去年開始和一個機構合作新方案,是幫助特殊生適應課輔班的計畫,在五月疫情還沒爆發之前,進行得很順利,小孩們進步也蠻多的,所以今年也繼續進行這個計畫。
今年換了另一批小孩,大部分都是我熟悉的,其中一位跳跳是我從前兩年的兒童團體就開始接觸的小男孩(當時還為這個團體寫了九條好漢在一班的文章...),一直到今年的國小轉銜團體、課輔計畫(不能入校改成每個月一次和家長開會),明年會正式入校服務。
跳跳有一個哥哥,爸爸媽媽都有在上班,父母兩人回家都是六七八點的時間,但他們很盡心盡力的帶這兩個孩子,包括處理層出不窮的手足紛爭,帶跳跳寫功課,做早療,周末還參加父母成長課程。
因為四次的國小轉銜團體,我對跳跳的爸爸媽媽瞭解比較多了,覺得爸爸是個感性理性兼俱的人,媽媽是個要求比較高的人(對自己及對孩子都是)。媽媽這陣子換工作,每天都很晚回家而且很累,爸爸就一肩扛起照顧兩個小孩的責任。然而每次他們提起這件事時,爸爸和媽媽都是強調對方的辛苦與付出,提起自己的累時,也從來不會帶著埋怨,這讓我印象深刻。
這次開會媽媽跟我們提到之後可能會留職停薪,因為新工作負擔太大,跳跳的狀況感覺一直沒有很大的進步,她覺得自己還會把工作時的情緒帶回家,這樣兩邊都沒顧好,她覺得很自責。講到一半媽媽就紅了眼眶,我想對她一個自我要求這麼高的人來說,一定覺得自己什麼事都沒做好吧。這時爸爸伸出手一直拍著媽媽的背,我看著他們兩個的互動,其實心裡很想跟他們說:不用擔心,你們夫妻感情這麼好,孩子的問題遲早會解決的。但我不好意思說什麼,畢竟這個時段好像是社工的場(XD)。
但最後他們要離開時,我還是忍不住插了話。我跟媽媽說,留停與否不應該考慮孩子的狀況,而是妳要問問自己是否想休息,是否壓力太大了?媽媽露出驚訝的神情,好像從沒從這個角度考慮過。我說,孩子的進步模式有分兩種,一種是打通了關鍵就會進步很快,另一種是要靠時間累積才會看到進步,如果你把留停和孩子的進步綁在一起,而妳的孩子又是靠時間累積進步的那種,可能這中間妳的挫折會有點大,彼此壓力也會有點大。
我想到我媽剛退休時,我大學、我姊大學剛畢業,我媽天天在家煮晚餐,但我和我姊都沒有回家吃飯,她覺得很生氣。因為除了身體需要休息,我媽覺得她退休就是為了能好好照顧家人、為家人煮飯之類的,結果我們都沒有回家吃飯,讓她覺得失望吧。問題是,我們從高中開始就因為學校有活動或是我們自己想晚點回家,已經習慣了晚上安排在外面的活動,自然就會和朋友在外面吃飯,這樣的習慣一直延續到大學,怎麼可能馬上改變?這就是我聽到跳跳媽媽留停是為了跳跳的時候,心裡冒出來的想法:如果是一廂情願的期待,有可能出現很大的失望。
跳跳媽媽認真的思考我說的話,我想她會把這個觀點考慮進去,我對她和他們家有信心。希望下學期的課輔計畫能幫助跳跳進步更多。