我從小是個自認為叛逆的小孩，對於任何規定，第一個想到的念頭，是「為什麼？」，下一個是「不這樣會怎樣？」我總是在想為什麼要有這規定，有這規定對我們的好處是什麼，對社會的幫助是什麼，對人類的好處是什麼，從這邏輯推導，當然很容易就去思考，如果不是這樣，那會怎樣？會造成成什麼危害，誰會得利，誰會不利，誰會因此變得不好，誰會因此變得好。
幸運的是，我可能也算是有點小聰明，雖然有疑問，但知道不必把疑問掛在嘴邊，不必真的說出口，讓體制裡的每個成員尷尬，讓在上位者難以管理，但我確實會在心裡頭，把這些問題跑過一輪，尋求我認為的答案。
幸運的是，我的父母夠開放，允許我有質疑的空間，允許我每個帶著困惑的眼神，儘管他們如此平凡，在傳統的思想體制裡長成，卻小小的願意接受我每個小小的不馴。
幸運的是，我後來從事的是廣告創意產業，高度期待成員有獨立思考的能力，我對每個商品，每個功能都有會有一樣的疑問，「為什麼？」、「不這樣會怎樣？」、「沒有這個會怎樣」、「有這個會怎樣」、「誰會變好，他變好誰會更好？」當你一路追問下去，其實，你就有奇妙的答案，你就有出眾的創意，然後它會轉換成商業利益，轉換成廣告大獎的名次，轉換成創意總監的頭銜，轉換成大家誤以為是目的地的收入。
思考規則的好處與壞處
很多規定，是對立下規定的那一方有利。
比方獨裁政權底下的許多規定，乍看會覺得不合理，實際上，十分合理，只是符合的是寡頭者的理性，符合的是對他個人的最大利益，而不是群眾利益。所以，當你用群體的角度去檢視時，當然會感到不合理性，但，那是你揀選的角度不適合，從他的角度，可是極度合適呢。哈哈哈。
然後，在某一天，當有人發現了這道理後，就會跳出來質疑那規定，並把他思考的過程，以條理的方式，分享給其他個體，並進一步促成規則的重新訂定，那個有時候叫做「改革」，有時候叫做「革命」，但無論是哪一種，在改變規則的時候，會有人受傷，會有人利益受損，但改完後，通常會維持一段時間，甚至，不太會再回復到過往的規定。
但，如果你熟悉社會學，你也會發現，也有很多規定，是群體在不斷的試誤過程後，輾轉發現比較不會對個體產生危害因此研發而來的小共識，比方説交通規則。
或者，比方說家庭組織。
那對個體有好處，對個體的成長有幫助，並且減少了個體暴露在危險中的可能。
年幼的有機會在保護下成熟，成熟的有機會照顧年幼的，而年長的有機會在相對平安的心理狀態下安度最後的歲月。
這對多數個體有好處，所以大家討論過後，決定用這個隊形，面對這個有點殘酷的世界。
好的，以上這些，就是我和我六歲女兒的討論，這多少可以說明，我對家庭的看法和做法。
你的家庭有什麼？
我的原生家庭，什麼都有，有爸爸，有媽媽，有哥哥，有妹妹，就是沒有錢而已。
哈哈哈。
我的父母雖然沒有錢，但是，因為這樣，他們的愛，反而很明顯，我可以清楚看到。
你可以試試看，做一個實驗，兩隻手拿一張一千元，攤開放平，然後，平行於孩子的臉，擺在孩子的眼睛前面，距離他的眼睛一公分，這時候問他說，「請問你可以看到爸爸/媽媽嗎？」
答案，應該是否定的吧。
如果是肯定的，要留心，你可能正在面對一個謊言。
哈哈哈，開玩笑的。
有些父母，在孩子的視角裡，線條可能並不明顯，因為被錢擋住了，被鈔票買來的東西擋住了，你給他越多，越會擋住你和他之間，讓他只在乎你給的東西，讓他沒有空在乎你，而很少有機會好好看看你。
這個道理很淺顯，人的心思，就這麼大，給了A，就無法給B。
沒有那些東西，你們才會努力相處，你們才會在生活裡找出樂子。
我女兒說，「爸爸不是人」
我很驚訝。
她接著緩緩的說，「爸爸是玩具啊」
