你是否依憑了恐懼決定不分手或復合？

上個月剛經歷與初戀分手，離開同居生活的我，目前還處於身心和諧的調整階段，但基本上已經脫離了恐慌、依賴的失控感。對我的某些朋友來說，從一開始看到我痛哭、食不下嚥、焦慮，到兩週左右的我，能不再憂鬱，都認為我復原得很快。

其實，雖然從Ｙ向我坦承出軌至今還不到三週，但我感知的心理時間，絕對是遠超過實際的日數！

這當中的每一天，我都用文字記錄一切感受與思考（到今天也是），現在回去看，會發現那就是一片「混亂」，但那個「混亂」是有意義的，因為那就是我當下的狀態，透過書寫，我跟自己對話、問自己問題，試圖去找到自己的內在，與之溝通。

這篇我想寫的是有關作「決定」這回事，以及我們的「決定」背後帶有的某些東西。

在衝擊發生的初期，影響我們做決定的最主要因素可能就是「恐懼」，但我後來明白，恐懼傳達給我的「想要」，不一定是我真實的「想要」，那只是頓失控制感的自己，想要迅速找回舒適與安定。

當Ｙ誠實以告時，我們有很長的談話。我認為感情是流動的，即便守諾是一種選擇，但假如他覺得自己對我沒有那麼深的感情的話，那我們就分手。結果Ｙ說他在不到一個月的出軌時間裡，一直很掙扎、也很混亂，但他終究還是跟對方告白，他不知道為何自己不再專一，也一直在想，要如何跟我說這件事，如果要他做選擇，那他選擇離開對方，跟我繼續在一起，而他也真的隔天就跟對方提出分開。

這時候選擇權似乎又瞬間丟回到我身上—那我還要分手嗎？

我們又再一次溝通，這次聊到更深層的東西，到底那股出軌慾望是什麼？到底我們的關係與彼此未來的工作、人生方向還能否契合？在我們談話過程中，我發覺Ｙ還是很混亂，他有意識到自己的轉變與環境和工作成長有關，但他不確定這個轉變是他想要的，還是被塑造的。

我也意識到，在他還不確定自己想要什麼之前，他現在所做的選擇（跟我在一起），也許只是基於道德上「應該」或是習慣上「不捨」的選擇。

而我自己呢？當時我整個情感都想要跟Ｙ繼續在一起，因為跟他在一起的歲月真的很快樂，而且我們同居了一年多，默默地我感覺自己已經與Ｙ有點融合了，突然間要撕裂開來，就有一股痛苦不停襲捲我。我甚至想要說服自己，他們沒有發生性行為也還好，也不至於要分手吧。

想了一天之後，我告訴Ｙ：「我們就維持分手吧」。

接著當天晚上，我打包回家了。因為我明白自己當下真正想要的，是兩個人都脫離混亂、恐懼後，釐清自己的心到底要什麼。

在我猶豫是否要繼續交往的那天，我體會到那種突然巨變導致的身心失衡：失眠、恐慌、厭食、憂鬱等徵狀都出現，一度我甚至有種自己快要不能呼吸的慌亂感，覺得自己彷彿要落入深淵。

後來藉著祈禱跟抽牌的訊息，讓我穩定下來。我慢慢地清明，知道自己強烈想要維繫關係的原因，多是出自恐懼，包括：我覺得自己好難再找到一個可以愛的人(30+的初戀)、我好不想失去Ｙ帶給我的溫暖歡笑與支持、我們分手會不會就促成他們在一起？等等。

我也設想了繼續交往的話，我的心態也很容易被許多恐懼狹持，譬如擔心出軌的對象繼續來找Ｙ、他的工作忙碌又常認識新的人，我是不是以後要多注意他與異性間的聯絡。

我設想，如果我選擇逃避，因為害怕而不離開這段感情，那麼所有的恐懼都將被我帶進親密關係中，變成無所不在的陰影，難道這會是我想要的代價嗎？

當我放下恐懼要求我做的那些決定時，我才感知到自己有其他的想要：我想要離開同居的地方讓彼此冷靜獨立、我想要照亮與Ｙ關係內的陰影。於是我後來真正行動的作為就是這兩件事。

對我來說，我之所以會想要照亮與Ｙ關係內的陰影，是指我想明白是什麼因素，讓我們的關係走到今天，是不是有什麼我們都忽略或隱藏、掩蓋的事？不論我是想要繼續與Y當朋友或是戀人，我都想了解整個歷程，我覺得這才是我想要的一個結尾。

身邊知道我分手的人，在聽到Ｙ仍有意復合時，多數都不免緊張地勸我，不要跟出軌的人復合；少數比較寬容的人則不會多說，因為他們知道那是我自個兒的事。

但我想說的是，不管別人是不是為你好，不管分手或復合，都是你自己的選擇，你自己在承擔，除了自己，別人都是我們生命的過客與旁觀者。

沒有所謂「最好」或「最壞」的選擇，每個選擇都是為了「經驗」，只要你願意投入，你就在經驗自己的人生，而我們人生的意義是自己賦予的，所以你可以聽別人說「什麼是最好的」，但請聽從自己的心聲，不用勉強應和。

真正愛你的人也會明白這件事，他們會在你的人生旅途上陪伴你，偶而接住墜落的你，但不會喧賓奪主。

最後附上重新點燃我內在力量的那張牌，願在風暴中的人也能拿回自己的力量。

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