讀 楊瀅瀞 | 旅人-摘自《擲地有傷》
<旅人>
電車的聲音比
走路的聲音大一些
走路的聲音比
交談的聲音輕一點
呢喃卻生不出任何語言
靠文字澄清某種狀態之時
你知道那是自己在問自己
「我是一個旅人，我要的東西都買
直到把自己消耗殆盡。」
你放下一點點卻提起更多
後來才屬於你的東西
以為已經付出代價
直到路上的麵包屑都被吃掉
所有的鳥翅膀健壯
他們回家
而你沒有
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
到處充滿傷的詩集，讀著讀著心裡的傷也有了些共鳴
但「傷」終究源於「我們曲解了這個世界」
以為一個人傷了我、周圍的人傷了我，就代表全世界的人都會傷害我。
結果，在不知不覺間，我們竟開始消耗自己，只為尋求著什麼
而最後什麼也沒有．只有自己給自己的傷
最近，情緒異常低落
我明白自己的憂鬱症是無法輕易讓人接受
沒有人承擔得起
我憂鬱症惡化的後果
我只得一個人堅強
假裝自己非常獨立
假裝自己完全不需要人陪
假裝自己不需要被照顧
前夫被我嚴重傷害，情緒一直崩潰，一直要挽回我
我也得假裝不在意......即使明知這世界上只有他一人會接納我
我既然選擇離開那個可能是這世界上唯一能接受我憂鬱症的伴侶
就得做好一輩子單身的心理準備
但夜深人靜時，依舊會孤單得要命
沒有人可以陪我說說話
沒有人可以讓我任意依靠
沒有人可以讓我任意依賴撒嬌
上天為什麼要給我這些考驗？
到底為什麼我就非得要經歷這種鬼人生？
我是自願要得憂鬱症的嗎？
我的憂鬱症不也是原生家庭以及這個社會把我逼出病的嗎？
為什麼明明身為受害者的我，卻得承擔著憂鬱症帶來的種種糟糕後果
被這個社會、被那些加害者一腳踢開，被汙名化，被怪罪、被責備，甚至完全不被接納，只被當作瘋子，活得這麼沒有尊嚴這麼痛苦
為什麼加害者就可以過得那麼舒適
到底憑什麼？
憑什麼這個世界可以這麼不公平？
我覺得七年前的那股想要隨機殺人的強烈衝動
一直都還隱隱約約地流淌在我的血液裡
我上輩子是不是一個無惡不赦的大壞蛋？
所以這輩子要來受這麼多的罪？
好累
想辦法克服自己的憂鬱症，想辦法在這個社會正常生存，已經好累好辛苦了
我又跟前夫提出了離婚
又把這世界上唯一能接納我的人推開
現在更累了
但有什麼辦法
沒有人可以幫我了
只能一個人堅強了
我還活得過今年過年嗎？
希望可以．．．
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在創作的路上真的很多人問我說
到底要怎麼做出符合自己期待
但又可以表現得很有美感的作品？🥹
這個問題真的應該是每個創作者都一直在學習的課題吧！
提問的內容越是清晰，強者、聰明人越能在短時間內做判斷、給出精準的建議，他們會對你產生「好印象」，認定你是「積極」的人，有機會、好人脈會不自覺地想引薦給你
載你去執行的第一天,站在一個想逃避問題的角度上，我覺得自己像兇手像壞人一樣,好像是我把你推進去的感覺...
下了班我往你家的方向走....
安靜的街上,我突然壓抑不了自己的情緒
真正感受到我真的變成一個人的那種孤單...心揪在一起...
當時的感覺就跟現在一模一樣..
終於壓抑不了自己
這篇散文講述了在經歷了一段痛苦的失戀後，如何通過自我療癒和成長，最終走出陰霾的故事。描述了失戀的痛苦和煎熬，以及在療癒過程中逐漸找回自我的心路歷程。
身邊陸續被憂鬱症、躁鬱症所苦的人愈來愈多，有一面之緣的鄰居，有同事，有家人，甚至是自己的房客。嚴重的，被憂鬱症帶走了。
明星也是經常被憂鬱症call到的一群。嚴重的也是抵不過，選擇:那就先走吧。
想想台灣每年約有3000人因為憂鬱症而走。那整個世界有多少呢?
其實想到這這群人，心很痛，
四十三、別害怕得罪別人
世界很大，大到很多很多我們都無法理解的事，爲什麼情人會說不愛就走了，爲什麼理當愛你的父母卻唯獨對你很冷漠，爲什麼你推心置腹的好友最後傷你最深。很多難以理解的狀況都可能在一夕之間發生。所以不用試著理解，如果了解並沒有比較好過。
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