出差離開家16天後，下飛機第一件事先奔去娘家領小該，因時差、疲憊，我整個人昏昏沉沉的，在玄關眼神空洞的先瞄了眼客廳，家中一群長輩正打著麻將，然後我低下頭去慢慢地脫著鞋，等意識到我好像應該先和大家打招呼時，時間大約已經過了十秒，趕緊頭抬起説了聲：「大家好！」
我開口的當下，突然看到坐在牌桌上8旬的母親的手食指正指向我，雙眼像老鷹一樣瞪著，看到我望向她，於是慢慢把手放下。原來，在我還沒有說話的前二、三秒，她大概已經無法忍受我進家門沒有和所有長輩先打招呼的行為，手伸出來正準備命令！但見我又剛好開口了，她只好收回準備發作的狀態，只是被我看見了她這接近爆發的一瞬間。
我是誰呢？我其實也已經是位人過中年的高齡母親了，雖然我的孩子還小，但是我自己的母親即使到現在仍然把我當成小孩看，她最在意的是，小孩沒有家教，沒有禮貌，尤其在許多客人面前。我當真，很不喜歡這樣被人用手指的感覺，即使對方是我母親。但是我是故意的嗎？我也有打招呼了呀！只是我的生理反應因為疲累真的比較慢呀！只是差幾秒沒有即時而已，更何況，不是應該先理解我是經過怎麼辛苦的旅程才回家的，怎麼沒有先關心我，反而爲了外人就要開口指責我了呢？
當下，一股感覺不被信任又有些不爽的情緒突然累積在我的胸口，一觸即發，我不能在那有任何不恰當的行為表露，匆匆拿了我要的東西就帶著小孩轉身離開。
一到了自己家裡，打開孩子的書包，發現孩子在週末期間，該完成的功課一樣也沒完成，有些甚至還放在學校，而該從娘家收好放進書包隔天要用的課本也沒帶，澡也沒洗，完全都等我這個週日晚才坐了三十五個小時飛機從地球另一端出差回來已經精疲力盡的媽媽來完成，而這時已經晚上十點半…
終於，身體的累，加上心裡的累，以及先前被用手指不滿的情緒突然剎那間爆發了出來，我把他的書包摔到地上，大聲對孩子吼著：
「你還嫌媽媽出差不夠累嗎？你一定要這樣折磨我？」
本來看到我回家高興的又唱又跳又黏著我的孩子，突然安靜了下來，於是剩下的三十分鐘我們就在一股詭異的氛圍中很快洗完了澡，然後上床睡覺。
看到思念已久的孩子我應該快樂又滿足的不是嗎？為什麼我又發脾氣了呢？在床上，我側躺望著他熟睡的臉龐，心理開始懊惱起來。
半夢半醒間，孩子的手和腳突然翻過來像無尾熊一樣勾著我的手腳，眼睛閉著，口中喃喃的説著：
「黏黏媽媽…」
他是剛睡著的，這也是他最深層的潛意識狀態，他喜歡黏黏媽媽…
我撫摸著他的手，有些燙，再摸摸他的額頭，驚覺他發燒了，我為什麼先前沒有發現？！
因為，我被自己的情緒淹沒了啊！所以我連一個基本母親該有對孩子的身體覺察都喪失了。
很多時候，我們不能接納孩子當下的行為，只是我們忍不住，不能等一下，等一下，其實就幾口深呼吸的時間。
等一下，說不定他就自我覺察了，等一下，說不定我也覺察了。就算沒有來的及覺察，至少我們給了彼此機會。
所以我們真正不能接納的是什麼呢？我們真正不能接納的是需求沒有被滿足的自己。
我需要的，可能只是我的母親給我一點時間和空間做自己節奏的主人，等一下，譲我自己來，而不是總是用一種極端的態度命令我…
我的母親需要的，可能是從她原生家庭種下的陰霾解放，是什樣的根源養成了她對自我嚴酷的要求，並復刻用一條繩子拉緊在自己孩子身上，我不知道，我只知道，這造就了她這一輩子的個性…
而我的孩子要的呢？在現階段，他是最純粹的，他只是想要和媽媽在一起，「黏黏媽媽…」
我們對於父母和孩子，通常都有高人一等的期望，因為血脈相連，我們希望他們是，或是理當成對自己更好的人。只是每一個女人在成為一個母親的當下，她對待孩子的方式，也只能根據她的內在母性、人生的成熟度或是她從原生帶來的意識型態來教導自己的孩子。
我們無法改變過去，但是至少，如果我們已經覺察到這是一個彼此之間關係的阻礙，那麼，就從接納自己開始吧!
很多時候，我們不能接納自己的小孩，其實是因為我們真正不能接納的人是自己，唯有接納自己的根源，才能打破這個循環。
療癒了自己，就療癒了任何和自己血脈相連的人，因為，我們其實是地球上的一個整體。