這對我來說，是種恭維。
你也可以做個實驗，在沒有網路、沒有螢幕的地方，你和你的孩子，如果不會感到無聊，那你們彼此可能還稍稍擁有彼此。
否則，你們的關係說不定也只是假象呢，跟你平常批評的網路亂象，差距也不遠。
回到這一段的開頭，你現在組成的家庭有爸爸嗎？有媽媽嗎？有哥哥嗎？有姊姊嗎？有弟弟嗎？有妹妹嗎？
你說有啊，戶口名簿上都有，最前面都有寫，父、母、兄、妹，那個稱謂欄呀。
呃，我跟你說，要是稱謂欄上有寫就好，那我猜，這個世界應該就沒有什麼問題了。
我們當代社會目前面對最大的狀況就是，名實不符呀。
認錢作父
你們家真的有爸爸嗎？
爸爸的工作，不是加班耶，爸爸的工作，是陪孩子聊天，陪孩子玩球，陪孩子吃飯，陪孩子討論今天學校發生什麼事，陪孩子看天上的雲長什麼樣，然後一起畫下來，並且貼到牆上，因為這是爸爸和孩子的作品。這些才是爸爸這個身份的的工作。
你沒有做爸爸的工作，為什麼說你們家有爸爸呢？
你說，沒有啊，我的工作關係，得加班，很多事我顧不到，沒有空。
我懂，但是，我還是必須要指出一個根本的謬誤，那是你做為一個受薪者的工作內容，不是爸爸的工作。
賺錢是爸爸的工作之一，但不是全部的工作。
就好像，你的孩子跟你說他有讀書，但他就只有讀國語，其他所有科目都沒讀，所有功課都沒寫，考試時也只考國語，其他都缺席缺考。
那，你會說，他是個好學生嗎？
你說沒有辦法啊，我得賺錢。
這完全理解，不過，延續剛剛的小實驗，你努力去賺錢，然後把錢放到你的孩子面前，讓錢代替你爸爸的角色，讓錢做你的替身使者，久而久之，你的孩子，就只好，認錢作父。
他從小開始累積的影像，不是他和爸爸一起經歷的影像，他腦海中浮現的，只有一些東西和他一起成長，那，你真的不能怪他，他對那些東西比對你有感情。
如果你還規定他要愛你，那，你就是前面說的獨裁政權，你只做對你有利的規定。
那怎麼辦呢？
你有選擇的。
就像我這一段一開始說的，我們家，沒有錢，但有爸爸媽媽。
說實在的，我們家不是沒有錢，是沒有很多錢，但因為父母勤勞工作所以有足夠的錢生活。我們大家都很幸運居住在台灣，要讓一家人溫飽，不需要非常非常多的工時，只要你不要買那麼那麼多的東西。
（這樣，你也不會讓那些東西擺在你和孩子之間，認錢做父，真的很可怕呀。）
（想像你的孩子對著一張千元鈔票喊爸爸的跑過去，很詭異吧）
（但，如果說，這就是三十年後你的孩子的模樣呢？）
（那你這真正自認為是爸爸的要被晾在哪裡呢？）
17歲遇失智33歲遇癌末
我的原生家庭還給我兩個禮物。
我十七歲時媽媽車禍腦傷成了失智症患者，需要長期有人陪伴照料生活起居，我的媽媽在那過程裡，給了我好多別人無法擁有的經驗，我會試著去同理別人，試著去想像別人在我不理解的狀態裡的行為，試著去思考我該如何和思考體系跟我截然不同的人溝通。
我從十七歲就開始練習，所以，當我二十四歲進入職場，開始做廣告傳播業時，我可以快速的上手，因為我已經練習了七年，以職場的經驗來說，算是個資深人員，我只要再掌握那些溝通工具，我就可以比其他同年的人更快理解，因為這個行業的本質，就是要跟大眾溝通，就是要跟不同生活型態的人對話，而那不就是我過去每一天每一分鐘都在預習的嗎？
我常覺得，我很幸運，在二十八歲因為獲得廣告獎項的創意積分，被國際廣告創意組織GUNN REPORT評為台灣排名第一，說起來，不就是我媽媽送我的禮物嗎？
還有，我可能是台灣最懂得拍失智症的年輕導演。
因為，一般失智症好發於七十多歲近八十歲，換言之，許多失智症患者的兒女，可能自己也已經要五十多歲近六十歲了，以影像創作當導演的年紀來說都晚了。
