是因為不想留有遺憾，才說這麼多的…
畢竟我也不是很確定會不會像龍劭華昨天那樣就往生…
(雖然我是挺羨慕的，畢竟坐著坐著就過去了…沒受到太大的折磨)但我也不會勉強大家接受我平日的囉嗦。畢竟聽得進去就聽，聽不進去也就算了
人總是要為自己負責任的，不是嗎？
我覺得好的東西、有用的東西，我就會多提一點，但不是為了要勉強對方
只是希望能看到多一點的可能性而已…不爽聽就不要聽…有用的再拿去用
沒人想被勉強，尤其我更是。
誰敢勉強我，就請直接去撞牆！所以我怎麼可能去勉強別人呢？
就像是我學賽斯之後，身體變健康了，然後不再這裡痛那裡疼
想推薦給家人，也是自然，但媽跟哥對此嗤之以鼻...我也是覺得尊重
但請不要覺得賽斯是什麼爛東西好嗎？如果是爛東西，我才不會推給別人…
也由於我從小就是一個酷酷的人…不覺得表達情感，其實是有多重要的事
是到了高中時看了一篇文章，他說「表達愛要及時」
因為那作者就是在跟他的媽媽有了一頓爭吵後，作者負氣去上課，卻在十點多的時候接到電話…他的媽媽車禍，當場死亡…叫他去認屍…。他那時才非常後悔，為什麼跟他媽的最後一面，是在爭吵中度過？所以他強力提倡「表達愛，真的要及時」…呼籥人們不要做讓自己後悔的事！有什麼話要盡量表達出來…
也是從那時候開始，我開始學習表達我自己的情感…
找我姐姐，我媽媽練習抱抱…雖然被我媽覺得我很三八
但那時候的我始終不敢跟我家裡的男生們抱抱…我爸、我哥、我弟
覺得他們會不會覺得我很怪？所以只有找女生練習…
然後我爸生病了，陪他在醫院的長長時日，我還是不敢表達…
直到看到我爸躺在那裡……斷氣後的二個守靈夜…我盯著我爸的身體…大驚
我怎麼沒有在我爸生前跟他說「我愛你」？
我怎麼會不敢跟我爸抱抱？
真心覺得自己有夠白癡的…超級無敵那種。
也是從那時候開始，覺得表達情感真是太重要的事了
所以對身邊的人，無論是學生或同事或朋友
總覺得是有緣人，所以總願意多聽聽，願意多說說…
高中同學阿梅在知道我爸往生後，二話不說直接從台中搭車來台北宿舍看我
一看到我就直接給我個超級大擁抱…
我完全說不出話，但我的淚卻一直流一直流…
彷彿流乾了我就會復原了一樣，爸就會回來一樣
但並沒有，有一部份的我還是就此死去…而爸也已經開始在彼岸修行
我因此更在乎「表達情感」這件事，尤其跟學生分享，更是使盡全力去訴說…
所以前年發生學生在畢業前，跟我冷戰的事情時…我的心整個是寒的…
因為我的確不知邊自己犯了什麼罪，得要招致這樣的結果？
但還是盡力表達，想化解彼此之間可能存在的誤會…
是因為在乎對方而不想意氣用事，否則我也大可不用理會這事
不過並不是所有人都能在抓狂之際都能聽進去
所以我愈表達，我反而被封鎖了，我也完全被無視了…
雖然在別人眼裡，我是自取其辱，但我問心無愧，至少我努力了…用我覺得的方式…
但每個人需要消化的時間不一樣，也許只是需要時間罷了，就像我走出喪父之痛一樣
接著無預警被學校不續聘，那又是另外一個痛了…
在辦公室不知道已經落淚幾次的我，真心覺得委屈到爆炸
將英文跟家政融合在一起變成課程，卻被傳成我是用英文課上家政的老師…
是說此處不留我，自有留我處…也因此率性地打包就徹底離開…
除了祝福那所學校的所有孩子們能學業有所收獲外
也感謝了在前所學校賞識我的前輩老師們…我就到了現在的學校服務至今
***
是說我學習賽斯身心靈的目的，就是為了要了解我為什麼創造了這個實相？
然後好像愈學愈迷糊了…
離開前學校，難道是我的靈魂想逃離舒適圈？
這幾天跟媽一言不合就吵架，難道是我真的「想搬出去的信念」生效了嗎？
