以自己的經歷，去解釋他人的痛，這是一件我認為不對的事情。

　　六月初時，扒開自己腦裡的字海，將那些紛亂奔跑的文字，一點一滴的梳理成句子，再整頓成一話話帶著我腦內畫面的小說。但有事情總是會事與願違的浮現，原以為的小說Ａ寫著寫著，就靈光消散。反而小說Ｂ的畫面不斷湧出。但都仍是自己，便不想多去苦惱該先完成哪部作品。

　　經歷過兩年前爺爺的逝去，讓我再一次深刻的體會到，自己果然還是很希望能夠將一些屬於自己的故事保存在這網海之中，即便在遙遠的未來，並不會被挖掘到，但我想，我這種行為就像是將自己的骨灰撒在大海般，所以，就讓我的文字也成為這片海的養分吧。

(又是一個與正文無關的前情提要(笑))

　　日前，終於是正式的成為了27歲的大人，有時會想著和這副身軀相處了27年而感到不可思議。因為時常會認為自己的靈魂大概已經歷經好幾代了，藉由攝取他人的經歷轉換成自己的經驗，或是看過的世間種種，不論是虛構的或是真實的，都將累積成我靈魂在這一代的養分。

　　前些日子睽違三個多月，與相識近15年的友人H久違的社交。有些變故總令人感到唏噓。原本打算和男友步入禮堂的H在那天居然說著：

「我會想要嫁給他嗎？」

我回著：「慘了，有這個想法很危險餒。」

　　她仍認為現在的自己依賴著男友，由於自身家庭因素，讓她很渴望擁有自己的家庭，但這樣的她，卻理性的不會盲目地奔入家庭。

　　H曾對我說過一句最令我感到心動的話語：

　　「妳怎麼可能不知道？是妳欸？我怎麼可能沒跟妳說？」

　　身為一位重度海馬迴損傷患者(簡單來說就是記憶力差到爆炸)，太~常會有好友說過的過往我卻以為從未發生過，當那些若有似無的記憶被挖起時，經常會使我對其感到抱歉(哈哈哈)。

　　但H說出的那句話，至今都留存在我腦海裡某一處，且令我備感信任及關愛。能夠成為自己為數不多的朋友們裡，是如此理所當然被認定，所有有關她的事情都想被分享的存在，是一件多麼令人喜悅的連繫。

　　身為家中大姊的H，與我是截然不同的(因為我是家中的老么)。她有著難以言喻的負擔，也曾陷入憂鬱的囹圄之中，她的苦和我的痛不盡相同卻又痛得相似。但我想，只要是在這世間上活著的人們，都會有著只有自己才能體會的苦痛。

　　記得我曾對曾經的友人闡述著，自己年幼時因為父親的逝世，過上了一段讓現在的我回想起，都只能記起自己戴著面具度日的回憶。

她淡淡地說著：「好可憐……」

　　我表面看似平靜，但內心卻激起了一刻的憤怒。說著那些過去的自己，並不需要他人的憐憫，更不需要被可憐。就像我很討厭每到新環境解釋起自己父親的逝世，得到「對不起」這個回覆一樣。

　　有些苦痛被理解時會感到解脫，但有些被誤以為理解時會感到刺痛。

　　面對友人的傷痛時，我多數不會表示自己的情緒，因為那不是我所經歷過的事情，所以我通常會回著：「雖然我無法理解，畢竟我沒有經歷過，但我認為妳應該很……」以這樣的形式，去闡述自己的想法。畢竟有些傷痛只需要傾聽，有些或許需要解方，而大多數的苦痛，都不需要他人的憐憫，更不希望得來被可憐的反應。

　　即便經歷過類似的傷痛，但是所有人的耐傷指數不同，所扣的血量也不盡相同，所以，我認為，沒有人能夠真正體會他人的痛。

　　以自己的經歷，去解釋他人的痛，這是一件我認為不對的事情。

　　寫這段文章的當下，回頭看了看過往自己寫過的文章，覺得那時的自己好正向，好陽光，用字遣詞都很正面也很令人感到溫暖。

　　最近的自已，感受到了一陣短暫的孤獨感，但是那種孤獨感又只是像瘀青般的存在著，碰著了才會痛，不碰時就只是有個很大的印子提醒著自己，它還在。

　　H對目前的人生感到滿足，但是我仍然跟她說了些話：

「想保持現在這樣交往的情況也無妨，又不是說一定要結婚。但若有天，你的依賴回歸到了自己身上，離開他，或許也是個選擇。誰知道未來的哪天，遇到那麼一個適合結婚以及邁入家庭的人，就天雷勾動地火的閃婚也說不定呢。」

　　最後想要將曾在班班體Insta寫過的文字也記錄在這裡。

願你，願我，即便往後仍然晴時多雲偶陣雨，終能迎來彩虹。