【療癒❺步驟】輕鬆地表達與理解，讓個體存在，更讓關係強壯
「我一直以為『別人無法理解』是我的問題，是我需要去努力讓別人聽懂、理解的⋯⋯現在，努力到這裡的我，終於可以把另一半的責任，還回去了！」我破涕為笑、如釋重負地說。
自十年前，我成為療癒師之後，就一直鑽研表達。
一方面，是因為我自己的童年創傷，以及在那之後烙印在自我認知裡的「我是熟人性侵未遂受害者」概念。
另一方面，是我在眾多前來療癒的學員身上，看到「在童年時期就被貼上的標籤」總是讓他們掙扎、無力掙脫，在情緒和自我認知的層面都帶來困擾。
這兩個面向都讓我瞭解：父母的表達，會形塑孩子的自我認知。
有趣的是，這陣子在讀的《尊重與觀察》和《父母的語言》⋯⋯等書，也都不約而同地講到一件事：在孩子還不會說話之前，父母其實就已經可以先去理解孩子了，因為孩子會用很多方式釋放出非語言訊息。
其中一個理解的訣竅，更是「放掉自己既定的理解，去關注孩子正在關注的事物」，讓孩子從父母身上接收到一種「讓我從你有興趣的事物中來瞭解你」的熱切，然後建立關係，這就是所謂的「共情關注」。
而書中的文字寫來平鋪直敘，我的心和大腦都也非常認同。但我回看自己的成長經驗，卻很少從父母身上得到這種「你（願意）懂我」的心靈契合感，而以此為填充物的關係緊密度，也因為隨著時間而更顯稀薄，最終走向支離破碎。
即使而在這之前，我花了很多、很長的時間在努力於療癒自己，讓自己可以從童年創傷的灰燼中站起來，並且可以不用責怪父母、可以跟他們再次建立關係，但他們似乎一直卡在過去。
「我不想努力了啦！」我半開玩笑地喊著。
「雖然不知道你在說什麼⋯⋯但是，聽起來很不錯！」還有點困惑的太座，無條件地給出微笑和支持。
「這陣子看的書，都在說：父母要去理解孩子的表達；而這樣的理解，會讓彼此有共鳴、有連結，讓關係更強壯。」我先補充前面的脈絡。
「嗯⋯⋯」太座點點頭表示認同。
「所以，我發現自己有『把要講到別人聽得懂當成我的責任』的問題！哈哈哈」我對自己有了新的視界感到開心。
「好棒喔！你可以放下了⋯⋯」太座笑眼以對。
「是啊！聽懂我的表達，也是他們應該要做的事情。」我的情緒微微地起伏著。
👆 步驟❶當前事件勾起的反射性情緒／🧠 大腦的情緒中心杏仁核被觸動了！
👇 步驟❷回溯原生家庭的初始事件／🧠 大腦的記憶中心：海馬迴
三十年前，當時我適逢剛開始發育的九歲，而以家為工作場所的父親，竟將奮力抵抗的我壓在床上，咬了左側的胸口。而我也驚魂未定地告知母親，而身為家暴防治社工的母親，承諾會請父親不要在做這樣的事⋯⋯但卻又發生了第二次，一樣是奮力抵抗但卻仍被咬了大腿內側。
只是，母親竟以「你怎麼沒有保護自己？」回應。
這件在三十年前發生的事，重量級地踩破、粉碎了我對父親、母親的信任，讓我的大腦裡的杏仁核，總是處在戒備狀態，甚至讓我的頭上剷出一塊塊招來更多訕笑的鬼剃頭。
父親無視我的抵抗，母親扭曲我的表達⋯⋯這讓我無意識地扛起「要讓別人收到我的表達」的責任，即便裡面有他們應該要努力的部分。
👇 步驟❸釋放舊有情緒／🧠 整合右腦的情感和左腦的邏輯
「我還是要說⋯⋯雖然我現在發現自己過度地承攬『讓對方可以理解』的責任，但這件事還是讓我對表達有很多學習。」我理解了這個創傷背後要帶來的禮物。
「是啊！你真的很認真。」太座認同地說。
「我一直在不斷地延展自己表達的極限⋯⋯」我把手臂伸長，往太座的方向過去，示意太座也伸出手。
「這樣嗎？」太座握住我的手。
「但是，關係是兩個人的；理解，除了『我想讓你理解』以外，也要有『你想瞭解我』，這樣才能接通啊！對吧？」我讓太座握住我的手。
「是啊！」太座笑著回應。
