「拒絕形式」的心理防衛，是使關係破滅的隱形殺手

文：吳景濱 諮商心理師

不知道各位有沒有遇過類似的情境？初入職場的你，在家族聚會中很熱切地想要分享剛到工作環境的酸甜苦辣，你也很期待家人們能與你一同討論，並給予正向的回饋，但你卻聽到……

而正要侃侃而談的你，熱情瞬間被澆熄，感覺自己像笨蛋。話題也很自然而然地被打上了句點，談話焦點也轉移到了其他人手上。

「我跟你說，為什麼他就不能上心一點，為何不能理解我的難處？我真的很痛苦…」，而當你試圖想安慰她時，她卻又回應：「拜託，你不懂啦，你又沒經歷過我這樣的事。」，結果讓你感覺到要回應她什麼都不對，反而怪罪自己，自己怎麼會說出那麼沒同理心的話，成了位加害者。

這兩種把你「句點」的例子，發話者都是用貶低方式，來拒絕你的經驗以及情緒，把話題拉回自身身上，來霸佔整個話語權。其實，他們會這麼做，是為了掩飾自己內心的不安。

會出現這樣的溝通方式，有許多是為了掩飾自己對自身的無能感，所產生的心理防衛機制。因為害怕面對現實，接觸到內心真實的感受，所以利用攻擊的言語來包裝自我，而讓自己好過一些。

用這樣的方式，面子是贏了，裏子卻是輸了。然而，這往往是造成關係毀壞的開始。

為掩飾自己真實的內心感受，用武裝方式拒絕他人，久而久之，他人會漸漸地遠離自己，終究印證了「沒人會關心自己」的自證預言（Self-fulfilling prophecy），而陷入無助的狀態。

或許，你可能也會在無意識的狀態下，顯露出這樣的狀態。的確，這樣可以讓在當下的你好過一些，但也讓真實的自己，以及與他人的關係越來越遠。

若你是被拒絕的那個人：

1. 試著讓自己內心平靜，不用去做意氣之爭。

2. 看見自我真實的感受，如：我的確感到落寞。

3. 試想：「這也不過是一場交際的飯局。」

4. 不用急著為自己辯護，或急著想當拯救者。

5. 進行課題分離：他是他，我是我。

你正拒絕他人：

1. 看見自己正用什麼方式與他人互動。

2. 覺察自己：為何會下意識地去貶低他人？

3. 真實接觸內心的焦慮與不安。

4. 練習打開心房，相信他人能夠接住自己。

5. 學會接納他人與自我的不同。

若你願意真誠的面對自己，這個世界將會對你溫柔以待。

吳景濱諮商心理師，現任身心科診所、大專院校之心理師。喜歡透過文字、影像及音樂，與人產生連結；希望使更多人能以不同的眼光看世界，擁有更美好的生活。