【媽咪的愛不是pizza媽咪的愛是燭光】

#手足爭寵
只要家裡有手足
「爭寵」大概都會是個很有得講的議題吧?
『媽咪為什麼燁可以吃那麼多???』
『媽咪為什麼翎有3顆蓮子、我只有2顆???』
『媽咪為什麼翎可以買新襪子，為什麼妳不幫我買???』
『媽咪你剛才窩窩心翎幾件?我要窩比翎多件、或一樣多哦!』
…
…
…
我總是試著與孩子說明「公平」與「平等」並不相同
讓孩子知道媽咪沒辦法「公平」
就像媽咪沒辦法在分紅豆湯時
一顆一顆地數
是否兩碗有一樣數量的紅豆
媽咪可以做得到的是平等
兩個人都有得喝
兩個人都是3勺

也帶著孩子換位思考，讓他們發現
他們自己很可能也不會想要「公平」的
我：「燁，你不喜歡吃紅蘿蔔、翎很喜歡
那麼是不是翎吃了3塊紅蘿蔔
你也應該要「公平」地吃3塊紅蘿蔔呢?」
燁搖頭：『不要不要、我不要』
「那你還想要公平嗎？」
燁搖搖頭
我「翎妳不喜歡吃青椒、燁很喜歡
那麼是不是燁吃了5塊青椒
我也應該要要求妳「公平」地吃5塊青椒呢?」
翎也搖搖頭：『不要，我只要吃一小塊就好』

顯然，這時候孩子並不想要「公平」。

我們只能「平等」地對待孩子
兩個"都有晚餐可吃"
孩子可以依照自己當餐的飢餓程度
決定自己要吃多少飯
喜歡的菜就自己多夾一點，
不喜歡的菜，為了營養均衡，至少也要吃一塊

做到「平等」
每個人都能吃飽，也吃得開心
若要追求「公平」
每個人公平地吃一模一樣的份量和菜色
恐怕...有人吃不飽、有人卻飽到吃不下了
公平的結果是：沒有人開心、也沒有人贏

隨著老木我舉例說明的次數越來越多
孩子理解能力越來越好（當然也一直在長大）
慢慢地時間久了
兩個孩子比較不會什麼都要求和對方「一樣」了！
雖然如此，
孩子還是會有爭寵的時候
例如
翎跑到我背上，燁就跑來也要我背他
例如
看到燁和我在抱抱，翎也擠上來要抱一個

上週未找了個空檔，邀請孩子們坐下
我把(1年前就準備好的)蠟燭拿出來
請燁和翎，一人拿著一根
我：「每一根蠟燭代表一個人，這是我、你、妳、爸比。」
這個火，代表愛
我點燃了代表自己的那根
「當我愛自己、好好照顧自己了，我才有愛，能夠來愛你們」
接著我點燃了代表爸比的那根
「我也很愛爸比，我給爸比我全部的愛」
「然後我生了燁，我給燁燁我全部的愛」
「你們看，媽咪自己的愛有變少或不見嗎?」
『沒有』
「然後我生了翎，我給翎我全部的愛」
「你們看，我還是有著自己原本的愛。爸比、燁、翎，也一樣擁有我的愛。所以媽咪的愛，有因為分給了爸比，就給你們比較少的愛嗎？」
『沒有』
「那有因為我愛翎，所以媽咪給燁的愛，就變得比較少了嗎?」
燁：『沒有』
「是的，媽咪的愛不是pizza，分一塊出去給燁後，翎的愛就會變少、被分光，愛就沒有了。不是的。媽咪的愛，像是燭光一樣，不會越分越少，而是越分越亮。當我愛越多的人，我點亮了更多的蠟燭，所有人都有愛，世界就越亮」
「你們看，只有一根蠟燭點著的時候比較亮? 還是現在4個蠟燭都點著比較亮?」

孩子們望著蠟燭的這一幕...
好動人的一刻!

「再給你們一人一根，你們也有能力愛別人哦，試試看!」
孩子們從我手上接過蠟燭，
有點期待、有點小心、有點躍躍欲試地伸出手來
點著了火，感受著
自己也有能力給予愛、讓家裡充滿愛的光芒

.
隔天，孩子又出現了爭寵行為
燁跑來問：「媽咪，為什麼翎有…我沒有？」
我只是問:「燁，你還記得我們昨天點的蠟燭嗎? 媽咪的愛像pizza還是像蠟燭的光?」
『記得啊…』
我說明了一下關於燁的疑惑，及我為何這麼做
接著又回到公平與平等的問題：
「媽咪沒有能力做到公平，但我會盡可能做到平等。雖然媽咪沒辦法公平，但媽咪還是給你我全部的愛，就像那天的燭光一樣，你能明白嗎?」

燁愰若所思，有點不情願地說
『哦…』
但是沒再argue他一開始追著我問的事情了。

我想，孩子還需要一些時間慢慢理解和內化
但是那晚孩子們的眼神讓我相信
這個蠟燭點亮代表「愛」的畫面
會在孩子心裡慢慢發酵的

溫馨提示：建議孩子夠大了，能理解火的危險性、也能合作遵守常規時，再帶孩子做這個活動喔！以免孩子對火很好奇想玩火...而演變成災難一場哦XD