而我可以三十歲出頭就能夠充分地掌握失智症患者的每個細節，清楚失智症家屬的每個苦處，可以創作出每個一般人不知道的荒謬情節，並且可以在現場指導每位演員的演技，那都是因為我就身臨現場，我熟悉每一段故事。
我目前至少已經拍了五支關於失智症、長照的企業品牌微電影，而且都邀請到金馬獎金鐘獎的影帝影后來演出，並且創造數百萬的瀏覽數，獲得 Google Youtube大獎肯定
那，你又怎能否認，我接的每一個失智長照影片工作，不都是我媽媽送我的？
還有，我父親在我三十三歲確診肝癌。
如果加上再往前幾年，我一直在陪他去門診追蹤肝臟狀況，在確診後，一連串的檢查，長期的和醫護討論，探究治療的方法可能，我還得同時在廣告公司上班當創意總監，南北奔波於台北台南，把高鐵當腳踏車坐，把醫院急診室當運動場，以接近一般人去運動的頻率，體驗蠟燭兩頭燒。
這都算是比起同輩人來說，超齡早熟。
這不也成了我理解現實的養分？這不也讓我比起其他導演，更能體會夾縫世代的苦楚，更能在創作上有精彩的作品嗎？
就算我再沒天份，我只要想到要拍出我經歷的十分之一，我就給自己設下了一個還不低的標準，那，我的作品，是能有多差呢？
哈哈哈，所以，這裏，我也要請每位父母相信，你的人生悲劇，是很有機會成為孩子的祝福的。
你不必急著怨天尤人，擔心孩子因為你人生的橫禍而受到波及，而急著責怪自己，你應當想的是，你過去在他們身上投入的愛，終究會成為綻放的花朵，而你現在受到的苦，會成為那花的肥料，滋養未來的燦爛。
尤其未來是AI的時代，避免被機器人取代的方法，就是更努力的活得像個人，而機器不會擔心另一台機器，機器人不會為父母親的病情擔憂，更不會為另一台機器的退役逝去感到憂傷，那些不是機器會有的感情，絕對就是你的孩子未來勝出的競爭力。
不要害怕你遇到的問題，那可能成為你孩子人生的答案。
你不關心世界，世界也很難關注你
最後，讓我以這來對話。
我對父親的印象，總是安分守己，規律上下班，從不交際應酬，上班之外就在我們身旁，另一個最多的印象就是，我的父親每天看六份報紙。
我現在每天早上沖咖啡吃早餐看報紙一個半小時，幾乎就是因為我的父親。
秀才不出門能知天下事，只是基本門檻，理解世界，才能在世界生存，我的女兒雖然還不識字，但每天下午兩點，會自己打開網路看CDC，看疫情記者會。
另一個更積極的是，你得試著參與世界，世界才會有你的存在。
每一個家庭都得進一步關注世界，為世界盡一分力，而且這習慣越早越好。
一開始，你會以為參與公益，是在幫助別人，後來你會理解，你是在幫自己，幫自己的家庭。因為公益其實是公共利益的縮稱，而公共利益是最大的利益，參與公益的過程裡，你很快就能讓全家一起理解全盤的樣貌，並且彼此養成憂患意識，甚至更棒的是，因為一起關注，你們有共同的話題，你不必擔心一家人在一起沒話講。
還有一個重要的機會點，當我們整天想要教孩子如何取捨，卻苦無恰當的教材時，其實，當你面對人生巨大的問題時，取捨是當下電光火石間的事，你馬上就很清楚該如何選擇。
只是，你要等到孩子或家庭遇到苦難時才來思考嗎？
還是，在日常裡面對他人的苦難，並在伸出援手的同時學習？
我跟你保證，當你的孩子願意伸出援手，當他的手在付出後縮回來的同時，他手裡已經掌握了新的東西。而那東西，絕對是你給不了的，那可能是來自其他生命的勇氣，可能是來自對其他生命的憐憫，可能是你這輩子給他最好的禮物，而奇妙的是，那絕對是你用錢買不到的。
當代的家庭，必然是個參與世界、影響世界的家庭，否則，將被世界吞噬。
與其談家庭價值，不如好好和你的家庭坐下來談，你的家庭對世界的價值。
