為什麼「我需要你」這句話這麼難說出口

你身邊有沒有朋友，表面上看起來很獨立，但是實際上心裏完全相反，其實很渴望可以依賴別人。

這類型的人，其實找到機會就想依靠別人，但是潛意識深處又無法真正地放心去依靠別人，因此，常會以所謂自己很獨立的理由去拒絕對方，最終另一半熱情被消耗殆盡，便會選擇離開。

舉個比較極端的例子，在情侶或夫妻之間，接送上下班、幫忙換燈泡、等等事件，女性不需要拒絕男性的協助，也不需要刻意什麼都要自己來做。

不過，對於假性獨立者，他就有可能會在這樣小事情上抗拒協助！

假性獨立者總是會將自己包裝成強大的樣子，看不慣那些小鳥依人的女性，而且遇到真的解決不了的問題，也堅決不開口求助。

但是，對方真的就放手不幫忙了，他們心裏又莫名隱隱地覺得委屈。

用心理學來解釋假性獨立者的現象，這是是基於依戀關係理論發展起來的一種防禦方式，是指一個人為了避免那種需要別人幫助，而引起的尷尬感覺和羞恥感，而習慣性地拒絕任何人的幫助。

但感情是一種付出和需要的迴圈，如果一方總是被拒絕，沒有被需要感，久而久之就會反過來否定這一段感情，自然就無法維繫長期的親密關係。

根據心理學家的研究，有兩種可能造成這樣的假性獨立。

第一種原因，可能是假性獨立者在成長過程中，父母沒有給予足夠的支持，因為等待最後落空，孤立無援的感覺讓他覺得自己的父母、家人不會給予資源，就算有也不靠譜，因此什麼都要靠自己努力。

第二種原因，可能是在過去失敗的戀情中，用了錯誤的視角來認知結果，認為自己總是被拋棄、自己不夠好。這些創傷經驗被內化，導致他在日後每一段戀情，都要求自己一定要做個強大的超人。

但實際上，任何一段關係的結束，都不可能只有一方的問題。

不敢完全信任、也不敢完全依賴，這樣的人是無法擁有長久的健康的親密關係。

習慣假性獨立的人，有時候會有養成一種隱性的自大感，即是認為自己什麼事情都辦得到，自己特別厲害。但這種感覺，很容易被敲碎，例如如果生病了，就會陷入特別痛苦和孤獨的感受中。

所以，首先假性獨立的人，需要誠實地面對自己的需求，面對自己的軟弱，面對自己的不完美。要明白被迫的獨立，並不是真的獨立。

此外，誠如心理學家丹·西格爾(Dan Siegel)所說：「藉由理解過去的自我，我們可以解放當下的自我，並賦予未來的自我與力量。」

我們可以回溯自己的生命歷程，剖析自己過去的成長經驗和戀愛經驗，但同時我們也需要練習關注當下正在發生的時刻，而不是用過去的經驗來回應另一半，要告訴自己值得被愛，他人也值得被信賴。

其次，練習向身邊的人誠實地說出自己的感受，一開始一定會非常難以啟齒，但或許可以先從索取擁抱開始，讓對方知道你需要他的關愛。

最後，等自己的心理狀態準備好，就可以開始練習小小地依賴身邊的人，並且告訴自己適當的依靠，並不代表懦弱，對方也不會因此嫌棄你。

如果你的另一半是假性獨立者，請您一定要有耐心，千萬不要強迫他們接受你的「好意」協助，如果你察覺到他們在情感和行為上有不一致的狀態，請試著引導他們說出自己真實的感受，並且嘗試給予對方能感受到的安全感。

如果你是父母，請一定要給孩子足夠的愛，雖然獨立的訓練也是必要的，但千萬別本末倒置，孩子本來就可以脆弱，孩子本來就需要幫助，請接受他的失敗，無條件地給予關愛，不是溺愛，有了足夠的安全感和自信心的孩子，自然能夠有獨立處理事情的能力。