【人際關係】走向真實的關係:接受弱小的自己,完全肯定自己

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W和先生是25歲時由公司熟人介紹認識的,對方比她大7歲,兩人相戀後結婚並分別在27歲及30歲時有了兩個孩子。然自此之後,他們本來就很少的性行為,生完孩子就幾乎沒有了。

周遭人都認為W他們是關係很好的夫妻,然而無性生活長達兩年,W難過地想「那一定都是我不好,我不夠溫柔…但是再這麼下去的話,我覺得自己不像個女人…」。W閱遍有關夫妻經營及性生活的書,改變對待先生的方式,寫了封感性的信,甚至生氣地說再不做要找牛郎了,結果完全沒用,先生完全沒變。

當W發現先生去賭馬寄來的帳單時,不禁憤怒自己這麼努力忍耐著,憑什麼他就可以隨便揮霍…於是W開始做副業,加入人妻網路聊天頻道,為了和客人持續聊天,有時會接受過激的要求。在此環境下W和客人上床了,享受到魚水之歡,也用了約會網站和其他男性保持性關係。W不認為這是出軌,因為沒有心意相通,彼此只不過是互相滿足慾望、排解性慾的關係而已。
圖/《去問一下,日本太太們的不倫理由》,作者:ふじじゆん
直到W遇到她所謂的命運之人而考慮離婚,她控訴先生無性婚姻根本不像夫妻,先生雖允諾改變但幾個月過去仍沒動作。W爆炸直接提離婚,充滿怒氣地說「…因為你完全不跟我做…」在說這話時W過度換氣昏倒了…在床上醒來後仍喃喃自語要跟對方過生活…她的先生嘆氣地說明白了:「如果你這麼痛苦,就離婚吧」。

W喜出望外,覺得終於可以過新生活,然而她開車返回老家時心理又突然冒出:「但這樣真的好嗎?對孩子而言是好是壞?說不定,一切是我太自私了?」。W想著「自己真是最差勁的傢伙」,痛苦和憂鬱,甚至多次拿刀刺胸口想自殺,W被送進精神病院住了幾個月,狀態好轉後返家療養,她整天鬱鬱寡歡,什麼都不想做,過著如廢人般的生活。

故事摘自日本漫畫《去問一下,日本太太們的不倫理由》1-2話

女性的社會角色與劇本

人生真的好難,W故事還有後段,先賣個關子。雖然W是日本社會的故事,然女性的社會角色與劇本也與我們非常相似。記得女性的「自我感」嗎,其路徑是從〈關係中的自我〉發展而來,亦即必須從他人處尋求愛與肯定,累積一定程度後才慢慢發展〈獨立的自我〉。換句話說,女性得「討好他人」才能得到回饋,若他人反應不佳會反過來檢討自己,是否做錯或要了太多。
W的故事裡她滿心期待從婚姻得到愛與肯定,她認為先生給予溫柔的性愛就是她能滿足的等式。若等式沒被達成,便會歸因自己缺乏性吸引力、過度索求性是否太好色、不耐心等待太自私…層層限制都讓W越來越難受,壓抑得不到愛又不能逾矩,結果滿滿自我否定感。
女性的社會角色與劇本設定她們「要等待被愛」,因為等待,所有的努力不足與譴責都往自己身上砸,而不考慮這個模式的不公平與偏狹。不倫行為是長期不滿足下的情不自禁,是過度壓抑後產生的反作用力。不倫暫時穩住婚姻裡的不滿足,短暫滿足後其實女性更內疚。
W後來遇見對她好的人而想要更多,當先生願意放人時,她卻奇怪沒有「終於解脫,從此幸福美滿」的感覺,反而出現更多自我否定、道德譴責的聲音:「我到底想要什麼、有沒有資格得到?」,當正規婚姻不能滿足、不倫行為也不能滿足,沒有價值系統遵循,怎麼做都不行,可是負面情緒未停,在內心衝突的痛苦下,W「真正的崩潰」了,被送進精神病院。
圖/《去問一下,日本太太們的不倫理由》,作者:ふじじゆん
圖/《去問一下,日本太太們的不倫理由》,作者:ふじじゆん

「崩潰後」才知道自己真正要的是什麼

W廢人般的生活過了兩年,有一次去參加感興趣的生活指導講座,在場上聽到老師說:「你沒必要去否定弱小的自己,首先請完全肯定你自己的想法」,W對此非常震驚,「什麼!這樣真的可以嗎?」,第一次聽到無條件接納的說法。自此之後W開始注意到自己的內心,她整理後發現:自己是在無性婚姻中得不到滿足,情緒寄託在不倫行為上,接著否定不倫的自己,結果越否定自己內心就越是不安、覺得自己無用,為了壓抑這個不安又再次走向不倫,然後變得更加厭惡自己等惡性循環。
W接納內在後「原來自己是這樣啊…」,就變得可以肯定自己了。當W知道自己要什麼,可以怎麼要時,她的內心就平靜下來了,對性行為的依存也消失了。至此大約是W婚後第10年,和先生的關係終於變好,無性婚姻的情況也慢慢消除,現在W活用自己這個經驗成了不倫方面的生活指導教師。
W的故事讓我們借鏡,要如何從崩潰裡浴火重生,除了前述自我成長的三招:「讓自己不死」、「了解事實」及「認識自己與照顧自己」外,第一要點是尋找一句Key word(關鍵句),那一句究竟是什麼因人而異,重要的是它能打動當事人卡住的心,W因女性社會角色與腳本,被限制在「要他人肯定」才能獲取被愛,而當講師提到〈接受弱小的自己,完全肯定自己〉後,醍醐灌頂,暗示她有資格去要她想要的東西時,她也就釋放了自己。這關鍵一句很重要,短而有力,像一支穿雲箭,啟動了後續自我肯定的機制。
第二要點是充分了解自己的內在渴求。你有沒有在期盼「有了OO就OO」某個等式呢?EX:「有了自己的家,就圓滿了。」這類句子。先從這裡充分了解,談出細節與具體內容,以便更充實地擁有它。例如你期盼對方怎麼「表現愛你」呢?「愛」太抽象,我們把它先細分吧:(1)愛的語言:「我愛你」(2)一起度過的時間:約會(3)服務與效勞:幫你做什麼(4)禮物:貼心的知道你要什麼(5)身體接觸與性行為。以上都是愛的表現,所以你想要的愛是哪一種?
在W的故事裡,性行為是她感受到愛的最優先順序,其餘的就較少觸動她的感受,W後來也覺察到這與她童年較少被雙親擁抱的經驗有關。覺察自己的渴求,了解與接納那個等式,將其進入意識就能做調整與表達,這無關對錯,反而是照顧自己的開始,再依此要求對方,重啟溝通。
很多人都希望被愛,但對方是怎麼表達愛意的,而自己又是習慣接受什麼樣形式的愛呢?上述五點的表現與重要性每人渴求都不同,若對此不夠理解,差異會讓相愛變誤解,最後逃避與向外轉移尋求不倫。重啟溝通就能談論這些,若真的無法互相配合,選擇離婚時也會比較踏實與篤定。
真金不怕火煉,崩潰時燒掉的都是無用的社會範本、他人想法,留下的是自己真正想要的,但是藏在灰燼裡,等傷痛稍微好點,就得撥開去找。只要找到羽毛就可,只要有羽毛(屬於自己的感覺與慾望),自我的不死鳥(自我肯定與價值想法)就能浴火重生,重新長出新的自我形象。
圖/《去問一下,日本太太們的不倫理由》,作者:ふじじゆん
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