人们常说，先让自己独立起来，才能找到适合的伴侣。这句话的意思可以阐明地更具体一些。就拿我曾经观察过的很多亲密关系形式来看，有一种外人看起来很好，但当事人体验很糟糕的关系，常常源自于一个人在自己比较“虚弱”的时候（比如刚刚失恋，处在人生的艰难时期，或是和父母发生了严重的冲突等），恰巧遇到了一个很好的“照顾者”，具体体现为年纪比较大，会照顾人，对自己很好，很包容，这些品质回应了自己那个时候最迫切的情感需求。
这或许是很多人经常会说的那种优质伴侣。但在当事人的内心体验里，这段关系并不愉悦，因为它是一种无感，亲密的无感，欲望的抗拒，从一开始就没有体验到爱情的愉悦。它就像是跳过了故事必要的开局和发展，直接给予归宿的感觉。所以在当事人心里，始终存留着一个从未展开的故事。
这种情况，不同于那种始终憧憬着理想化客体，需要不断更换伴侣体验新鲜感的人。因为当事人能够接受现实，只是遭遇了一个非正确版本的现实。
这种关系在大部分时候可以平常化应对，可以将那些真实的需要隐藏在日常的琐碎之下，但在一个相对隐晦的层面，它会不断增加两个人之间的不信任，疏离，甚至是敌对，增加两个人想要代偿的欲望。如果还未走进婚姻，它可能只是一段过渡。而进入婚姻后，它就会变成一种成本过高的顾忌，无法消解的不满。
我认为这些经验是重要的，它确实孕育着一种长久的苦恼。我们说让自己变得独立起来，其实是在说，一个人应该用自己原本的样子（非负伤状态），去接受另一个和原本的自己相适配的人。当我们处在人生的虚弱阶段时，被照顾的权重就会大过喜欢的权重，这时候关系的筛选机制会对某些要素进行特有的排序，会让一个人看似获得，实则妥协，并接受一些真正的自己其实无法接受的东西——自己的本真需求是被压抑的。
换言之，一旦自己脱离了作为被照顾者的那个阶段，关系的结构性平衡就破坏了，问题也开始产生。
关系是可以互补，互有强弱的，但不应该是单方面倾斜的，倾斜意味着至少有一个人的情感利益是持久受损的，它最终会变成两个人共同的厌弃。
