互动中往往存在这样一个误区，人们以为沟通就是尽可能详细地向对方表达清楚一切，但我们需要留意一种情况，当两个人产生冲突的时候，彼此会因为情绪唤起而失去应有的心理空间，也无法接收到对方所表达的全部信息，无法分辨对方的核心意图是什么。在这种体验受限的情况下，倘若对方的反馈信息是超载的，那么接收者会因为自己的内存被迫溢出而暴怒。
就像一个人在气头上，另一个人对自己解释，哪怕说的都对，但这些「对」是无法被接收的信息，那一刻的数据吞吐大大超过了自身的带宽容量，它会被接收者体验为一种侵蚀，一种对于自己感受的漠视和暴力抗拒。这也是为什么在关系冲突中，对自身的辩解会成为更加激烈冲突的助燃剂，因为它在不断占据对方的心理内存，而没有帮对方释放空间——对方根本听不进去，也不想听，那一刻唯一能感知的就是自己的核心诉求是否被看见和回应。
这是人在情绪高度卷入后表现出的一种注意力窄化（无法心智化），它加载不了核心需求以外的信息。从调谐的角度来讲，我们优先关注的不是澄清事实，而是在对方有限的内存里，给出最关键的信息。当一个人的内存已经满溢的状态下，可以说：“别生气，我去给你弄点吃的，其他的等会再说”。更简单的：“先消消气，待会我和你好好说”。甚至也可以什么都不说，等待对方把所有想说的话说完再去回应。那些澄清和解释的话语当然也是重要的，但它要根据另一个人所处的情绪状态去匹配介入的时机。就像在心理咨询中，当来访者处在一种高度情绪化状态下的时候，这时候给予直接解释只会让ta更加暴怒，甚至连过于中立的共情也会引发破裂，因为它不是调谐的回应，哪怕它是正确的。以上这些当然不是一个公式化的东西，你可以采取任何你认为对的方式去处理那一刻的紧急情况，但核心原则是根据对方心理内存的冗余程度，去介入相应的回应动作。
这不是一件容易的事情，当两个人的内存都爆缸时，先避开冲突去自我调节，可能会是更好的处理方式。收起
