今天看了說書人介紹「親密的陌生人-給邊緣人格親友的實用指南」這本書，看完影片後，我在網路書店買了書，說書人這幾分鐘的解說，讓我比較清楚我發生了什麼事。
我在工作坊的時候教練就跟我說，他覺得很奇怪，對方沒有這樣講，但為什麼我用比較誇張的語氣轉述。這樣的情況發生兩次，第一次是我勃然大怒要退高階，第二次是我想幫助另一個夥伴，但我很害怕傷害到他。教練群跟學員合作的很緊密，這兩次他們都有觀察。
當時我的教練跟我說：「對方說的是A、但你描述是A+B，那段B是你自己解讀的，還是他真的這樣跟你說？」我說：「我不記得他真正的措辭，但他的意思大概是這樣的。」
教練說，他發現我會放大某一些言行，他不知道為什麼。以這兩個事件來說，放大這些言行對我沒有什麼好處。
我說，我沒有意識到，我只是這樣接收到而已。好像我腦袋有個訊號放大機，其他人講的話會放大很多倍，但我又沒辦法關掉這台接受器。有些很細微的表情，我就是知道後面有什麼故事，那些古怪的感覺、隨著畫面會在我腦袋裡面儲存很久。
我感到痛苦，如果可以看不到聽不到就好了。
教練說，或許這是上天給我的禮物，我可以用這個禮物來幫助人。
我沒有說話。
今天是個很好的一天，短短幾分鐘我就找到解答。我理解每個人都是個綜合體，但說書人描述的邊緣人格，很像我兩年前跟教練的那段對話。
我是個對情緒非常敏感的人，他人些微的情緒波動對我來說是波濤洶湧，他的憤怒對我來說像是颱風過境。我吸收了這些情緒，但我不知道怎麼排解，我感到非常痛苦。我過去是用切割的方式來保護我自己，我會投射母親的形象在工作上某一種形象的人物（大部分帶我的女性主管），然後其他人的情緒基本上我不管，跟別人維持一個點到為止的關係。
我在意的，就是我的家人：我弟弟、我姊姊、我太太。
我分不清楚人跟人的界線在哪裡，什麼樣情況叫做完，什麼樣情況叫做好。每一件事都要這樣區分，我感到疲累。特別是我當了主管，我嘗試聆聽組員的聲音，有些人拼命講、有些人表情有戲但又不想講、有些人講好聽話。
那些拼命講的，搞得好像我媽一樣，批判性高但沒什麼實質建議。
那些不想講的，應該覺得講了也沒用，但我也沒辦法撬開他嘴巴叫他講。
那些講好聽話的，只是把我的時間用掉。
這些聲音好像雜訊一樣，我腦袋像是壞掉的電視機瘋狂地在轉台。
很吵、很煩人！
今天早上我窩在床邊，試圖平靜自己、讓內心的小孩說話。我躺了半小時，我不知道他在講什麼。好像他試圖自我否定，但我一直在跟他釐清事實。這樣的戲碼我們已經來回無數回了，甚至中間有多次我要像我太太求救。對於人要怎麼處理，特別是工作上的，我實在是難以辨識。
如果只是做事就好了！
那些階級、人跟人的勾心鬥角，我看得懂，但並不表示我喜歡玩。
我懷念起以前的我，當時的我在工作上找媽媽，不怎麼聆聽下面的聲音，極有肩膀、遇到事情總是會想辦法處理妥善。我是個超人，但我過的疲累。
我懷念以前的我，但我不想再是我。
我現在知道聆聽，但我分不太清角色定位。我不清楚對組員的要求可以多高，他說不會，就可以不用學？！我不知道我要怎麼做，好像怎麼做，都會有不同的聲音反對，我聽了外面的聲音，那我是什麼？我要什麼？
說書人講到了邊緣人格，好像給了我一些方向。
我回放了三四次有吧！然後請我太太看，又上網查邊緣人格的文章。
我問我太太，我會不會在找資料驗證我有病？
我太太說人的組成像是光譜一樣，他看了這影片，他覺得我有傾向，但沒有到那麼嚴重。我想了想，我有極強的自我控制，我不會做傷害他人的事。
那傷害自己的呢？
我開始思考我這半年取卵還有在北醫動刀的日子，我當時真的憂鬱，心理上的痛苦太大（賀爾蒙起伏），所以我轉換用身體上的痛苦（剖腹取子宮肌瘤）來取代。當然這一切都是有個目的，目標也很明確，我要集卵、移除子宮肌瘤會讓我集卵集的比較快。但我心裡也很清楚，我的心裡已經無法再承受了。
我太太去上課，五一連假我一個人在家，所以我有空可以靜下來跟自己相處。
首先，了解我自己可能有邊緣人格，這對我來說是有幫助的。我可以去跟心理諮商師討論，在未來碰到事件的時候，我可以記錄下來事情發生的前因後果，以及我的情緒反應。每一次這樣的紀錄，可以讓我了解自己的行為模式，接著用正面思考的方法重複訓練我自己。我沒辦法阻止自己不要那樣想，但是我透過行為的改變，每一次重新審視、確認事實狀態，這會有助於蛻變後的我適應世界。
以前，我透過「工作上的媽媽」來逃避，我做的一切都是希望認同。
現在，我移除媽媽的投射，中立的來看，我要練習定位我自己，相信我自己。
講出自己的聲音。
