【療癒❺步驟】被打罵，讓人被迫認同他人秩序；透過重拾內在真實感受，與自己整合
那天，有位想要跳脫傳統教養模式的媽媽，預約了〔療癒〕；因為她和先生在對於兒子的教養上，產生了極大的分歧。
這位媽媽，想要在與四歲多兒子的互動中，採用理解和對話的方式；但兒子越來越大，照理來說對話的能力應該是越來越好，但仍有多次溝通無效的情形。
這讓她相當無力⋯⋯
這陣子疫情趨緩，於是安排了全家出遊；但兒子卻數度不受控制，讓向來將教養大權交給她的先生，終於忍無可忍地出口、出手管教兒子。但是，兒子卻因為爸爸的管教而變得「乖巧」，這讓她在先生面前變得站不住腳⋯⋯有股要再走回傳統教養的趨勢。
媽媽：為什麼會這樣？（無奈）我用溝通的方式來尋求兒子的合作，但⋯⋯爸爸的方式似乎更管用？
療癒師：在整個過程中，最讓妳感到困惑的是什麼？
媽媽：兒子，其實是可以很乖的，但為什麼後來會失控那麼多次？老公，平常也很溫和，但對兒子的無理取鬧，就失控了！
療癒師：妳提到「失控」很多次呢！這給妳的感覺是什麼⋯⋯會讓妳嚇到？不知所措？還是會生氣？想保護兒子？
媽媽：會想保護兒子啊！我看他的眼神，也是在求助，畢竟爸爸很少這樣對他（哽咽
療癒師：那妳有保護他嗎？
媽媽：我最難過的就是～我沒有保護他！我呆呆地站在旁邊看⋯⋯（紅了眼眶
療癒師：妳是嚇到了？還是在想什麼？
媽媽：我說不出來⋯⋯（左手捂著嘴巴，右手拚命揮手；紅了的眼眶被淚水充滿
療癒師：對妳來說，是恐怖的想法，是嗎？如果是的話，在這裡很安全，妳可以說。
媽媽：嗚⋯⋯ ⋯⋯（猶豫了很久
療癒師：慢慢來⋯⋯（靜靜等待
媽媽：⋯⋯（深吸一口氣）我一直想著～誰叫你要不乖，被爸爸打了吧！是你活該！（掩面流淚）
療癒師：瞭解。（靜靜陪伴她的淚流
👆 步驟❶當前事件＆反射性情緒／🧠 觸動情緒中心：杏仁核
👇 步驟❷回溯原生家庭的初始事件／🧠 與大腦裡的海馬迴合作
療癒師：小時候，有被打罵過吧？
媽媽：當然有啊！（仍有點哽咽
這位媽媽，在自己的原生家庭裡排行老二，上有一個姐姐，下有一個弟弟，各相差三歲。在弟弟三、四歲時，家裡附近、他們常去玩的空地，因為要蓋新房子而圍起了柵欄；但懵懂無知的三個小孩，還是一如往常地跑進去玩耍。
空地上原本的平坦，因為挖土機而有了大水坑和小土堆，也讓他們三人的玩興來到新高點⋯⋯也延誤了回家吃飯的時間。天色漸暗，姐姐聽到遠處傳來母親的呼喊，直接機警地繞道跑回家，留下專注於堆小土堆的她和弟弟。
直到母親懷著遍尋不著的焦急心情，終於撇進柵欄縫裡。
被母親趕回家的她和弟弟，一進門就跪在父親的棍棒下，嚎啕大哭、四處躲竄的弟弟，逃過一劫；而不敢輕舉妄動的她，就扎扎實實地挨了一頓打。眼角餘光，她看到母親束手無策的眼淚⋯⋯而她，只能乖乖地期待、等待，希望父親在一陣又一陣的打罵後，可以消氣。
。
療癒師：那時的妳，才六歲，玩到忘記時間，還蠻正常的吧！（倒吸一口氣
媽媽：他們不會這樣認為⋯⋯他們覺得～我都不知道他們會擔心；並且，把弟弟也帶壞了！
療癒師：這樣啊⋯⋯
媽媽：而且，在那之後，我就變成時間管理大師，對時間很敏感，從來不會遲到⋯⋯這樣難道不是說明了～「父親的管教是有用」的嗎？
療癒師：很會管理時間，當然很棒啊！但是⋯⋯對於和別人約定的時間，妳會感到緊繃，害怕對方會生氣？還是輕鬆有彈性的呢？
媽媽：說實話⋯⋯是很害怕的！
療癒師：這樣的話⋯⋯我們先把「父親的管教是有用的」放下，把給父親和母親的認同，拿回來給自己，不要管他們願不願意聽、理解⋯⋯妳先問自己，當時的自己在想什麼？
媽媽：我就只是很專注地在玩！我記得⋯⋯我想要做一座森林，森林中間有河，這樣彎彎地流過去（神彩奕奕，眼神發光
療癒師：當時，快要做好了嗎？
媽媽：森林，已經做好了！我和弟弟在做動物，代表父親、母親、姐姐、我和弟弟！
療癒師：哇⋯⋯感覺很棒呢！
媽媽：母親來的時候，我其實很開心！因為我就正在捏母親⋯⋯但她卻在柵欄外面叫我和弟弟。我叫她進來看，但她不僅不願意，還開始罵我⋯⋯
療癒師：很難過吧？
媽媽：嗯嗯⋯⋯（低下頭，眼淚也滑落）而且，父親在打我的時候，母親什麼話也沒說，只有在旁邊默默地哭⋯⋯
療癒師：所以，妳覺得～母親散發出「妳被打／罵是活該」的氛圍？
媽媽：對！！！（掩面爆哭
。。靜待她的眼淚流過。。
媽媽：我從來不知道⋯⋯（哽咽）原來⋯⋯我那麼難過⋯⋯
療癒師：難過什麼呢？例如，被打是要被摧毀的感覺；或是，不被保護是不被珍惜？
媽媽：⋯⋯ ⋯⋯（思考）是「我理所當然應該被這樣對待」的感覺，是「我和他（們）不是一家人」的感覺。
療癒師：是被排斥的感覺！那真的會讓人很難受⋯⋯
媽媽：是啊！
👆 步驟❸釋放舊有情緒／🧠 整合右腦的情感和左腦的邏輯
👇 步驟❹用新認知取代舊定義／🧠 用進廢退的神經可塑性
