認識自己，是一輩子的課題
在幫弟弟潤飾轉學考的資料，看到關於霸凌的段落，心疼的不知道該說些什麼。其實他國中時我就有感覺他在學校好像過得不太開心，但也沒有正式的跟他聊過，都是打哈哈，然後嗆他：「你是沒朋友喔」。
因為爸媽工作忙，我跟哥哥又都在外縣市讀大學，國高中時期的他，就得獨自一人面對所有生活，還有獨自面對家的空蕩。
我覺得我也是在國二轉學那時，樂天的性格開始出現瑕疵，我會在課堂上莫名的流淚。不敢哭、不敢說。不知道說給誰聽、不知道該說些什麼。國高中這六年裡，少說也發生過20次這樣的窘境，老師會跟我對眼，然後繼續上課，同學關心過我，但我開不了口，儘管內心的思緒已經打結到想發瘋似的大吼。這兩天我想了很多很多，我在想，這個家到底怎麼了，「獨立、懂事」總是外人給予的稱讚，但在我聽來，其實挺諷刺的，我在想，這個家是不是生病了，「壓抑」的性格不只伴隨著我的成長，居然還包括弟弟。
我想我知道為什麼我的人生好像卡住了，因為我一直沒有和過去的自己和解，這應該會是未來五年我需要面對的一大課題，必要的話，甚至是一輩子吧。
「知足」好似宿命般糾纏著我
人一生到底要賺多少錢才算得上夠用？我也像個「正常」的孩子一樣任性過，對著爸媽大吼：「整天一直工作幹嘛！！！」
深刻的記得在小學一年級的教室裡頭，和同學們閒聊的那個場景，他們說著上週末去了哪個遊樂園，說著下次要去哪裡玩，我插不上半句話，我問他們：「出去玩是什麼意思？」鄉下長大的我，出去玩的意思就是和鄰居在家門口玩鬼抓人、跳格子、過五關，或是用廢棄紙箱做成遊樂場。
天生就樂於分享的我，總會在回家路上滔滔不絕的和家人分享我覺得好笑的事，但永遠得到的回應都是，嗯，嗯，嗯。然後接著便是一句完全完全完全不相關的問答，根本沒人在聽我說話。
：「不工作你吃什麼」
：「不工作你住哪裡」
：「不工作你可以這麼好命去讀書？」
寒暑假不像普遍孩子去參加夏令營，無一例外都需要去工廠幫忙做事，因為：「不讀書就是要工作，不然你今天不要吃飯」是爸爸講到爛的台詞。
我也一直告訴自己：「我已經很幸福很幸福了」至少我生下來就是健康的，至少我沒有被性侵過，至少我沒有被家暴過，至少我沒有因為沒錢餓過肚子。但，每次努力的讓自己相信這些，同時也很痛苦，因為我真的覺得這些想法很病態，限制自己的所思所想、不斷逼自己知足，好像就是在逼自己不要太特別，因為，可以好好活著妳還奢什麼？
對於東華那份工作的心魔，除了能力欠缺之外，爸爸好像一直在心裡訓斥著我，工作上表現不好，不管是效率太低、接待不周到、應對進退不得體，除了來自自身的沮喪之外，我還會同時揣摩爸爸的語氣來否定自己，早已成為下意識的思考邏輯。
太多課題需要面對了，兩年前諮商師就告訴過我，要好好和家人聊聊，才能真正解決問題，但......真的還是沒辦法做到。我真的只想逃到台中，用環境讓自己有勇氣重新開始。
後記
每個人都有著很特別的生命經驗，小時候雖然缺少了父母的關愛，但也讓我有機會和阿公、阿嬤多了很多溫馨的回憶，也體驗了電玩以外的童年，那些細膩的感觸，都是我寫作很重要的養份。
我知道我們都無法定義在家庭當中，「物質上」和「精神上」的陪伴，哪個更為重要，我可以懂事、可以善解人意，但我真的、真的，還是很討厭在我敞開心胸想和父母分享我看到的世界時，被他們冷漠的對待，卻又在我成年時，不斷的釋出關心、積極的想一探究竟。
希望心裡的坎，能用智慧填滿。
最後想分享一句陪伴我很久的話：
要嘛哭天喊地的讓全世界知道你受了委屈，要嘛，咬緊牙，讓全世界知道，這些委屈，委屈不了你。