「而且，孩子不會說話，或是一開始說的沒有那麼清楚，但是還是有肢體語言⋯⋯等等的非語言訊息啊！」我向自己說。
當年的奮力抵抗，並不是不夠表達的清楚，而是父親故意違反我的意願；而且在母親傳達了我的感受之後，父親又做了第二次，這並不是我的錯。
相對的，母親將我請她傳達的訊息之上，又附加上她自己的理解，於是讓我和父親、父親和母親，以及我和母親之間的關係破裂，肇因並不是來自於「我」。
👇 步驟❹用新認知取代舊定義／🧠 用進廢退的神經可塑性
「我不想努力了！」我又再說了一次。
「再來一次嗎？」太座笑笑地問。
「如果我要很用力、很努力去表達，那就是用潛台詞在說：我的表達是不會被理解的嗎？」我更深入地剖析這句話。
「那倒是！」太座點了點頭。
「我要輕鬆自在地去表達，並且我的表達清楚、可被理解的！」我大聲宣告著。
「讚啦！」太座順勢比了個大拇指。
👇 步驟❺用新的自我認知創造新體驗／🧠 前額葉皮質：對相似事件擁有新理解
過了幾天，剛好有場講座；因為濃縮了三個想講的主題在這一場裡，最後又希望留一些時間給學員發問、對話，所以語速似乎比平常更快了些。
「慢一點⋯⋯」太座遞了張紙條過來。
於是，我把速度放慢，容許隨機跳進腦海裡的絕妙比喻，讓整場講座更有趣、更貼近生活。最後，學員們也紛紛給出「原來是這樣！」、「聽懂啦」⋯⋯的回饋，好棒！
。
然後，前天傍晚我又進行了一場簡短的、私密的小型演說。
「慢一點⋯⋯」太座又再次提醒我。
但我簡單地用擺擺手、搖搖頭的方式，向太座示意「沒有要slow down」的意思後，就繼續用原本的語速進行；演說結束後，我和太座針對此事溝通。
「我是不是干擾到你了啊？」太座憂心地問。
「不會啊！老婆。我反而很謝謝你的提醒，因為這次我竟然有一種『我才不想放慢語速勒！因為我想要把腦海裡的想法，完全分享出來，快來跟上我⋯⋯』的興奮感。」我眉飛色舞地說。
「那我下次就不用提醒你了吧？」太座又問。
「還是可以啊！如果聽眾有疑惑的反饋，妳還是可以提醒我；而且妳的提醒對我來說是很棒的事情，不會是干擾⋯⋯而且，我今天講得很流暢、很完整，對吧？」我伸出手臂環抱太座，繼續補充道。
「好喔！」太座放心地回應我的擁抱。
好開心！我的表達越來越輕鬆且清楚的，無論是最親近的太座和女兒們，或是講座裡的學員。
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「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事，可能是我自己的事，發生在我和太座之間、或是與孩子之間；也可能是孩子的事，發生在和我們之間或與同儕之間。總之，包羅萬象因為「從生活中所發生的事，抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事，真的太好玩了！
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此例先以「面對來自父母的創傷」為例，階段有五，來來回回：
1.完全沒意識，常常莫名當機
2.意識期：否認/抗拒
3.感受期：接受憤怒/哀悼
4.耍廢期：安置與定位
5.找到容器，正念匯整。不是排除而是靜觀其變
《幸福童年的真正秘密》一書探討了童年創傷與戰爭創傷對成年後行為的影響，即使身為專家，但若無自我覺察，同樣遭遇親子衝突。文章總結了愛莉絲的童年背景和馬丁對母親的觀察，父母在面對自己的議題，特別是童年創傷時，對於建立良好親子關係的重要性。最後，強調了面對真實自我，對父母如何處理親子關係有著積極的影響。
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