療癒師：所以，當兒子被先生管教時，妳竟然和母親一樣當個旁觀者⋯⋯
媽媽：就是因為知道兒子會有多難過，但我卻還是做了一樣的事情，我真的無法原諒自己⋯⋯（懊惱
療癒師：當時，兒子做了什麼呢？
媽媽：他想要繼續玩彩繪⋯⋯但訂好的餐廳，時間已經快到了！
療癒師：哇！相似性也太高了吧！
媽媽：真的！現在仔細想想，真的幾乎一模一樣！
療癒師：這是一個很棒的練習機會！兒子，就像小時候的妳，如果是孩子還想繼續玩，身為媽媽的妳，會怎麼辦？
媽媽：我會想讓他繼續玩！餐廳，看能不能延後⋯⋯或是改天再去吃！（釋然的微笑
療癒師：很棒喔！是有彈性的，對嗎？
媽媽：對啊！（深深喘了一口氣＋笑著點點頭
👇 步驟❺用新的自我認知創造新體驗／🧠 前額葉皮質
這位媽媽在結束〔療癒〕前，向療癒師表達「之後如果還有類似的情景，會想將『讓孩子繼續玩；出來玩，玩得盡興很重要』的想法，和先生進行溝通」的想法。
療癒師當然表示支持。
過了幾天，這位媽媽雀躍地傳來私訊，因為她當晚就與先生商討這個想法，而先生給出的回應竟然不是抗拒，而是贊同。甚至，還透露出「當時會打罵兒子，是因為當晚的那家餐廳，那是太太很想嘗試的餐廳，自己其實也並不想這樣對兒子」的歉意。
最近，她和先生又在規劃新的旅行。
他們把行程安排地很鬆，雖然一樣是找了很多景點，但彼此心中都有「出來玩，就是創造回憶，玩得開心最重要」的想法，不會再硬要把行程全都走完。
她很期待下次的旅行！：）
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「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事，可能是我自己的事，發生在我和太座之間、或是與孩子之間；也可能是孩子的事，發生在和我們之間或與同儕之間。總之，包羅萬象因為「從生活中所發生的事，抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事，真的太好玩了！
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本文分享了一位個案在阿卡西紀錄中解讀過程中的經歷。反映出因繼母的管教影響，導致自信心缺乏與家庭關係的困擾。專家引導個案釋放情緒、建立自我優點意識，並學會自我安撫。此篇文章探討如何從創傷中重新自我認識，尋找幸福的過程。最後，個案也針對情感關係中的溝通障礙進行了深度分析與解決，適合有相似背景的人士參考。
我也才意識到，很多時候我們在評論一件事情是沒有惡意的，可能只是直覺的表達喜不喜歡，並不是帶著要毀滅或傷害這個人的心，就像小時候遇到的那些人，可能都是說者無心，聽者有意，每個人不同的經歷，可能導致聽到那句話的感受都有很大的不同。
當我這麼想以後，似乎可以放下過去那些人的無心之過，也可以接受其他人⋯⋯
「昨天我在我小孩面前崩潰大叫了，我也不想這樣，小孩到了三多歲什麼都不要，爸媽的話都不聽，想要的東西不給他就大吵大鬧，難道是我不會教嗎?真的心好累....」
如果小孩很難教，那就改變我們的「教法」。
教養不能用「蠻力」
孩子上了小二以後複習功課、練琴，不喜歡媽咪在旁邊，總是指定爸爸。我很納悶，是兒子崇拜爸爸？兒子已經脫離跟媽咪撒嬌的階段？亦是男人間建立了秘密對話？可是兒子才八歲耶！ 要稱作男人應該還早吧！
當孩子被欺負的時候，你會怎麼做？
讓孩子打回來嗎？
還是你幫孩子打回來呢？
說實在的，我真得很想替我婆婆按100個讚。
張敏言！我叫妳幾次了！！是不會回答嗎？！
我坐在公園椅子上，看著嘶吼的媽媽，正在拿下女兒的耳機，然後說著：我講幾遍了⋯⋯我叫妳名字一次就要回答我，每次都要喊那麼多次也不理人！我剛下班也很累耶！不是只有妳上課累，好嗎？！可不可以體諒一下我，我還要工作還要買菜還要接妳放學⋯⋯
也許公園旁的停車場這條路，
事實上，我這次對我母親的發脾氣，和逃避完全沒有任何關係。
因為，是我母親，惹了我的氣。
你們做父親的，不要惹兒女的氣，免得他們灰心喪志。（歌羅西書第３章第２１節）
換句話說，之前我一而再，再而三的回說，我想整理就整理。
怎麼？想支配我不成？
今天，是我母親硬逼我，我就對我母親發脾氣，就此讓
在與孩子相處的過程中，其實無論是孩子或是家長，彼此都正在經歷一場學習之旅。
而在教養的過程中，我們時常會看到一個狀況：
許多人直覺認為應建立一套獎懲分明的機制，才能夠形塑孩子的正向性格，但在對孩子進行懲罰後，卻發現他開始對你感到害怕，不僅見到你就緊張，甚至開始迴避你。親子之間好像生疏了。
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