愛的測驗卷

過年時，親戚們齊聚一堂，在鄉下的透天厝共住4、5天，有些關係，就像洗衣機裡的衣服，重複碰撞、淘洗，可能變更糾結，也可能洗出汙垢，回復潔白。

今年很幸運的是洗白(稍微)，替他們感到高興。

過程中也有一些深刻的觀察，身為旁觀者，可能更能看得透徹。

像是早餐時刻的對話---

A：我不要做鬆餅給你(B)吃。
B：不做就算了，我自己熱吐司吃。(伸手拿吐司想用微波爐加熱)
A：你在幹嘛啦！
B：我要熱吐司阿。
A：我等一下用這台(熱壓機)熱啊！你幹嘛不吃我做的早餐！每次都這樣嫌棄我做的東西！
B：(錯愕)你不是說不做給我吃？
A：我哪有！是你說不吃我做的鬆餅的，要自己吃吐司，為什麼每次都要嫌我做的？！

我：.................... (這是什麼鬼打牆對話，A不是一開始就說不要幫B做早餐嗎？)

結論就是，內心有不安全感以及懷疑自我價值的人，和他想要索取愛的對象互動時，就是一直在出測驗題給對方。不管是回應內容、態度、情緒、眼神，對方的一舉一動對自己來說就像在答題，只不過全對總分是0分，答錯會累進扣分，對方心很累，自己也會因為對方的答案而牽動情緒，讓自己一直在一個不平穩的狀態中。

而且很糟糕的是，大部分被牽動的都是負面情緒，因為寫對是理所當然("你當然應該愛我！")，寫錯是罪該萬死("你怎麼可以不愛我？"、"看吧我就知道你不愛我"、"我不值得被愛")，身為旁觀者的我，看得好累。出題的人也累，答題的人也累。

這好像初戀時的少女心情，拿著一朵花拔著花瓣：他愛我、他不愛我、他愛我、他不愛我...... 又好像對自己的另一半，時時從他的行為表現中檢視(檢查)，對方是否還愛我？

以上這些心情都是人之常情，沒什麼不好，但讓我難以理解的是這樣的心情出現在一位40歲的子女與65歲的父母之間，對我來說很不可思議。

雖說不可思議，但也還在能被理性分析的範圍內，正好過年間看的幾本書提供了一些思考的角度，分別是童話裡的心理學、李崇建談冰山之渴望、老公老婆使用說明書，其實都讓人有進入的觀點。

然而各種角度其實都指向早期在家庭中的童年經驗影響，這個是需要去解開的結。而薩提爾模式透過冰山各層次的理解以及連結渴望的解法，就是去正視自己的情緒與傷痛，而以現在長大富有力量的自己，回頭去連結與陪伴過去那個受傷的小孩，不假外求，而是從自己身上進行療癒。

在看冰山這本書之前，我參與了A面對情緒、發洩情緒的過程，他邊講邊哭，說出心裡最深沉的吶喊：他們為什麼就是不能認同我？為什麼我總是無法達到他們的期待？我上前緊緊抱著他，告訴他他很好，他持續努力了這麼久，每年都來與大家相聚，他真的很棒，不要再自責了。另一個我跳出來，看著他哭泣，突然覺得這個畫面很美，看了書才知道，或許是因為我看到此刻的他與自己深深的連結，沒有逃避、沒有丟著不想，雖然是悲傷，但他與自己的悲傷同在。

隔天他和家人的相處有稍微好一點，不像前幾天一樣敏感，我在心裡為他感到高興。雖不敢奢求能夠維持下去，但至少曾經有過好的體驗了。

愛的測驗卷很難答，相信自己被愛著與不被愛著，其實是一種信念，本來就不應該拿來被測驗，而是答案早就在自己心裡了。