邊看書，邊回顧—第二章 認識亞斯的見理系統（一）２
閱讀時間約 5 分鐘
—有情緒但難以使用，認知系統強勢主導
書名：當亞斯人來到地球：與兒童、青少年、成人亞斯溝通的心理書／林仁廷著
p.50
社交系統與見理系統情緒表達與溝通思維差異
「人類是群居動物，需要互相合作才能生存，既然要群居，就需要「社會性的交際（社交）」尋求與他人連結。為此目的，神經迴路發展出「與人連結、心智解讀及和諧共生」三種能力，社交中最重要的是「與人連結」，不單單了生存，人也需要「結伴關係」及「情感支持」，太過於孤單是會感到痛苦的。」
p.53.
１．亞斯人對情緒的認識
—我做花語諮詢十多年了，不知道對情緒的認識有沒有好一點？（2021.11.22.想到：花語諮詢自己時，是在覺察、辨認過去的情緒，不管是幾分鐘前，或是幾天，幾十年前的。我之前習慣的做法是，不管當下有沒感覺到情緒？一律不理它、不管它，通通壓抑下來，有的一直壓抑，有的有機會拿出來講。情緒的覺察應該當下就要發生，反應的。
11/27註：我諮詢自己時，只能諮詢到有覺察到的情緒，還是有當場覺察到的（不是「完全」沒覺察到），至於沒覺察到的，只能等過後覺察到時，才能諮詢啊！）
２．亞斯人情緒理解有「時間差」：延宕的情緒視何時找到線索協助解碼
—10/24地震很大（事後才知道是４級），我正在電腦前，覺得很大，拿起手機，走到門口，打開大門，站在大門外，等地震過去，一邊注意周圍的情形（打開大門是避免大門變形，打不開，出不去）。
當下，我覺得這次沒害怕、恐懼，想說我擔心意外這個情緒有好一點了。地震過後，覺得沒事，繼續做事。
１個小時後，覺得好累，有心力耗損的感覺，原來，地震時有被嚇到，只是延遲了１個小時才出現，才被我感覺到。
３．亞斯人情緒的釋放是「一直講那件事」，而非「情緒詞彙」
—我常說我的話很多，一點事情可以寫很長、講很久，原來這是亞斯人一直講細節的特性，至於我在敘述的過程中有沒有加「進情緒詞彙」，之後再注意看看。（這幾年有注意到，將文章寫短一點，尤其在臉書，或回應別人的文章時，要簡短）
４．亞斯人的情緒是「二分法」：是非、對錯、有無
—我不喜歡模糊，尤其這幾年，喜歡把話說清楚，也會將對方的意思問清楚，有人（很社交化的）說我很直接，我不認為啊！講清楚才好，不用猜來猜去，會猜錯。
幾年前，我在辦活動，會用email通知熟人，活動日期快到了，對於沒回覆的人，我會再發一次，問：「你要不要參加?」直到對方回答了，我才安心。
（後來，我加上「不管要不要參加，都請回覆」，才知道對方有收到通知）
一陣子之後，我才明白：原來不回覆就是「不要」的意思，之後就不再問了。
５．亞斯人的情緒難以自我覺察：難以內在歸因
(1)以前沒想過「情緒」這事，總覺得情緒是不好的，尤其不要表露出來讓人家知道（這想法不知道是怎麼來的?）
(2)我媽媽對於別人的喜怒哀樂都會批評，尤其嘲笑高興、快樂的人，讓我連高興也不敢表露出來。
(3)小時候，我們說「心情ＸＸ」時，我爸爸說：「小孩子沒有心情。」
(4)我只顧慮別人，第一優先想的是：如果我將情緒表達出來的話，對方會怎樣？之類的顧慮，完全沒想到自己，有情緒時只會壓抑。2010年學花精諮詢後，才開始注意，花精可以調整情緒，得先將情緒辨認出來。
亞斯人的溝通思維邏輯
６．亞斯人溝通時就事論事，不論人情、面子
—我不會不論人情、面子，在我想得到和可接受的範圍內，會顧到人家的感覺，不會一直講道理。（寫到這裏，我想到了，我認為我有顧到人情，不一定和他人的想法一樣）也一直不能決定，到底講理要講到多少的程度？無法應對時，就一走了之，逃避。
７．亞斯人溝通的「自我中心觀點」：以為我知道的就是全部
—我結婚後，做了「所有」應該做的事情，因為不要被人家講（同時壓抑自己的意願和需求，其實自己很累）。
