【從育兒談心理治療】愛的起點
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記得大學剛聽到「客體關係」這個詞彙時覺得很奇怪，object不是物體的意思嗎? 如果是在探討母親跟嬰兒的關係，為何不叫做母嬰關係即可? 後來我比較明白，之所以叫做客體，是因為對嬰兒來說，爸媽根本就是生來伺候孩子(或者伺候不周時生氣用的)的工具，壓根兒沒把爸媽當作是有血有肉的人。
在當了爸爸後更加體認到確實如此，打從出生開始，小犬我行我素光明正大地行使自己身為嬰幼兒的特權，吃喝拉撒玩都跟爹娘要得理直氣壯，就算我手上拿一堆東西，走累了也是一樣要爸比抱抱。
最近，在他剛滿三歲之際，情況開始有些不同，他能說的話越來越多，我也比較有機會去揣摩他小小腦袋裡，那超乎我想像複雜的內心世界。
如同大多男性動物，我喜歡各式各樣的車子跟車子，有陣子著迷於敞篷車，有陣子則非常想要一台mini cooper，小犬有時候也會湊過來看我正在看的影片，我則跟他解釋什麼是敞篷車。
後來我的熱情逐漸退卻，回歸現實這些車子根本完全不適合小家庭，認命地接了家裡的老休旅車來開。但小犬並沒有忘記，走在路上看停在路邊經典two tone color塗裝的clubman，或是當有著Mazda魂動紅烤漆的MX5疾駛而過時，他就會大喊:「這是你喜歡的!」，然後默默地說:「好想買...」。
對媽媽也是一樣，他超級喜歡看電視，而媽媽洗澡就是他珍貴的電視時間，最近的新寵是<小狗汪汪隊>。有次媽咪隨口說，不知道汪汪隊有哪些角色，他就一直放在心上，等到下次看電視時，他堅持要暫停，等媽媽來了再一起看。
我知道這聽起來很普通，但要知道原本的他不是這樣的，如同多數的兩歲兒，之前他是什麼都要立即滿足，很難等待，更別說是為了他人而等待。
我在震驚之下得到了結論 : 小犬開始能體會，甚至想照顧我們的感覺了。也就是說，對他而言爸爸媽媽不再只是客體，他知道我們也是有感覺與需求的主體。
我自己最早的記憶之一，是約莫3歲多的時候，當時有個品牌的面紙，用的是藍色水滴型的吉祥物，如同勇者鬥惡龍裡的史萊姆，只是顏色不一樣。看到電視廣告裡，只要蒐集幾盒面紙，剪下某些標籤寄回就有機會得到這個藍色史萊姆娃娃，我的媽媽隨口說了一句:「好想要喔」，我便一直記在心上，一直掛念著媽媽沒有得到這個娃娃，但小小年紀的我不會表達，更不知道怎麼樣才能拿到這個娃娃送給媽媽。
當時心疼的感覺就這樣印在靈魂的一個角落，直到40年後我還能觸摸得到這個印記。
現在想來，或許身為幼兒的我和小犬，最常有的經驗就是渴望某個東西，然後被爸媽給予得到滿足了，或者因沒有被給予而難受著。因此孩子將自身的感覺投射到爸媽身上，希望爸媽也能得到滿足，或至少不要經歷痛苦。
或許，這就是愛的起點。
愛跟需要不同，很小的時候我就感受到小犬對我的需要，像是第一次搖搖晃晃地走過來討抱；而愛則是一種能力、是主動付出的表現，是能為對方感同身受、是為了另一個人心疼操煩。
我感受到了吾兒對我的愛，這感覺很複雜，我應該要快樂的，不是因為他懂得回報什麼的，而是這是孩子長大的證明；但同時我也為他心疼操煩，因為他不再是那隻可愛的小寵物了，他進入了人倫的世界，從今而後，愛也會讓他受苦，他會心疼爸媽的老邁、為了我們的離世而悲傷。
電影<星際效應>裡有句嚇人的台詞:「當成為父母，你就是孩子未來的鬼魂」。
是的，我應該要開心，並相信愛的能力不只會讓吾兒心痛，最終也會幫助他獨立成長，在茫茫人海裡去愛另一個，或者很多個人。愛最終會讓他不寂寞，即便在父母離開之後。
