我崇拜你
不管你叫什麼名子
即使是受世人唾棄的罪犯
甚至是個外星人我都不會介意
對我來說你仍然是之前的那個你
所以我們繼續吧
繼續向前吧
你什麼都能做到 什麼都能成功
你不管什麼事都要做
我就算一次也想被填滿
所以你敬仰我吧
然後到了春天
你和我都會成為不同的人
愛情不行 要敬仰
我在演戲
一想到我在和你一起坐在這裡工作
這種噁心的工作也會變成開心的事
讓我可以堅持下去
假裝自己是一個備受寵愛的女人
假裝是一個沒有任何不足的女人
此刻的我深深愛著一個人
想像著有人在鼓勵我
所以我現在很舒適
我已經在和你度過幸福的時光
我如此想像著
沒有你的時光雖然有些難熬
但我從這些想像獲取了動力
你讓我的想像成真
我無論在哪裡應該都是一個樣子
無論在那裡生活
都會是這副樣子
不會發生任何事情
也沒有人喜歡我
我似乎會就此度過慢長的時光
直至枯萎
所以我想像了一個你
總有一天會遇到的你
至少對你來說
我應該不會如此平凡吧
仔細想想
我人生中遇到的那些渾蛋
最開始也是那樣的眼神
那眼神彷彿在對我說 你很差勁
讓我覺得自己
泛泛之輩變成了一個微不足道的人
就是那樣的眼神
讓我們疲憊、生病
為了找到自己的可愛之處
而衝了過去
但是那些關係
最終只會不斷讓我發現
自己有多麼破爛不堪
人生就是如此
正覺得美好的時候
突然來個當頭棒喝
你以為只有開心的事情嗎
有時候覺得無所謂
但有時候
看到有人在我眼前晃來晃去就很覺得煩
那些晃來晃去的人開口說話就更煩了
都是一些廢話
我只能聽他們在那囉嗦
然有我自己也要說
也不知道該說些什麼
思考本身就是個體力活啊
什麼都不想做
所有和人有關的一切都不想做
我累了
我不知道是從哪裡出了問題
但我就是累了
所有人際關係都像在工作
清醒的每個瞬間都在勞動
我感覺其他人都很會說話
一旦越過某個點
就開始用語言散發魅力
開始喜歡上用語言吸引人們的視線
就是坐上了末班車
不管你到哪裡都會遇到讓人火大的傢伙
而那些人是絕對不會變的
那就只能改變自己
但我又不想放下這份憤怒
因為我的憤怒是有正當理由的
我的憤怒如此合理又有正當理由
但每次都要壓下這怒氣實在太苦了
人的一生
不管是婚姻生活還是職場生活
都是要費心和別人配合的
（危險動作請勿模仿）
我能理解老人們為什麼橫穿馬路了
停下來就走不動了
❀ 真希望有那種幫我洗簌的機器
人都急到心都焦了
這不是什麼好事吧
交往不應該是用愛填滿彼此的心嗎
就這樣一點一點擠出來 這算什麼
妳給別人吃的 這樣子會出人命的
那我給別人我的愛還要這麼摳嗎
一直讓你癢癢的有什麼好的
爽快一點
直接癢不是更好嗎
讓你焦急 讓你心癢
這些會讓人不快吧
怎麼會是愉快呢
希望隨便一個人給我打電話
隨便聊一些有的沒的
我真正想說的還沒有說出口
不是刷存在感的那種廢話
我想說那種治癒的話
是對話 是聊天
但是可以治癒到人的那種
❀ 之前一直不理解
為什麼動不動就要拍照
現在 我也想拍照了
我現在在吃這個
你會在吃什麼呢
我正在做什麼 在看什麼
為什麼總想分享給你呢
從沒有感受過快樂喜悅美好這些感情
所以我才要這樣大聲說
只要我一直這樣大聲地說
就會有種類似於喜悅的感覺
❀ 人類史本來就是丟臉的歷史
