文章前引：
這是亞斯讀友闡釋她建立「情感資料庫」的心理歷程（已徵求同意刊登）
並以此資料庫回頭定義自己反應、歸位情緒，繼而對應人際關係
這也就是我所提的「從外而內的處理歷程」（不限於亞斯人專用）建立資料庫需要強大認知，類似電腦程式，先天情盲的亞斯人，在社交情境前端需要建立資料（輸入要花比較久時間，才算適應新環境），中端是整理資料定義與排列，後端則是比對應用（人際應對時要一筆筆比對資料才能輸出）。
非亞斯人的運作則相反，在資訊處理時「情緒/情感」會直覺地篩檢剔除不相關的資料而快速作出反應。不用一筆筆對照當然速度就快，類似本能（EX看到熊會快跑），經由覺察後還能進階分辨與運用，缺點則是刻板印象、先入為主、被情緒淹沒。
本例儘管是個案，也並非所有亞斯人都那麼「有意識地」 知道自己在建立資料庫，然內容非常詳盡，值得一看，社會大眾能知道「亞斯人是用『什麼方式』去想的」，亞斯人也能更清楚描繪自己的內心歷程
亞斯讀友說：3-1
我的亞斯特質並不算濃厚
所以在前半生的多數時間
其實完全不知道自己對情緒的認識不足
畢竟我還是會哭會笑會生氣
但我搞不懂孩子的哭是怎麼回事，也不會安撫
我還是以為自己只是不敏感不會讀眉頭眼額
就算我正視親子問題，接觸坊間“情緒辨識與覺察”
我還是只能囫圇吞棗
因為每個字都認得，我也能用情緒詞形容別人的狀態
別人用情緒詞彙，我也大致能理解他們用這個詞可能有怎樣呈現
我覺得：
「嗯嗯，這樣啊，我大概知道…」
「我知道那個啦，但我應該是沒有產生那種情緒」
但其實我對那些認知是很模板化或刻板印象的
真實的內涵連不起來
例如：妒嫉
當我聽到對方說男友妒嫉
我可能就接：「那他是吃醋囉？」
對方可能回：「是有一點點囉」
我在字眼與狀況的配對是正確的
因為這是可以目視的，特別是像戲劇演出，還會突顯它的外顯特徵
但某程度也只是人云亦云，因為我只是“理解”它的機轉，並沒能把情緒與感受連結
有點像電視熱血籃球迷
看了一輩子的球，熟讀各種統計、策略、資訊
但從來沒有下場摸過籃球
然後以為「我只是沒下場啦，有機會讓我搭Michael Jordan，我就…」
事實當然不是那樣
就算有打過球的，也未必能代入Michael Jordan 打球時的Mindset或心理感覺，就不用說終生電視球迷能懂多少
“嫉妒”應該算是比較早發現自己後知後覺的感覺
但因為經驗的次數本身也少，嫉妒也算比較複雜的感覺
需要學習或後設解讀，好像也不奇怪
真正開始發現自己不了解與連不上，是在處理憤怒的時候
我為了自己一直對孩子生氣指責而感到煩惱
認為「一直生氣不好」，我的憤怒已經惡化為自傷
我為了不用一直跟孩子嘔氣，而去看心理師，開始寫日記
每天都寫我有沒有為什麼事生氣、是什麼因素讓我生氣
然後我開始思考怎樣的生氣才叫合理
我看憤怒管理的資訊、我學習如何控制憤怒
在寫日記的每日記錄與檢討中
我看到我生氣的原因不是因為兒子很糟
而是透支與無能為力
而憤怒管理的書則告訴我憤怒是什麼
或一般人的憤怒機轉如何
然後才發現，我的“生氣”有些其實不是“憤怒”
而是緊張/情緒高亢/著急
不是因為著急所以生氣，是「著急的樣子像是怨怒對方」
而著急的方式很像生氣，兩者都會大聲、不耐
但著急其實沒有包含要指責、沒有遷怒餘怒
只要壓力狀況解除，狀似生氣的狀態就煙消雲散（真的生氣則沒那麼容易消散）
看了幾本憤怒管理的書
孩子也在早療與藥物協助下越來越好
生氣掌握得差不多了
最少開始知道自己的情緒定義、呈現和體驗，可能跟一般印象不太一樣
但還沒有到建立資料庫的概念
資料庫的概念是在進一步了解亞斯特質的時候建立的
我本來就有廣蒐資料的傾向
到看亞斯的書談到建立資料庫對照強化認知來補足
我就明白這就是我這輩子在做的事（雖然我沒有很認真或講究）
只是我以前會用好奇、求知或討論來形容、定義自己資料收集的傾向
一開始說到，情緒資料庫並不是我的刻意目標
但人有感情需求、感情呈現
我會奇怪為什麼別人有母愛有戀愛，為什麼我沒有
在探討或體驗的時候
別人的提醒是重要的
其他人會說「你這樣這樣做是很愛孩子呢」
一個人講我不信
十個人都這樣講，我有點將信就疑：
是不是可以調整一下定義？
後來我的心理師說
可以把自己的行為套到別人身上
如果別人這樣做會讓你用“愛孩子”來形容
那麼自己這個行為就是對孩子有愛
就算沒有感覺到愛
願意配合調整也是愛
雖然我感受不到，但最少在認知上我知道自己有在做，就不會再疑問或詰問自己怎麼沒有
