早上騎車的時候，突然冒出某任伴侶曾在交往期間和我說的一句話：
「和過去的情感關係相比，我對你很抱歉，我現在的重心都放在工作上。」
記得當時還在關係裡的我每次聽到這句抱歉的話，雖然當下我都選擇以不特別回應，或是玩笑的方式帶過這個抱歉，但內心總有股委屈或是無名火在燒，只是那時的我並沒有正視自己當下的感官感受。現在回想起來可能每一次聽到這句抱歉時，我的潛意識都在傳遞著我是「不被重視」、「不被愛」的訊號，而對方的道歉，反倒讓我順著這句道歉成為一名“受害者”。後來當碰上跟“工作”或是“過去情感”相關的事或關鍵字時，我的大腦就會被主掌情緒的“杏仁核”綁架，即便遺忘了源頭是什麼，也能迅速連接上當時那個不舒服的感受，稍受刺激就能產生各種負面情緒與行為。
還記得有次對方發了一篇貼文，謝謝同事買了他愛的咖啡請他喝，恰巧前兩天我也做了相同的事，但我卻因為沒有獲得同等的待遇，於是我就炸了，當時我內心的O.S.是：什麼！我不只輸給了你前任，我連同事都不如！
而在往後相處的日子裡，「和你在一起的我真的好可憐」、「你都只愛工作」、「你以前都不會這樣對前任」、「你為什麼這樣對我」、「你根本不愛我」這類以“你”為主的台詞成為了我的口頭禪，有時甚至沒來由的我也不知道怎麼就生氣了，等情緒過去後，我又會陷入愧疚、自責之中，每次類似的爭吵或溝通，也多半是解決當下的問題，時間長了逐漸形成慣性迴圈，而那些冰山底下的以“我”為主的感受、期待、渴望、觀點，並沒有真正得到正視、傾聽與照顧。
決定我們情緒的原因，不是發生的事情， 而是我們對事情的想法 。
最近在聽張怡筠博士與吳淡如合開的線上課程【情商力必修課】，其中談到上面的這句話，我們常常會說：「我會這樣都是你害的」、「我的不開心都是你引起的」、「我的不安與焦慮都是你造成的」，這其實是一種我們很慣用的自我安慰手法，就像刺蝟一樣，我們用這樣帶刺的話語保護了自己，但我們也將決定情緒的開關交到了別人手上，同時更失去了自我成長的可能。
自我對話
重新回到這句影響我的“金箍咒”，我試著接觸冰山下的自己，記錄與自我對話的過程，將情緒主控權拿回來，改變過往慣性的應對方式。
我先問自己：「你的不舒服是因為他一直工作嗎？」嗯，很明確不是。
我又問：「那是什麼讓你不舒服呢？」我不喜歡和前任比，那讓我感到自卑，覺得是自己不夠好，所以對方才無法像以前一樣的重視我。
「你為什麼不告訴他呢？」嗯...說出來好像就是承認了自己不是他最重視的那個，這讓我覺得害怕和難受，好像一但有了選擇，我就是會被首先遺棄的那個，所以我選擇忽視，希望能趕快結束這個話題。我想起了以前小時候媽媽曾說過：每次表姐弟回來時，爺爺就不抱你了...
「你覺得爺爺不愛你嗎？」不是，只是他更愛表姊弟。
「是爺爺自己說的嗎？」不是，是媽媽說的。
「爺爺已經過世了，你覺得媽媽能代表爺爺嗎？而真正和爺爺相處的你覺得爺爺愛你嗎？」對話到這裡，我的眼淚已經泛出來了，我感受到我知道爺爺是愛我的，但我讓自己選擇放大並相信那些不舒服的聲音，讓自己“真的”成為那個不被重視的人，也可以說是我先不夠重視我自己。
「你覺得當時的交往對象說那句話是故意要讓你不舒服嗎？」嗯...我想不是。
「現在的你覺得他為什麼要和你道歉呢？」應該是他對於當時需要花大量心力在工作上，而時常無法顧及我，他站在和我交往的立場上會覺得對我感到愧疚吧。
所以沒有人想傷害你，對吧？
自我對話就到這邊。
透過與自己的對話，我好像解放了那個身為“受害者”的自己，拿回了情緒主控權，內心隱隱有一絲曙光。
而此刻變回自由之身的我，當重回到過去的時空，重新以“我”為出發，會希望向對方說出什麼話呢：
「我覺得我能理解現階段你需要花大量的心力在你的工作，因為現階段的你需要如此，所以不需要為了這件事跟我道歉。但我希望你不要把我們現在的狀態和你的過去做比較，因為這會讓我不舒服。」
“說”情緒，而不是“做”情緒
我試著運用張怡筠博士「把情緒說出來」的方式，練習好好說出情緒與感受，不再被大腦杏仁核所綁架，當清楚讓對方知道我的希望，這件事也得以有翻篇不再延伸的機會。
以上，就是近期我關於情緒的練習，透過運用閱讀的書及課程上的方法，一句一句的與自我對話，並記錄成文字，雖然對方並沒有實際參與，但這樣探索自己的過程著實使我感到舒緩與輕鬆。
我的情緒練習，一步步成為更好的自己。
- 補充分享
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書籍：薩提爾的對話練習/李崇建 著（親子天下）
