<旅人>
電車的聲音比
走路的聲音大一些
走路的聲音比
交談的聲音輕一點
呢喃卻生不出任何語言
靠文字澄清某種狀態之時
你知道那是自己在問自己
「我是一個旅人,我要的東西都買
直到把自己消耗殆盡。」
你放下一點點卻提起更多
後來才屬於你的東西
以為已經付出代價
直到路上的麵包屑都被吃掉
所有的鳥翅膀健壯
他們回家
而你沒有
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到處充滿傷的詩集,讀著讀著心裡的傷也有了些共鳴
但「傷」終究源於「我們曲解了這個世界」
以為一個人傷了我、周圍的人傷了我,就代表全世界的人都會傷害我。
結果,在不知不覺間,我們竟開始消耗自己,只為尋求著什麼
而最後什麼也沒有.只有自己給自己的傷
最近,情緒異常低落
我明白自己的憂鬱症是無法輕易讓人接受
沒有人承擔得起
我憂鬱症惡化的後果
我只得一個人堅強
假裝自己非常獨立
假裝自己完全不需要人陪
假裝自己不需要被照顧
前夫被我嚴重傷害,情緒一直崩潰,一直要挽回我
我也得假裝不在意......即使明知這世界上只有他一人會接納我
我既然選擇離開那個可能是這世界上唯一能接受我憂鬱症的伴侶
就得做好一輩子單身的心理準備
但夜深人靜時,依舊會孤單得要命
沒有人可以陪我說說話
沒有人可以讓我任意依靠
沒有人可以讓我任意依賴撒嬌
上天為什麼要給我這些考驗?
到底為什麼我就非得要經歷這種鬼人生?
我是自願要得憂鬱症的嗎?
我的憂鬱症不也是原生家庭以及這個社會把我逼出病的嗎?
為什麼明明身為受害者的我,卻得承擔著憂鬱症帶來的種種糟糕後果
被這個社會、被那些加害者一腳踢開,被汙名化,被怪罪、被責備,甚至完全不被接納,只被當作瘋子,活得這麼沒有尊嚴這麼痛苦
為什麼加害者就可以過得那麼舒適
到底憑什麼?
憑什麼這個世界可以這麼不公平?
我覺得七年前的那股想要隨機殺人的強烈衝動
一直都還隱隱約約地流淌在我的血液裡
我上輩子是不是一個無惡不赦的大壞蛋?
所以這輩子要來受這麼多的罪?
好累
想辦法克服自己的憂鬱症,想辦法在這個社會正常生存,已經好累好辛苦了
我又跟前夫提出了離婚
又把這世界上唯一能接納我的人推開
現在更累了
但有什麼辦法
沒有人可以幫我了
只能一個人堅強了
我還活得過今年過年嗎?
希望可以...