【關於AS】協助成人亞斯面對焦慮

林仁廷心理師

2020/09/09閱讀時間約 5 分鐘

成人亞斯很多觀念已定型，價值觀已存在，如果沒有讓他服氣，就不會有新觀點產生。社交社會的日常是亞斯系統內的特殊現象，講理合邏輯才是他的日常。

如何協助成人亞斯面對焦慮，底下是給社會人的分享：1.建立友善關係 2.設立共同目標 3.教導大原則 4.把大原則變成實際作法。

一、亞斯人的焦慮

焦慮說不出口（說不出哪裡不對勁），情緒影響生活作息及睡眠品質，瀏覽手機抒壓（或逃避現實）但因過度使用而讓整體狀況更糟（手機依賴現象）。焦慮過久耗能過頭，會退縮拒學，完全不想碰工作，也連帶影響如個人清潔、房間整理等基本功能。

焦慮一：必須做卻不想做的事

不明白因果卻要配合社會化的要求：如遵從團體決定，或有努力卻不被肯定（常見他遵守規定反而被嫌一板一眼）。
日常事務及責任：工作、報告、考試等，在抓不到要領時會焦慮，但會視熟悉度而減輕。

焦慮二：社交壓力

這是最大的壓力，通常亞斯與人應對必須全神貫注，注意交談言詞，使用社會面具，理解每一處社交語言裡被簡略的內容，所以很快筋疲力盡，卻還是事倍功半。一般女亞斯會比男亞斯更在意他人眼光，所呈現的困擾也較大，男亞斯則多會無聊而沉迷某東西（如性刺激與興奮、電玩遊戲…）。

焦慮情緒會影響基本功能

拖延：會被提醒、催促，結果壓力更大，更不想去做。
固執：要做就一定得照固定程序和條件，結果常常卡住、動不了。
被害妄想的設定：在人際間常被誤解和誤解他人，誤解產生衝突，認為大家都故意對他不友善或都是他自己的問題才被討厭。結果凡事退縮（自閉），可是焦慮仍在，惡性循環。

二、協助成人亞斯的方式

主要是成人亞斯很多觀念已定型，價值觀已存在，如果沒有讓他服氣，就不會有新觀點產生。社交社會的日常是亞斯系統內的特殊現象，講理合邏輯才是他的日常。

1.建立友善關係

心理學客體關係論提到，與重要他人形成依附關係，才會影響我們最多。人性如此，亞斯人也不例外，然亞斯情盲會對關係與情緒二分（是非、有無、對錯），因此要怎麼成為亞斯人的重要關係就不能「抽象的傳情、培養感情」。

與亞斯人建立關係要有具體作為，要接納他的所有想法、不批評，保持情緒穩定地討論，一直製造話題讓他聊…最後需要「時間」讓他觀察「你是認真地想建立友善關係」。

如果亞斯人遇困難時願意找你說話、求幫忙，那大概就是成功了。另一指標是亞斯人和你講話不再吞吞吐吐，但說實話又讓你吐血時也算是。

2.設立共同目標

由於情盲，亞斯人很難主動說出或者說不清楚，是什麼讓他焦慮，例如只說了「那個朋友突然不理我」，缺乏歷程與細節。心理性的困境是亞斯人的盲點，所以得靠「提問」以協助他釐清「到底發生了什麼事」，缺乏歷程又不討論，亞斯人會直接設定為「被害妄想——每個人都莫名地弄我，本來很好卻又突然不理，不就是故意的嗎」。解析亞斯人遇到什麼困境，並在此困境裡設立共同目標，例如「如何釐清與修復關係」，目標需以具體行為調整、問題解決取向，針對那位朋友，要怎麼說怎麼做等等，而非價值觀的改變。

3.教導大原則

（1）解釋社交系統和亞斯系統看待事情的差異
已自我認同是亞斯的，解釋兩個系統的差異讓他有比較，知其然知其所以然，行為調整比較容易。尚未認同的，就先不用說。

（2）萬事皆可拆解，包括人際歷程
把所有的困難拆解，像是把模型拆成零件，再一一檢查哪裡出錯這樣。人際歷程也可以這樣拆的，只是適用特定者，如拆解你跟志明的友誼，而拆解後並不適用你跟春嬌的友誼。

（3）實驗精神，有效的便是好方法
檢查出哪裡可能有錯，就換個方法試試，有效的便是好方法。
最好的實驗是「與對方溝通」，溝通可事前設計怎麼說、問，做對話練習。若涉及亞斯人價值觀時，如他們通常認為「有事就直接說，對方不主動說就是沒事」這信念，便可藉由「提問」讓他思考不同情況下，產生例外的可能，所以又能怎麼做，增加行為調整的彈性。

（4）尊重自主性，他選擇就他負責
亞斯人要試過了、見證過了，才能吸收那個結果，所以讓他去吧，他選擇他負責。除非後果不可逆，如一定要被火燙傷才知道不能碰火這種，就找圖片案例或社會故事來告訴他不可以。

（5）劃分界線，保護自己減少受傷
在與亞斯人的溝通中，也要時刻提醒自己，兩個系統很不同，有時候社會人的熱情會被澆熄、感覺熱臉貼冷屁股、被激怒…如果能預先發覺情緒竄起，可先與亞斯人暫停談話，避免火上加油，離開對話或離開情境讓自己冷靜，保護自己減少溝通誤解的受傷，晚一點再溝通。

4.作法

把大原則變成實際作法。

（1）時間管理：
設立目標：一次先改變一個目標行為。
拆出步驟：程序介紹每一個步驟。
按表操課：設立時間表做練習，或以時間表讓所有事歸位，養成紀律，越有結構的做法越令亞斯人安心，有可掌握的感覺。

（2）情緒支持：
不批評、就事論事、肯定鼓勵、陪伴、有人討論。

（3）被動式交友：
人際交友是其中最複雜的，既無固定目標也無談話結構可言，我建議不妨改為「被動式交友」，專注在發揮自己的光芒，將人際互動減至最低，僅學習應付那些會主動靠近你的人，再從中挑選培養友誼。

被動式交友的關係經營，其招式有二：

「均分」--在關係裡無論是說話或物質，盡量用除法公平分布，例如若是三人團體，自己的說話時間為1/3，但不管其他人說話時間，物質上的也均分，如買了包餅乾，可分出2/3給其他兩人，他們不吃再自己吃。

「問問題」--以「問對方問題」代替「閒聊」，就會有談話目標與結構出現，要記得不要論對錯，只要好奇對方怎麼會這麼想就好，焦點多放在對方身上：「你是怎麼做到的？」、「你是怎麼想的？」，或請對方教你「教我怎麼做」、「那這個狀況我可以做些什麼？」都很好用。

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