心事誰人知？說出口才有機會讓在意的人好好接住你
更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘
因孩子停課、打疫苗等因素，已經好一段時間處於一打二的狀態，長時間打理與回應兩個孩子的需要，感覺為人母的愛心與耐心點數也快消耗殆盡。
這次想跟大家分享一個媽媽在透支狀態下，覺得很無助但被好好接住的故事：
那是一個艷陽高照的日子，為了避暑，我沒有帶孩子出去跑跳，但平靜的時光維持沒多久，老大便開始嚷嚷著無聊，拗不過他，我認命的整理東西準備出門。就在出發之前，發現感應卡不見了，而記憶中卡片不久前還在老二手上把玩著。所以，我請兩個孩子一起找卡片，結果卡片還沒找到，一個已經坐在沙發上發呆、另一個則跑去床上抱被子。
看到這個場景，即便知道對兩個幼兒不能要求太多，但理智線還是「啪」的一聲斷掉了，所以我提高了音量說：「明明不是我把卡片弄丟，可是為什麼只有我一個人在找？」
這時候老二持續抱被子，但老大似乎聽懂媽媽憤怒底下的挫折與無助：
-跳下沙發走過來
-先用堅定的眼神看著我
-再牽起我的手說：「好啦，我陪你一起找」。
雖然老大最終沒有幫我找到卡片，但煩躁的感受在他靠近我的當下瞬間消了一半，甚至在那之後開始能冷靜回想老二當時拿著卡片的動線...
然後卡片就找到了！
要面對一個展現憤怒的人，其實很有壓力
所以人們直覺的第一個反應常常是
「這件事沒什麼，你不要這麼生氣」
「你就...（給建議）就好了啊！」
人常常會想藉由降低事情的影響力，或提供解決方法來讓對方好過一點，但效果通常不太理想，因為這些作法會讓對方有種被輕忽的感覺，好像在說著：「你在意的事沒什麼大不了，比你慘的大有人在」。
所以，如果你在意的人正陷入苦惱，而你也很想幫忙，也許從透支媽媽故事中孩子的回應我們可以有些學習：
1、藉由拉近身體距離及眼神的接觸，讓對方知道他/她的處境被注意到，也被在意著：苦惱的人有時會呈現當機的狀態，感官的接觸是一種讓他/她回到當下的方法，提醒他/她有人在身邊。
2、讓他/她知道自己的苦惱被聽見了，倘若可以就回應當下你可以幫忙做到的事：當你能穩定的看見對方的苦惱並給予回應的時候，就傳達了一個重要的訊息：
即便我不一定能幫上忙，但我感受到你的難受，這讓我很在意，我想陪著你，你不是孤單一個人。
如果本身就是陷入苦惱的人，卻覺得沒人能好好接住自己怎麼辦？
這其實是個常見的困境，我們對於「可以接住自己的人」總有些限制，例如：
-必須是某個對象
-這個人不會因為我的分享有負擔
-這個人不會因為我的話感到擔心等
而這些限制也讓我們在苦惱的時候更顯得綁手綁腳。
可是從透支媽媽的故事裡，我們可以看見當媽媽說出內心真實的感受時，有個3歲的小孩是如此有能力且看起來毫不費力地接住她，而這個接住很令她驚訝，因為：
這個接住支撐她繼續完成那件令她沮喪的事
這個接住讓她意識到原有的框架：原來自己一直把孩子放在更需要幫忙的位置，這不僅低估孩子的能力，同時也承攬過多責任。
所以，那些累跟無助也許在提醒我們需要練習適時的說出真實的感受。唯有說出來，才有機會被接住，別人也比較知道可以怎麼幫。
在這裡也邀請你回顧目前的生活，能否想起那些曾經被認為不可能在他/她身上獲得幫助，但其實一直在旁邊等你伸出手讓他們扶一把的面孔呢？
在意你的人，就會努力跟你待在同個處境想辦法，即便你所在意的事情根本與他無關，但他會因為看見你的掙扎、在意你的痛苦，而願意選擇去陪伴與同在。
請記得，當一個人能接住你，不是因為經歷、也不是年紀，而是一份對你的在意。
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而我們其他人
就只能是靜默⋯⋯
無奈的是～她現在是媽媽身份
說什麼都聽不進去
「每個人的觀點都是來自於自己生活」
——這是主觀
這篇文章講述了一位媽媽在公園受傷時，自己的孩子表現出的體貼和關心，並強調了給孩子學習關懷的機會，不應拒絕孩子，而應該鼓勵並幫助孩子好好把握這些機會。
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這個過年，我最勇敢的事就是直接跟我媽說我不想再聽了。我從國小開始接受媽媽所有的負面情緒，她因爲無人可講，把對哥哥姊姊和爸爸的擔心與不愉快全對一個根本沒有長大的小孩傾訴。
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