—有情緒但難以使用，認知系統強勢主導
書名：當亞斯人來到地球：與兒童、青少年、成人亞斯溝通的心理書／林仁廷著
p.50
社交系統與見理系統情緒表達與溝通思維差異
「人類是群居動物，需要互相合作才能生存，既然要群居，就需要「社會性的交際（社交）」尋求與他人連結。為此目的，神經迴路發展出「與人連結、心智解讀及和諧共生」三種能力，社交中最重要的是「與人連結」，不單單了生存，人也需要「結伴關係」及「情感支持」，太過於孤單是會感到痛苦的。」
p.53.
１．亞斯人對情緒的認識
—我做花語諮詢十多年了，不知道對情緒的認識有沒有好一點？（2021.11.22.想到：花語諮詢自己時，是在覺察、辨認過去的情緒，不管是幾分鐘前，或是幾天，幾十年前的。我之前習慣的做法是，不管當下有沒感覺到情緒？一律不理它、不管它，通通壓抑下來，有的一直壓抑，有的有機會拿出來講。情緒的覺察應該當下就要發生，反應的。
11/27註：我諮詢自己時，只能諮詢到有覺察到的情緒，還是有當場覺察到的（不是「完全」沒覺察到），至於沒覺察到的，只能等過後覺察到時，才能諮詢啊！）
２．亞斯人情緒理解有「時間差」：延宕的情緒視何時找到線索協助解碼
—10/24地震很大（事後才知道是４級），我正在電腦前，覺得很大，拿起手機，走到門口，打開大門，站在大門外，等地震過去，一邊注意周圍的情形（打開大門是避免大門變形，打不開，出不去）。
當下，我覺得這次沒害怕、恐懼，想說我擔心意外這個情緒有好一點了。地震過後，覺得沒事，繼續做事。
１個小時後，覺得好累，有心力耗損的感覺，原來，地震時有被嚇到，只是延遲了１個小時才出現，才被我感覺到。
３．亞斯人情緒的釋放是「一直講那件事」，而非「情緒詞彙」
—我常說我的話很多，一點事情可以寫很長、講很久，原來這是亞斯人一直講細節的特性，至於我在敘述的過程中有沒有加「進情緒詞彙」，之後再注意看看。（這幾年有注意到，將文章寫短一點，尤其在臉書，或回應別人的文章時，要簡短）
４．亞斯人的情緒是「二分法」：是非、對錯、有無
—我不喜歡模糊，尤其這幾年，喜歡把話說清楚，也會將對方的意思問清楚，有人（很社交化的）說我很直接，我不認為啊！講清楚才好，不用猜來猜去，會猜錯。
幾年前，我在辦活動，會用email通知熟人，活動日期快到了，對於沒回覆的人，我會再發一次，問：「你要不要參加?」直到對方回答了，我才安心。
（後來，我加上「不管要不要參加，都請回覆」，才知道對方有收到通知）
一陣子之後，我才明白：原來不回覆就是「不要」的意思，之後就不再問了。
５．亞斯人的情緒難以自我覺察：難以內在歸因
(1)以前沒想過「情緒」這事，總覺得情緒是不好的，尤其不要表露出來讓人家知道（這想法不知道是怎麼來的?）
(2)我媽媽對於別人的喜怒哀樂都會批評，尤其嘲笑高興、快樂的人，讓我連高興也不敢表露出來。
(3)小時候，我們說「心情ＸＸ」時，我爸爸說：「小孩子沒有心情。」
(4)我只顧慮別人，第一優先想的是：如果我將情緒表達出來的話，對方會怎樣？之類的顧慮，完全沒想到自己，有情緒時只會壓抑。2010年學花精諮詢後，才開始注意，花精可以調整情緒，得先將情緒辨認出來。
亞斯人的溝通思維邏輯
６．亞斯人溝通時就事論事，不論人情、面子
—我不會不論人情、面子，在我想得到和可接受的範圍內，會顧到人家的感覺，不會一直講道理。（寫到這裏，我想到了，我認為我有顧到人情，不一定和他人的想法一樣）也一直不能決定，到底講理要講到多少的程度？無法應對時，就一走了之，逃避。
７．亞斯人溝通的「自我中心觀點」：以為我知道的就是全部
—我結婚後，做了「所有」應該做的事情，因為不要被人家講（同時壓抑自己的意願和需求，其實自己很累）。
多年後，我才明白，不管我做得再多，人家還是會講我ＸＸ沒做，原來別人的想法跟我的不同（我想到的不是「全部」），「該做」的事情是無止境的，我才停下來，開始擺爛，不過那時候關係已經有裂痕（和先生，他的家人），我的身體也出狀況了。
合情合理vs.先合理才合情
８．亞斯人情緒與認知的合作：先合理才合情
—是的，我先考慮「理」的部份。
—有位朋友，應該算很要好的，每次在一起吃飯出錢或託買東西時，都算到Ｘ元，我覺得很奇怪，何必算得那麼清楚呢？原來是規則不變。或寧願她多出，都不願意讓我（或其他人）多出幾塊錢。
p.66
「「合情合理」是循環的、變化的，情緒印象、關係深淺決定互動旳界線和行為；「合理合情」是單線的、墨守成規的，亞斯人必須將模糊的關係固定下來，才能預測與安心，才知道自己該怎麼反應。」
—我會顧到彼上的關係深淺會不一樣的互動，喔！雖然會注意，不會一成不變，但讓彼此的距離比較遠一點，這樣比較安全，所以和人的互動都不會有想要的結果，一直停留在疏離的程度上。
p.66
小結：亞斯人無情緒是刻板印象，他們如同我們也常陷入情緒裡
