我有一個朋友W，靠著看youtube自學了鋼琴。
W是一個完全沒有鋼琴基礎的男生，但不知道的人聽他彈琴，還會以為他已經學琴好幾年。
我一開始看W彈琴覺得很驚奇，也覺得很好玩，但要自己也跟著學，感覺還是差了那麼一點衝勁。但W非常熱情，一直催促我跟他一起自學鋼琴，每次見到我就會問：你買琴了沒？開始學了嗎？這其實給了我不小的人情壓力，但我也覺得很合情合理，畢竟我每次看他彈琴都會發出「你也太棒了吧」的驚呼！
（事實上也真的覺得很棒，會彈鋼琴的人就是會自帶一種光芒）。
所以對於W的「妳覺得很棒的話，為什麼不一起？」的催促，我理解這是很正常的反應，除非我平時覺得他很棒都是客套話，不然就是我得承認我就是個行動力比較軟爛的人（是的）。我是後者，但我怎麼可能羞恥的向W承認這件事，所以在W幾次的催促我都無言以對的情況下，我只好硬著頭皮買了一把電子琴（但這不是我今天要說的琴）。
我萬萬沒有想到這把琴會改變了我。
雖然這把琴看起來很草率，總是被老陳笑說是玩具，但它讓我發現了一個原來也能彈琴，並且遠比自己想像的更喜歡彈琴的我。
W是接家裡生意的，現在公司遇上轉型，他心理壓力很大，他跟我說，他很感謝這段時間他有學琴，因為只有在練琴的時候他才會再一次的相信，原來付出還是會有回報的。
W說下班回家彈琴讓他感到很放鬆很快樂，這種快樂我以前就只是聽他說，但現在的我是親身的感受到他說的那種快樂；也感受到鋼琴家彈琴時身體會搖來搖去都是真的，那是一種發自內心的愉悅搖擺。學音樂的朋友跟我說那叫音樂性。
睡前彈琴是我最享受的時光，我會把所有會彈的曲子都彈一遍，我很喜歡聽著自己彈出的旋律，當那些熟悉的歌曲從我的手指彈奏出來，我還可以自己控制快、慢、輕、重，會讓我有一種自己也在發光的成就感。
就這樣兩年過去了，我彈的一直都是這把銀色的電子琴。
所以我到朋友家，只要發現朋友家裡有鋼琴，我整個人就會一整天黏在鋼琴椅上不下來，我會一直彈、一直彈，把過去這兩年的喜歡都彈出來，不彈時也會一直摸著琴，看著琴會有一種發自內心覺得很精巧的喜歡。去有鋼琴的餐廳也會厚著臉皮問店家：我可以彈琴嗎？（小聲），明明每次都知道會被拒絕，但我還是忍不住想問。
經過樂器行就更不用說了，可以一彈就彈上兩個小時（雖然也就是那幾首歌一直repeat），每次都彈到老闆用著「你到底買不買？」的表情看著我，我才會紅著臉離開。
這樣的狀況一直持續到最近一個月，因為年底交換聖誕禮物的關係，我連續去了三個朋友的家，彈了三個晚上的琴......我才發現，我好像真的需要一把自己的琴了。
其實這兩年中間，我也有想過買琴，但總是對自己的心意還不夠確定，不確定自己可以持續這份愛好多久，不確定自己是不是三分鐘熱度，畢竟鋼琴算是大型家具，後悔了也不是那麼好處理，又或者也覺得，就算繼續抱著我現在這台雖然弱弱的，但卻很輕巧的電子琴也沒什麼不可以。
但最近我真的太為琴失態了，去朋友家一看到鋼琴，身體就不受控的被吸過去，招呼也不好好打，聊天也不好好聊，心裡只想著彈琴，完全沒了社交該有的禮貌，所以為了停止自己這樣的行為，我決定買琴。
所以，我昨天買琴了！
雖然我買的也不是很正統的直立鋼琴或三角鋼琴，是電鋼琴，但至少是標準88鍵，落地，要坐在鋼琴椅上彈的那種琴。
很開心、很緊張，雖然我已經擁有烏克麗麗、手碟這些樂器，但擁有鋼琴真的讓我一直有股無以名之的緊張和興奮，非常期待年前的安裝。
學琴這件事，除了讓我變成了一個從此會彈琴的人之外，我也終於說得出自己的愛好是什麼了，但其中受益我最多的是：我開始願意勉強自己去嘗試一些新的事物。
面對新的事物，我之前的反應都是只肯遠觀而不肯褻玩，這種「不肯」一方面是因為懶，懶得花心力再去重新學習新事物；另一方面也是我太自以為是了，總覺得那些事物我靠自己想像就能體會到全貌，所以我總是會在第一時間就拒絕。而這股拒絕的排斥感，會讓我更以為我對這件新事物不可能會有喜歡。
但這次學琴的經驗告訴我，我差點因為我的懶、我的自以為，而錯過一件這麼美好的事物。雖然起初真的是因為迎合W才勉為其難的學了琴，但現在的我，是真的很感謝當時我免為其難了自己。
感謝我的朋友，感謝我的薄臉皮。
所以現在我面對新事物，雖然第一時間潛意識還是會跑出想抗拒的念頭，但我會用顯意識去逼迫自己克服一下，勉強自己的身體去嘗試看看，也許體驗之後會有意想不到的奇妙發展也說不定。
持續寫作。
