書寫曾經是件極為孤獨的事。
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書寫曾經是件極為孤獨的事。
那年我十八歲，第一次將自己又長又雜的思緒丟上社群軟體，獲得意外多的讚賞。受到鼓舞的我，更勤奮地寫，往心裡更深的地方挖，卻沒注意到自己的人際關係早已歪斜。當「白癡喔！你這樣講他回去又要寫文章了啦！」變成一句普通的玩笑話，我開始懷疑自己是不是個奇怪的人？但那些過脹的情緒、無來由的哀傷，我找不到任何辦法拒絕它們侵門踏戶。書寫漸漸成為生理需求，比起墜落時自救的繩索，它更像是在清水溝，讓我身體裡的什麼得以順暢地流動。發表則是這個行為的最後一個步驟，傳上網，讓無數的目光刷過或停留。當大家習慣了我會書寫這件事後，得到讚數和過去相比顯得寥寥。有時我會懷疑，這看在別人眼裡會不會只是一場又一場劇碼類似的濫情戲？
我曾經想盡辦法找尋可能理解我的人。自費出版、辦文學社更像是對周遭釋放一種頻率，期望能夠在雷達綠幕上看見閃爍的光點，讓我得以朝著他們越來越近。我也確實和一些夥伴短暫地擦肩，至今仍遠遠地彼此關心。但在花火的這兩年所遇見的人，讓我知道那些悲傷不是討鬧溫柔的爛戲，而是真實、值得好好對待的自己。
開始做生意後我變聰明了，懂得用更輕鬆的方法過生活，不再像以前事事都把自己燃燒殆盡。而花火卻一次又一次擦亮我心中的火星。讓我想再撐一下，如果再苦一點能讓文字更完善，請給我一杯不混青草的苦茶。
《馬卡龍應該是天藍色》這本書裡紀載了許多力有未逮，理想與現實的差距，「應該」發生的往往不會發生。那些失望與無處釋放怪罪會在心裡糾成結，我在這本書裡試著將它解開，呈現在你們面前，或許你也能在書中找到自己曾經歷過的時刻。
這不會是我最好的一本書，我會持續進步。但曾在此書中傾注的熱情，我想讓你們看見，出社會後，在無奈與妥協多過快樂的日子裡，我們依然能為了那些無法換錢的夢用盡全力。
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大家現在出門買東西還會帶錢包嗎
鴨鴨發現自己好像快一個禮拜沒帶錢包出門
還是可以天天買滿買好回家(?
因此為了記錄手機消費跟各種紅利優惠
鴨鴨都會特別注意銀行的App好不好用！
像是介面設計就是會很在意的地方
很多銀行通常會為了要滿足不同客群
會推出很多App讓使用者下載
每次
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
「每個我認識的作家，都對某個人擁有這種感受，寫作是一種極度孤獨的活動，你完全無法保證你正在創造的事物有任何價值，而所有顯示你在這場激烈競爭中落後的跡象，都會讓你一路墜入絕望的深淵。眼睛盯著你自己的稿子就好了，大家總這麼說，但是當其他所有人的稿子一直在你眼前啪啪啪紛飛時，這實在是很難達成。」
寫自己，好像很自戀，因為我也是個平凡的人。但作為第一篇內容，寫一下自己好像也不為過吧。
學生是寫最多字的時候，但所謂閱歷被縮限在學生身分。
成年步入工作，則是開始感悟成長的痛和快樂的時候，卻沒什麼時間把這些感受完整紀錄。
就此打算開始動筆當作練習，練習整理自己的心情、生活。
回想起來已很久沒
我喜歡寫書評，每當閱讀完一本書，我就會忍不住想要抓著每個遇見的人跟他們分享我讀完這本書之後的心得，但是我身邊的人不多，喜歡這樣被我轟炸的人更少，所以我才會決定寫下來丟在網路上，想像很多人可以看見我的感受，就算真的沒人閱讀也沒關係，至少我能把我的炙熱轉化成文字，一段時間後回頭看雖然偶爾會害羞，但從沒有
剛開始寫作時，沒有任何目的和方向，只是單純想找個平台寫一些我認為很有趣的文字。有了一些工作上的閱歷及思考後，寫作開始成為一種和自己、和世界對話的方式
輸出的過程總有些微刺痛感，因為這是一場直視靈魂的儀式，你得看著自己才寫得出你真正想說的話。
這一本是其中一本想釋放情緒和感到迷失時必讀的作品，是不會放手的書之一。因為書封上的一句文案讓幾年前的我，感到共鳴：14歲隨手寫下的願望清單，到了34歲要實現卻如此之難？這是一本看似尋找友情親情，卻是在尋找失落的自我和夢想的故事。
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
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