從出生的瞬間就丟臉 全裸著出生
❀ 沒有目標
就那麼過日子不行嗎
我也不能硬擠出一個
本不存在的慾望吧
一天24小時中覺得還可以的時間
大概只有一兩小時
還不是什麼幸福的時間
只是覺得還可以的時間就那麼一點
其餘都是不斷忍耐的時間
我從小就是這樣
每次看到那些開心地跑來跑去的小孩
心情就很複雜 明明自己也是小孩
到底是什麼讓他們那麼開心
我為什麼一點都開心不起來呢
吃完了睡 睡完了吃
毫無意義的反覆行為
怎麼會佔這麼長時間
八十年的人生壓縮到八年
好像也沒什麼可遺憾的
沒事做 很疲憊
就算如此我還得像放牛人一樣
艱難地拖著自己往前走
走一步算一步吧
雖然還不清楚
為什麼要活著
為什麼要那樣做
但是在活著的日子裡
就認真地往前走吧
就那樣艱難地拖著我自己
走過一天又一天
只覺得很喜歡的人
想起來只是覺得很喜歡的人
我很喜歡的人們 回想一下
也都有不自在的部分
也有失望、也有討厭、也有忌妒
多少都有一點疙瘩
雖然看上去是和人們樸實隨和地相處很好
但實際上沒有一個真正喜歡的人
這應該是我變沉默疲憊的理由吧
一直被孤單的感覺所糾纏
一直被拋棄的感覺所糾纏的理由吧
我想要創造一下 那樣的人
不會因為對方這樣那樣 我也會這樣那樣
想要一直喜歡下去
比起沒方向地面對一個人應該更好吧
現在想活得更好了
物以類聚是一種科學
總是會有相似的人聚在一起
❀ 連吃飯都讓人有負擔
全公司的人我必須都認識嗎
跟其他部門的人那麼親有什麼用
跟自己部門的人都處不好呢
❀ 總覺得對坐特別尷尬
正面直視對方感覺特別有攻擊性
還有不能冷場什麼的
❀ 莫名有一種要過好一天的強迫症
但又沒有幹出什麼事
就一直看錶 一直被時間追趕
意識到我這輩子都是這樣過來的
莫名我的心臟就噠噠噠地跳動
平凡
是在擁有同樣慾望的時候
那時才叫平凡
不是敬仰解放
是別人都有的慾望
準備好被野狗咬胳膊的傢伙
用那個胳膊抱女人就覺得很難嗎
咬牙堅持覺得很有範兒
但是和女人甜甜蜜蜜快樂地生活
你覺得很沒勁 是嗎
你說說哪一樣更難
被狗咬胳膊 摔鼻子
讓自己喜歡的女人過得舒服
哪一樣更難
在喜歡的人面前做什麼都是被允許的
所以你要敬仰我這種傻子
讓我找回自信甚至自負為止
冷酷地對那個混蛋說出我該說的話
你要讓我變成那種人
直到我不再整天都活在不安之中
即使大家都知道了也不會看人臉色
你要一直敬仰我到那一天
需要我敬仰你嗎
我看你一次也沒被填滿過
需要就說一聲吧
小時候去教會的時候
需要寫下祈禱的內容交上去
看到其他孩子寫的
我很奇怪他們為什麼要祈禱這些
成績、想去的大學、交友關係
就祈禱這些東西嗎 跟神嗎
那可是神啊
我好奇的只有一件事
我...該作什麼
我為什麼會在這裡
1991年之前我不存在
50年後也不會存在
可總感覺以前存在過 以後也會存在
有一種我會永遠存在的感覺
就算被這種感覺折磨
可心理沒有一個角落 一次都沒有 不善良過
在被子裡也會覺得不安
在人群中也會覺得不安
我為什麼 不能像其他孩子們一樣開朗地微笑
我為什麼 總是如此悲傷
為什麼 總是心跳加速
為什麼 一切都是那麼的無趣
人類就像稻草人一樣
不知道什麼是真正的自己
只會演戲的稻草人
從某個角度來說
健康快樂地生活的人們