回到我的老本行，這提醒了我，除了照顧案主外，更要試著去激發案主愛的能力。
心理諮商的危險在於，這是單向的關係，案主會收到大量的關注與照顧，且不需要付出回報(除了費用之外，或許這也說明了收費的意義)。
我時常聽到案主抱怨身邊的人如何讓自己失望，例如爸媽或者另一半是如何沒有做好他們的角色，有時我也是被針對的對象。當然我們做的不是去否定這些感覺，更不是靜思語似地要人們反哺知恩。治療師能做的，除了去理解反映案主的感受外，也應該幫助案主去理解，別人(包含照顧者)不只是提供滿足的客體，也是同樣脆弱不安、會受傷會心痛渴望被愛的主體。
那治療師該怎麼做呢? 從我跟小犬的例子可以得知，只要時間夠長，愛終究會引發愛。
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看這篇好累喔！需要點時間去想想，先節錄最後面的幾段：
「三個鍛鍊愛的途徑或指標
因此，我們要從「自愛」走向「成熟的愛自己」，同樣要有三個要素：
（1）內在（主詞與受詞）自我的距離與獨立。我們能不能檢視那種認同父母的愛的方式，它到底是不是真實的愛，以及那個嬰兒自我（有些人稱為內在小孩）的需
小孩一直被媽媽照顧，覺得媽媽愛我，這種習慣就這麼延續下來，什麼時候會改變，小孩反過來愛媽媽、照顧媽媽呢？這是個很奇妙的轉折點。
兒女對於媽媽的「愛」應該不是本系列定義的嚴格的、「真正」的「愛」，比較是：
「回報」—知道媽媽對我很好；
「分擔」—她很辛苦；
「憐惜」—覺得她需要人家的照顧
「上一篇，我們試著去了解成熟的「愛」，是如何自「母愛」的早期關係中逐漸發展出來。換言之，它必須完成三個愛的前提：（1）二人心理的距離或獨立、（2）愛是一種對本能的教育與昇華結果、以及（3）對自己的不滿，即對方是我的理想、模範、是我所缺之物。（見【友情愛不清 Ch.1】）
但與此同時，因為母子
養寵物與養育小孩的相似之處，人們願意花上大把金錢、精神、時間來陪伴和照顧。然而，有些大人卻希望小孩要代替自己實現夢想、有成就、回饋家庭、奉養父母。這引出了作者對寵物和小孩不同對待的疑問，並倡導好好享受彼此的陪伴及互動。文章表達了作者對於付出和生命意義的思考。
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
貓咪是一種要就是要，不要就是不要的生物。貓咪教會了作者，你給的，別人不一定想要。但愛仍讓人願意付出，並且要保持平常心，因為這世界充滿愛。
探討養貓與人與人之間付出和給予的文章，以貓咪教會的觀點來探討愛與付出的價值。
愛的源頭
是自己
愛，是心理上的一種感受，不是特定做著某件事就有愛，也不是不做哪些事就沒有愛，但就不禁想問最初的愛是誰給出來的，如果說愛是因為別人給予才會擁有的話，我寧願相信愛是一個人的本能，愛的源頭是自己。
原生家庭與自己的選擇
也許一開始的答案我會選擇家庭，但我想到並不是每一個人的家
愛，是無條件的。
愛一個人，我們會自發地想要付出、想要給予，無條件的沒去預設會收到任何回報。
喜歡跟愛不太一樣。
喜歡，不一定要擁有。也可能不只有一個喜歡，所以失去或被取代，不那麼難受到久久不能自己。
就好比小男孩喜歡玩具車，他喜歡樂高玩具車、拼圖玩具車，也喜歡跑車款式、水泥預拌車款式。
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