任何事都要學習，當家長也是。
仔細一想，我們也是第一次當家長，甚麼都沒學過就要去干涉孩子的人生，對另一個人的一切動手動腳，也太不人道了吧！
二十世紀偉大的心理學巨人：馬斯洛 Abraham Harold Maslow ，是人人皆知的心理健康大師；馬斯洛的需求層次理論，更是大家都知道、都背過的東西。但並不是每個人都知道這和親職教育，和當個好家長，和教出快樂的孩子有甚麼關係。
馬斯洛《欲求階層》
一個人要活的快樂，需要滿足各種欲求，得到幸福，才能成為一個快樂的人。
孩子也一樣，要讓孩子活得更快樂，做為父母協助孩子完成他的"需求金字塔"是必然的功課。但也不是每一件事都需要幫他做好，有些事我們完全不用管，有些事卻需要我們隨時在孩子身邊守候。
讓孩子成為獨立的個體----正確地提供親情
讓孩子吃得飽穿得暖、住的安心，當然會是人生的基礎堡壘，沒有他們很難活出健康的生活。但許多問題家長的困難核心在第三與第四層，簡言之：如何正確地給孩子愛，怎麼尊重孩子又不會被嫌煩？
我認為，將孩子視作一個"獨立的人"非常重要；"父母的愛"這種東西，孩子有需要的時候再給就夠了。由於傳統中國文化深遠的影響，孩子普遍被教育"人生的榮耀就是光宗耀祖"，因此孩子的人生從一開始就與父母綁在一起、與家庭綁在一起，因而所有選擇都綁手綁腳，人生的選擇隨著那些教條灌輸而越來越少，到最後喪失所有能力，成為一個討厭社會，厭世的一份子。我們生在一個新的世代，應該早就要拋棄這些沒用的想法了，要讓孩子"為自己負責"，因為錯誤的給予"親情"，隨時都想要幫孩子解決問題，這樣不但抹煞了孩子學習的機會；也讓孩子養成想要自己做點甚麼，但出事還是第一個投靠爸媽負責的人生態度，這樣舊式呆版的教育模式不可能教出快樂的人，而會教出整天渴望快樂而不敢付出行動的人。所以，正確地給予親情是成為好家長的第一步，避免扭曲的親情阻礙了孩子屬於他自己的人生。
雖然父母不應該隨時都待在孩子身邊，但父母的愛在孩子的成長過程其實非常重要，甚至影響孩子能不能健康地做自己喜歡的事，成就快樂的人生。
滿足孩子的心理需求，他才有可能開始尋找自己的人生
就像有一天，有一個人正開心地往自己喜歡的方向走，卻不幸跌倒在路上。疼痛難耐正需要有個人去安慰幾句話的時候，他發現自己所愛的人，都在指責他為甚麼走這條路、為甚麼跌倒，有的甚至怪起這個世界，雜七雜八的，就是沒有一個人，到他身邊輕聲地安慰他，拍拍他的肩膀，說幾句鼓勵的話，甚至需要的話扶他一把也未嘗不可。但在孩子追尋夢想時，就是沒有人肯這麼做，因為沒人相信他會成功。
在孩子成長的過程，如果感受不到任何溫暖的愛，沒有貼心地噓寒問暖：就像有一天跌倒在路上只有指責、批評。家長不關心孩子喜歡的事，一直把重點放在無關緊要的地方，會讓孩子感到人生是很無力的，在人生的路上沒有支持的力量，只看到身邊的人都把注意力放在沒有用的地方，到最後會導致孩子無所適從，跌跌撞撞到最後，完全失去了自己，只好乖乖聽父母的安排，最後的結果可想而知。
所以在孩子追尋夢想的階段，聽聽孩子的想法是我們唯一能做的最有幫助的事，剩下的都是孩子自己的人生體驗。這個想法其實看似簡單，但其實很重要，孩子的想法時常天馬行空、時常聽起來都不切實際、難以實行，而最笨的做法就是直接否定他。真正理想的做法應該是傾聽來自孩子的任何意見，只要是"善"的想法，都是值得傾聽的，甚至他說想一個人騎腳踏車環島、想去國外壯遊好幾個月、甚至說想成為世界上最棒的發明家，只要是孩子喜歡的話題，都是值得靜下來一聽，甚至聊一聊的想法。當然不必太過實際，因為滿足孩子的歸屬感需求和尊重需求，才是這個想法想做的事，滿足孩子的心理需求，剩下的都是孩子自己的人生。反觀一開始就討論無聊的可行性、批評孩子整天想這些有的沒的、馬上搬出理論來壓人的家長，根本可謂是目光短淺的傻孩子。
很多時候，孩子需要的不是父母馬上搬出一個100分的人生方向，很常時候孩子需要的只是"愛"，簡單的傾聽，幾句話簡單的溝通，用這種方式表達的親情，才是最有價值的親情。
快樂的孩子，是用正確的方法教出來的。
快樂的人生，是用正確的方法活出來的。
