原生家庭的陰影
最近很多人喜歡探討，原生家庭的影響，就心理學理論來說阿德勒（Alfred Adler，1870年2月7日－1937年5月28日））曾說：「幸福的人一生被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。」依當時的時空背景就有這種研究，由此可見成長烙下的痕跡有多麼重要。
被安撫還是欺騙
「被騙」以字面上的釋義，其實是有所損，才會形成被騙。
有2種涵義，一種是心不甘情不願想討個道理。
另一種是甘願被騙，明知都是假象還活在編織的生活中，只希望能有兌現的一天，而這種只有親人做得到。
小張在5歲時父母離異，兩人爭吵中都不要小孩，一直互推、相互攻擊，看在小張眼裡覺得恐慌無助。
最後張爸爸沒辦法推卸，只好帶小張寄人籬下到張大伯家。
張爸爸是個很沒責任感的男人，滿口的謊言；
你在這乖一點，我明天就來帶你。天上的飛機是我們的，不用怕沒飯吃。我會賺大錢回來，你想買甚麼可以先記下來。安撫還是欺騙對小張來說，意義不大，唯一能信任的人也只有父親。
等到跟張大伯吵架時又不同；
要不是你，我不會跟你媽離婚。都是你，我才會這麼慘。生到一個廢物。你的人生會爛一輩子。
不只是責罵還外加詛咒，這種教育之下的人格養成，真的要自我渡化。
等到跟大伯吵完架，又將小張丟到二伯家、再到姑姑家最後要到阿姨家時，小張已國中畢業。
一向乖巧的小張忽然開口說：「不需要再把我扔來扔去了，我會自己去找工作，養自己」終於不用再被扔了，至少目前是如此。
家庭關係的理論
現代心理學家博域（Murray Bowen）提出了有關家庭關係的理論，他視家庭為一個情緒系統，他提出了八個連鎖概念，其中有提到如果是生在長期焦慮的生活下，所形成的其中之一會是；
情緒截斷：逃離原生家庭的情緒束縛，表現在退縮或逃離的父母，否認目前生活的重要性。
（1）小孩在投射的歷程介入較少，就可能有比較大的能力來抵抗融合。而投射的歷程介入較深的小孩，在成年期或更早就必須嘗試各種策略來抵抗融合。
（2）情緒截斷，從未解脫的情緒中逃離，並非真實的解脫。
（3）當要嘗試情緒截斷時，會否認與原生家庭存在許多未解決的衝突。
（3）與家人的溝通是表面的、不真實的、簡短的互動。
（4）容易發生在高度焦慮和情緒依賴的家庭。
資料來源 https://bingzhichen.pixnet.net/blog/post/30851227
性格演變
因成長所帶來影響，造成小張長大後的性格形成，也是家庭關係中的情緒之一，可對應到博域（Murray Bowen）所提出的外顯反映。
習慣將事情往負面看，覺得環境都對自己不好。
對父親保持距離，能不見面就不見面。
容易出現自我懷疑，沒有自信。
想說的話不敢表達，顯得唯唯諾諾。
出現極大安全缺乏感，對人、錢、物慾都會。
只要感到不友善行為，便會出現防禦系統封閉自己。
重塑並改變
改變【習得性無助】
積極.主動多嘗試
將事情往好處想
多參與團隊活動
看待事情不消極
生活態度很積極
原生家庭的貶低讓小張很沒自信，他藉由職場努力來獲得肯定，並將自己放在團體中，服務、樂心協助他人，藉由他人取得認同感，擺脫憂鬱型人格，雖然逃離原生家庭的情緒勒索，怕跟父親見面，但見面時他也在呈現完美演出，包裝自己，不讓父親影響他，建構出來的都是他想呈現的一面。
結語
出生不能選擇但後天可以改變，跟情緒共處與自己和解並不容易，說放下容易，因為我們不是當事者，但可以當協助者，多了解他人情緒包容並體諒，看人長處，如果真的看不下去就逃離吧。
不要為了別人搞垮自己，人生在世沒幾年，都是減法歲月，帶不走的情緒，只會讓自己身體不好，實沒必要。
您好，我是Lena，以上為個人創作文章，人生沒有過不去的坎。
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