。但可能我就是這樣長大的，所以對我而言，在公車上被阿罵搭訕，聊一路，再自然不過的事情罷了，就當作跟遠戚聊天，你試想是不是過年時候，都必須要跟不熟的親戚，分享一些從上次見面到現在一些無關緊要的瑣事，畢竟重要事情，你也不會跟不熟的人說，所以當你跟那些遠戚的人分享事情，是不是都對你無關緊要，然而其實這些事情也是同等跟一些陌生人分享，而你也不痛不癢！？
例如：有個阿罵在公車上跟你聊天，開始說他孫子（兒子）這週要回來吃飯，於是開始說他好開心，但又覺得孫子（兒子）太少回來，這時候你要回什麼？我想大部分的年輕人都會：「是喔」「恩！」「對啊～」這三個輪流回答（笑
至於我，大概會說：「阿罵，孫子上學拉？」「阿罵，兒子也想常看你呀～但是要上班賺錢，要讓阿罵你過好日子呀～對不對」光類似這樣不痛不癢的句子，阿罵大概又可以自己說上好多句，通常在這樣一兩句後，不是你到了目的地，就是他也到了目的地了，於是這場大家所謂的尬聊，也就結束了。
對我而言換個角度思考，就不會覺得「尬聊」是沒有意義的事情。
就像我舉的例子，阿罵跟陌生人聊天，不就是想說一些他無法跟兒子媳婦說的話，或是還在忍耐還沒打算跟兒子媳婦說，但心裡已經有點堆積，而這時候讓他有個出口。阿罵或許轉身就忘了與你聊天，但至少他心裡堆積的東西至少少了一點。
或許你會說是我有小時候的訓練；或許你會說是我本身個性比較外向，所以我才能這望尬聊，但現在有一句話，我覺得挺對的，那就是：
「你不尷尬，那尷尬就是別人。」
你可以試試看，保持著這信念過上一個月，你可能就至少些微的改變了。
希望你看完這篇文章，原本覺得「尬聊」是一件不需要存在的事情，有些許的改觀，不要覺得這件事情只有負面，只會帶給人有壓力的一件事，其實別的角度上，也是別人在退散壓力，你就當作是一個慈善舉動，或許你就會覺得至少在這件事上，他並不是一個只有負面的舉動。
