那天，久未見面的好姐妹突然來了通電話。原本是想打給我聊她最近感情上的困擾，不知怎麼地，聊著聊著卻開始聊起以前的事，那些年少瘋狂的畫面歷歷在目，彷彿昨天才發生的事情，怎麼已經是十幾年前的事了？
聊到盡興處，孩子卻開始耐不住性子，沒由來地開始輪番吵架，哭鬧了起來。我只能被迫暫時中斷對話，先去處理孩子的事情。
等到終於有時間好好聊聊時，她突然有感而發地說：「妳真的好厲害！我完全沒辦法想像生活被孩子綁住會是什麼樣子！」坦白說，在還沒走入婚姻生小孩前，我其實還真的從來沒有想像過這個畫面。我想，我如果有好好認真思考過這個畫面，或許就不會結完婚後一心一意只想趕快生小孩（#到底是有多急著想生？）。
回頭想想，當時的我還真有勇氣，在歷經了兩次胚胎發育不良痛苦的流產經歷後，還能繼續堅持增產報國，這真的不是一件容易的事情。
那時的我，努力了很久都無法順利懷孕，以為懷孕是最困難的事情。等到真正成為母親之後，才知道，原來，不只懷孕生小孩難，當媽媽的這條路更難。
我原以為像我這樣沒什麼太大事業野心的女人，在生完孩子後會順理成章當個全職媽媽，陪伴孩子長大到上小學過後再重返職場去找工作就好。但看來我還是不夠了解認識我自己，在剛生完老大的那兩個月裡，我還是停不下來接了翻譯，即便還在坐月子期間，仍在半夜擠完奶後，偷偷摸摸地打開了電腦，開始在鍵盤上敲敲打打。
在那個時候，我以為那是為了賺錢，但後來才明白，比起金錢，我更喜歡的是在鍵盤上飛舞的感覺，透過文字的力量，透過那段時間的深夜獨處，彷彿才又重新完整了自己。
當了媽之後，很多時間都是被切割的，破碎不完整的時間，只能很零散地去拼拼湊湊。心裡某一塊角落，還是渴望著能夠有自己獨處的時間，所以再忙，還是接下了翻譯書籍的工作，所以再忙，還是每天都想看一些書，所以再忙，還是很想去上課精進充實自我，所以再忙，還是想要寫寫文章記錄下一些心情記事，生活看似整個被塞好塞滿，找不到任何縫隙。
但那卻是當了媽之後的小確幸，可以獨處的空間，即便只有短短幾分鐘也好，都會覺得好像重新活過來了一樣。
有時也會自責，自己是不是太過自私了？當了媽之後，怎麼還能老是只想著自己？當了媽之後，怎麼還能老是這麼任性？
但這些苛責愧疚感，只是讓自己更加難受痛苦而已。說穿了，也只是另一個逃避的舒適圈罷了。
才明白，為什麼會說當媽媽快樂了，全家人就快樂？當真正可以做自己心裡想做的事情，當真正可以好好放鬆和自己獨處時，充飽電的能量，才能在面對孩子哭鬧不休時，好好地溫柔平靜陪伴孩子支持孩子，而不是不耐煩地覺得：「怎麼又來了？」、「到底要哭多久？」
都說父母的保存期限只有十年，我原本也很在意這個「保存期限」，深怕自己一不小心就「過期」了，過了所謂的「父母賞味期」。
但漸漸地，開始懂了，也是要常常讓自己保持「新鮮」，才不會持續用「老掉牙」的方式去愛，才不會誤把「索取」當成「愛」。
從來就沒有誰能綁住誰，孩子不會綁住我，我也不會綁住孩子，我們，是一輩子同修的伴，與孩子同行，察覺心中最純粹美好的愛，遇見認識那單純而美好的自己。
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