「兒童階段」教養重要的幾件事-爸媽不可不知的事

人的一生有許多階段，在原生家庭時期，可以粗略區分為「嬰幼兒」（0-3歲）、「兒童」（3-11歲）、「青少年」（11-19歲）、「成年早期」（19-35歲）等四階段，每個時期的心智狀態和家長對應的教養方式都不相同。舉例來說，兒童期還可以用和孩子「斷絕關係」的手段來加以威脅，孩子會因此聽話，爸媽威脅小孩子說：「再不準備收玩具回家，你就留在王叔叔家當他的孩子好了！？」兒童期的孩子通常會把家長的話當真，口中回應著「我才不要！」然後開始從玩得不可開交的遊戲跑出來，因為比起遊戲，被爸媽丟棄是很可怕的事； 但這個方法不適宜向已經是青少年時期的孩子使用，因為孩子會逐漸感覺到被威脅，而心生不滿，孩子可能嗆聲：「有什麼了不起！當王叔叔的小孩可以一直玩！」、「你們先走啦，我隨後就來了，會趕上你們的」。家長使用相同的策略，卻得到不同的反應，原因之一就是孩子長大了，要用不同的方式對待孩子。

一般來說，「兒童」期是一個「養」與「教」並重的時期，一方面要開發孩子的「個別性」，一方面又要孩子的個別發展符合「社會群性」，遵守身處世界的社會規範 。

就「養」來說，第一項是「給予足夠的營養」。

由於兒童身體仍在按照人基因的藍圖成長，最基本的就是「給予足夠的營養」，以讓身體茁壯有活力，精力也會好起來。

第二項是「陪伴玩耍，欣賞並融入孩子的點子是重要的」。

在兒童期，他們的認知仍在發展，對現實的理解還不夠深，常有一些奇幻的念頭或想法，比如說大約小三小四之前，相信有聖誕老公公、或是覺得披上披風就可以像超人般翱翔於天際，或是覺自己可以學「功夫」而稱霸天下⋯⋯等等，切記此時得知孩子的點子後，千萬不要太早給予現實的評論，而讓幻想破滅，比如回應「那是假的，根本没有聖誕老公公，那是你爸媽準備好的禮物！」，或是「超人是幻想的，人怎麼會飛？」，或是「『功夫』都是演的，電影特效做的。」，如此不只是傷害孩子當下的情感，也斲傷孩子的創造力。也就是說「陪伴玩耍，欣賞並融入孩子的點子是重要的」，這些現實的觸接，等他們年紀大了，認知發展到一定程度，自然就會理解。您可以這樣回應孩子，如「聖誕老公公總是在人們睡著後才會出現」、「我曾也是超人，但是長大後，魔法就沒了」、「勤練功夫，稱霸武林，真的很厲害！」，大一點的孩子知道您在跟他一起演戲玩耍，但會對您心存感激。而小一點的孩子，就覺得得您好好玩，這種我們稱之為「童趣」的事物，在未來遇到人生艱難的現實處境，會起了很大的調節功能，而且大人與孩子玩耍也會暫時性陷落在「童話故事」的場景中，就像看漫威英雄電影般，有娛樂放鬆效果，就如同被大家稱為看「爽片」時的心理狀態。

第三項要務，是「鼓勵孩子探索並適當地表達自我」。

孩子在此兒童階段，開始萌芽「自我的感覺」，「我是誰、我喜歡什麼、我討厭什麼」都不是那清晰可見！此時若照顧者能引領他（她）認識自我，將會開啟孩子的「自我認識」，初步認識自己的天賦與特性，可為未來的生涯預做打算。舉例來說，一個愛講話、愛做夢的孩子、喜歡說故事的孩子，可能未來傾向文組是其興趣。這個與趣是基於他們自身的樣貌，而不是爸媽的期待，來自孩子自身，而非社會期許的樣子，如此較能與自身內在一致。

第四項要務，是「爸媽以對孩子採取同一立場，會免去孩子的許多擔憂」

這和孩子的歸屬感有關，孩子是爸爸的孩子，也是媽媽的孩子，所以孩子繼承配偶雙方的元素以成就自己，爸媽對孩子是同等重要，所以在這個階段，配偶關係的和諧及最好有相同的共識以達成「爸媽以對孩子採取同一立場，會免去孩子的許多擔憂」。但如果配偶關係無法持續，孩子要有時間分別跟爸爸及媽媽相處，而孩子的爸媽對彼此都能尊重與祝褔，如此孩子較能專注在自己的身上。筆者曾遇過一個被診斷為精神病的孩子，其爸爸在失意地配偶關係中，潛意識地和這位兒子同盟，而這位孩子也常讓爸爸感到和兒子相處有所價值，因而秘密地替這位爸爸修補爸爸失意的配偶關係，當然這位媽媽在此家庭就感到被孤立而不知不覺地對兒子不太友善。我要說的是，對孩子來說，爸媽都是同等重要，而配偶關係是先於親子關係，先照顧配偶關係，再照顧親子關係，對此兒童階段的孩子，較不會因此迷惘。