多年後，我才明白，不管我做得再多，人家還是會講我ＸＸ沒做，原來別人的想法跟我的不同（我想到的不是「全部」），「該做」的事情是無止境的，我才停下來，開始擺爛，不過那時候關係已經有裂痕（和先生，他的家人），我的身體也出狀況了。
合情合理vs.先合理才合情
８．亞斯人情緒與認知的合作：先合理才合情
—是的，我先考慮「理」的部份。
—有位朋友，應該算很要好的，每次在一起吃飯出錢或託買東西時，都算到Ｘ元，我覺得很奇怪，何必算得那麼清楚呢？原來是規則不變。或寧願她多出，都不願意讓我（或其他人）多出幾塊錢。
p.66
「「合情合理」是循環的、變化的，情緒印象、關係深淺決定互動旳界線和行為；「合理合情」是單線的、墨守成規的，亞斯人必須將模糊的關係固定下來，才能預測與安心，才知道自己該怎麼反應。」
—我會顧到彼上的關係深淺會不一樣的互動，喔！雖然會注意，不會一成不變，但讓彼此的距離比較遠一點，這樣比較安全，所以和人的互動都不會有想要的結果，一直停留在疏離的程度上。
p.66
小結：亞斯人無情緒是刻板印象，他們如同我們也常陷入情緒裡
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這裡說「收納」而不是「理解」，是因為亞斯的情盲阻礙，亞斯對於情緒很難理解（體驗+認知，需要同時發生，而亞斯是分開收納）。
因此亞斯要認識自己的情緒反應，只能從「從外而內」
必須「先發生過」，才有「具像經驗」可以分析並收進資料庫
這些步驟仍需要「意識操作」，否則也會像流水一樣流過去，不會記得
心理學有一個詞叫「rumination」（縈思），在這裡指人類像反芻食物一樣，不斷地在腦中重播負面事件，沉溺於負面情緒之中。每個人或多或少都有縈思的傾向，尤其是負面事件剛發生的時候。但這樣的人並不一定是心理韌性不夠強。我認為的其中一個可能是，我們只是太過認真看待世界，輕易就將自己毫無保留交付出去。
人們對情緒釋出，真的非常的奧秘，一個心情一來便可以改變關係狀態，尤其當人們彼此都不太熟的狀態，就是因為不熟更要仔細觀察，掌握最適當平衡。
上面說的平衡是指溝通，最舒適溝通取決雙方兩者之間對於界定，有些會認為沒有什麼重要而隨性聊天，如有共識便可以兩者愉快地對談。
但有少部分人彼此都不熟的狀態就因為
本文深入探討亞斯伯格症者如何辨識、理解和管理情緒。作者分享了自己的經歷，從第一次意識到情緒受阻，到使用情緒卡、書寫和身體感覺來釐清情緒。本篇文章引用專家建議，提供實用的情緒管理技巧，如呼吸練習和接納情緒的方法。無論是面對情緒的困惑，還是尋找內心的平靜，這篇文章都能為讀者提供有價值的洞見和實用的建議。
人之所以有情緒的存在是為了要促使我們去改變現況，但如果今天情緒反而成為了我們的牢籠，讓我們無法成長，無法突破，我們就非常需要 EQ 的訓練，來重新檢視和處理與情緒之間的關係。EQ情商的重要性在於幫助人們更好地理解和應對情緒，並且對於個人和人際關係的發展至關重要。
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
亞斯先生對外是客氣有禮的紳士，對家人則是自我中心的固執老爹常跟一般人有不同觀點，即使夫妻多年你仍搞不懂他到底在想什麼（因為他自己也沒意識啦）常常雙標說一套做一套（這是因為理智與情感不連線，他理智時多追求CP值，情緒中時則比小孩還盧，標準不同且本人無自覺），讓人不知道怎麼跟他相處
從這篇文章中我們瞭解到孩童情緒發展在華人文化中的重要性，討論了父母對於孩子情緒的影響以及溝通問題對於孩子健康的影響。文章指出情緒教育在華人文化中的關注度逐漸增加，並提供了一個10個月的線上練習課程。
「你怎麼會這麼想啊？」「也太沒同理心了吧！」這兩句話鐵定很常出現在亞斯柏格的耳邊。想想我的亞斯學生們，一樣都是亞斯，差別真的很大。但細想，其實還是有滿多共通點。
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