說不定是把這些疑問都埋藏起來
向現實妥協的人們
就好像在說人生就是如此
並向某些謊言妥協的人們說 我不會妥協
死後才能去的天堂 我不需要
我要活著見到天堂
不久就是冬天了
到了冬天就沒有什麼活物了
也沒有坐著能看的東西了
從大白天開始喝酒
忍受著像垃圾般的心情
會像地獄一般
你確定嗎 到了春天 我們都會成為不同的人
人們都害怕打雷
可是我卻很奇怪
會因此變得平靜
這個世界終於結束了啊
這是我期盼已久的
雖然沒有幸福
但也不幸福
就算這樣結束好像也沒有關係
感覺像被關起來了一樣
但不知道要從哪兒怎麼衝出去
所以應該是希望大家一起結束
官方原圖
雖然不知道被關在哪裡
但我想要衝出去
希望變得真正幸福、真正開心
所以想說出
啊～這才是人生、這才算活著 這樣的話
【他沒有外殼】
有的人特別有禮貌
但感覺那只是他的外殼而已
有種因為有很多層很堅固
交往一輩子都觸碰不到真人的感覺
對於我來說他很透明
今天被咬胳膊 明天摔破鼻子
不幸應該這樣打碎後一點點地經歷
但你總是擋開小的 讓它聚成大的
每次你擋開的時候我都會害怕
又變大了
將來要面臨的會是多大的呢
妳需要扼制一點本能
要去城市裡磨掉本能
然後比起青蛙被壓爆的故事
聊一些只有女生會聊的事情
要學會用心地講述那些無聊的事情
不厭其煩地
如果感覺他越來越好 要飛走了
那我會高興地讓他飛走
就算他在最底層打滾
我也不會覺得他丟臉
就算世人都對他指指點點
我也會站在人與人的角度 給他加油
我們從父母那裏也從沒得到過那樣的加油
我的心亂跳的時候
都是不好的情況
驚慌的時候 生氣的時候 跑百米之前
都是不好的時候
心從來沒有因為喜歡而亂跳過
感覺真的喜歡的時候
感覺心反而跳得慢了
有種解脫的感覺
第一次心不再緊張了的感覺
【我很開心自己不用去丈量你的愛意有多深】
我真的很可怕的
就算有人拿刀刺我
我也不會吭一聲
但是 你讓我覺得害怕
如果你在眼前就會緊張
所以覺得自己像個傻子一樣 很煩
雖然緊張
但總是會等妳
【不知道什麼開始我已經在渴求他的愛了】
我 一整天都在說髒話 在心裡
不說髒話的時候
只有喝酒的時候、睡覺的時候
還有像這樣和妳說話的時候
以前除了讓說的話不會多說
有誰會想聽我說嗎
但是現在腦袋裡想什麼就會直接說
就是會直接說出口
然後會生出從來沒有過的感覺
突然 會覺得自己可愛
我好像什麼話都想跟你說
我好像什麼話都想聽妳說
一到夜晚 風向就會變的
能看到月亮的家
窗戶上映著月亮的家
以為只在童話裡
原來月光是如此清澈得發燙
雨過天晴《彩虹》
黑暗生命中的一道曙光
艱困生活中的一點安慰
彼此心靈的依偎
今天會有好事發生
僅是見面的那一刻就覺得得解放
相視而笑的瞬間
彷彿讓原本就不幸又雪上加霜的日子
都得到了安慰
具：見個面吧
美：不行
具：為什麼
美：長胖了，我得先減肥
具：給妳一小時減肥，待會見
我偶爾會有這樣的想法
3歲的你、7歲的你、19歲的你
我想在小時候的你身邊
靜靜地坐著陪你
我想要揹著一歲的你
你已經做到了
若我活到90歲
現在就是我的童年
廉爸：
我以為是我在照顧大家
但是妻子走後我才知道
妻子和孩子們都是在照顧我而活
因為愛嗎
這為什麼會是令我自己變渺小的理由呢