以上是對「兒童」期階段，「養」的部分，筆者所認為重要的事。那在「教導」的面向上呢？我認為有下列四項：

第一項是「合理適當地期待孩子」。

爸媽本於孩子的特性而去給予期待，鼓勵向前。許多爸媽，都希望孩子贏在起點上，於是有時基於無法陪伴孩子罪惡感而讓孩子補一大堆習或者學習一堆技能，但讀者要知道讓孩子「不是做到第一，而是成為那個『唯一』」是有價值多了！因為「第一」只有一人，而孩子不見得是那塊料，但是順著孩子的特性成就「唯一」，則是人人都有可能，並易於肯定自己的人生價值，不會被取代。這有點像筆者的同學，也是心理師的K老師提出的「順流陪伴」的概念。我曾經在一家一流的大學（姑且稱它為「T大」）擔任輔導老師，有一個很棒的系學生來求助，他有自殺的念頭，這個人生勝利組的學生過得並不快樂，他說他有一個很大的煩惱，就是再怎麼用功努力只能考到40多名，無法再像以前國中小或高中時期，總是第一名！他現在在教授發下評量題目考卷時，腦筋一片空白，且右手會流汗而無法書寫！我心想這是典型太過焦慮的問題，談著談著，隨著他的回憶，我發現在他兒童時期，由於案主的成績很好，拿到獎狀，都被爸媽貼在客廳明顯處，爸媽親友來拜訪時，都不時稱讚他們有一位「博士兒」，案主常在小時候感到得意驕傲，雖然他表面不動聲色。我要說的是，案主在兒童時期建立對自己的知覺時，都是「好成績第一名＝自己」，没有其他的路徑，當這這條路徑有障礙時，他認為自己無路可走，縱使他在一流學府得到40多名實際上已經很好，但他卻覺得「無顏面對鄉親父老」，而萌生想自殺的念頭，這和他的智商一點關係都没有。

第二項，對於「教」要注意的面向是，「要求孩子用合於社會規範的方式表達自己」。

這個主要在說明情緒發展的規範與表達。隋著孩子的年齡增長，已經從「嬰兒階段」只用哭泣或動手腳表達內心狀況過渡到使用言語表達內在狀況。所謂「動作化」（acting out）其中一意指的就是使用前者嬰幼兒時期較原始的表逹方式。兒童時期已經要求孩子們「用講的」來表達內在，不論是正向的情緒如快樂，或負面的情緒如焦慮，憤怒或憂傷。最好照顧者能常常和孩子談到其內在，並允許其正負面想法情緒共存而不加指責。

第三項，「務必說明獎賞和處罰的意義，獎賞是因為孩子自身，而處罰是針對行為本身，而非孩子自身。」。

如果用賞罰的方式教導孩子，「務必說明獎賞和處罰的意義，獎賞是因為孩子自身，而處罰是針對行為本身，而非孩子自身。」舉例來說，當孩子表現佳時，我們不吝稱讚「你很棒！」；而當面對孩子罰站十分鐘時，可以詢問孩子「為什麼被罰站？」，如果孩子回答不出或是說「因為我壞壞！」，你就說「不是，因為你做了⋯⋯的行為，讓⋯⋯受傷了，所以被處罰！下次不要做了，你仍然是爸媽的乖孩手（然後同時可以摸摸孩子的頭）」，這時有規範又有愛，可以引導孩子不致怪罪自己而造成自我價值危機！什麼是自我價值危機？最近有一部很紅的日劇「今際XX國…」中有一個角色叫韮木的，他說他自己是個「人渣」，此人就是自我價值危機造成自我認定低落的代表，試想當自己認為自己是人渣時，那幹盡壞事只是順其自然。所以，當一個孩子覺得自己無可救藥時，孩子會覺得自己很爛，會做壞事是剛好而已，缺乏改善自己的動機。

第四項對兒童時期的教導，我要說的是，「學會和同儕分享！」

這是孩子建立在家人以外重要且最初的「社交網絡」，這時候孩子們通常開始上幼稚園、小學，接觸到屬於自己，別於家人的另一個世界。而這個所謂「朋友」的世界，享有共同的秘密，享有共通的文化，提供一個異乎家人的結構，「友情」提供孩子相近年齡的情感支持與群體歸屬，也可能是未來伴侶關係的初步候選。所以學會「交朋友」與相互的「給予」與「接受」成為重要的課題，也是未來在社會中生存的重要起點。爸媽可以適時探問孩子有什麼相合或相斥的朋友，朋友的特性如何？分享交友的技巧及相應的方法，並對孩子的朋友展現接納的態度，對朋友的交往有家人的支持，孩子會受到鼓勵因而心存感謝，也協助其擴展社會經驗。

以上，就是筆者認為「兒童階段」教養重要的幾件事。

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