愛情應該是能讓自己得到力量的一件事
世上的事都是由愛出發
如果我有能力
我也會將我所有的都給你們
本來要說的話都到嘴邊了
但是硬咽下去的那一瞬間
從那一瞬間開始 就變成大人了
廉美靜-連哭都需要勇氣
睡了個好覺起來
早上刷牙的時候
那個狗崽子就已經進到我的腦子裡
那個瘋女人也進來了
還有那個渾蛋也進來了
我只是醒來了而已
可刷牙的時候卻在生氣
我把自己定義成了
就是為了證明某個人糟糕而存在的人
所以我才沒有力量
說不口的痛最深
不自覺的淚最澀
傷心會想流淚
但痛到最深處
卻流不出眼淚
一點也不悲傷
但為什麼會流淚
痛到最深處
來不及經過大腦感知
直接由身體反應出來的悲傷
偶爾 非常偶爾
會有就算不喝酒
頭腦也很安靜的日子
就像是一切都停止了一樣
然後我又會獨自喝酒
在舒服覺得開心的時候也會
因為討厭那樣 想要打破那些又會喝
覺得活得不錯又會喝
就是提前受罰吧
我不幸福 絕對不幸福 很不幸
所以稍微給我點懲罰吧
每天5分鐘 喘口氣
去便利商店的時候
因為我幫忙開門而跟我道謝的學生
心動七秒鐘
早上睜開眼的時候
啊 今天是週六呢 心動十秒鐘
就這樣每天攢夠五分鐘吧
這就是我活下去的方法
一步一步 艱難的走下去
有一個喜歡的人真的太重要了
在你打算稀里糊塗過這普普通通一生的時候
會因為對方而再想努力一下
在那麼疲憊不堪甚至抬不起頭的日子
會因為對方而覺得人生還有盼頭
正確的愛是良性的相互教育
是強而有力的向上攀爬
是治癒彼此人生的滾燙陽光
－－村上春樹
我的人生分為遇見你之前和遇見你之後
我喜歡你大聲喊我的名子
你是我大腦的聖地
你的離開 我總有一種被拋棄了的感覺
在任何關係中
我一次都沒有先離開過
總是對方先離開
我是不是有什麼問題
從自己身上找問題很痛苦
所以就把對方都當作了混蛋
仔細想想 我一次感冒都沒得
你是我決定不再收集混蛋才開始的
如果感覺你要成功了要飛走了
就會開心地讓你飛走
就算你在底層打滾
我也不會因此而感到丟臉
會站在人與人的角度 為你加油
如果感覺有點要討厭你了
就會趕快在心裡祈禱
希望你不要得感冒
希望你不會因為宿醉而難受
這個你要知道，我是真的喜歡你
這個你要知道
我真的喜歡過你
以後我也不知道我會變得多糟糕
我特別討厭人
在我眼前來來往往 、動來動去都討厭
我突然生氣會讓你看到什麼眼神
會做出什麼行動 說什麼話
我也不知道 我也害怕
但是這個你一定要記住
就算我以後完全變成狗狗狗狗狗崽子
但是我也真的喜歡過你
你想做兼職嗎
聽我說話
給我十次機會
諮詢基本就是十次
十次之後如果還有話想說 就繼續十次 就這樣一直繼續下去
因為你，我的世界充滿了愛
我感覺自己好像瘋了 覺得自己好可愛
我的心只剩下滿滿的愛
所以我能感受的只有愛意
《對每天早上你遇到的人這樣笑吧》
若能重生
希望我們所有人都能幸福
就像陽光明媚
沒有一絲陰影
找到自己的問題在哪裡就是解放的意義
【解放俱樂部】不建議、不安慰
宗旨：１．不要假裝幸福
２．不要假裝不幸
３．誠實以對
編輯：Wow小小世界 2022.６.1
圖製：呱ㄨㄚ小小世界
原圖：我的解放日誌 官方
＜引用圖文請先告知並註明出處＞
從一開始我就無法從你身上離開視線
救了我三次的女人