☂給靜的信-為自己辯護

展悅
恭喜新家開工！
我的新家初期驗屋時被話術一把
先是說那些東西都小事
下次約時間就先驗收後即去辦理交屋手續如何
避免跑兩趟的時間
結果下次見面被先帶去辦公室說就乾脆先簽收
再過去不用再回來辦公室
最氣的是到了現場一看
之前提過的所有問題都沒有再處理
前面數次驗屋是漏東漏西
倒不是這麼乾脆的像是上次驗屋交待的後續只是一場夢而已
至此已經夠不滿了
沒想到後續還發現不少問題
連假時甚至看到窗邊的牆上有縫滲漏水
我真的非常討厭被話術
這就是欺負對方給你信任啊！
我也真的吃過不少次這種虧
回頭常常被問：妳怎麼會信？
當然就是覺得沒必要事事懷疑著對方
這樣事情要推進比較困難
希望給對方一個方便
對方也能開心地做好
看來我還是太天真了...
這種時候我就會非常焦慮不安
超出一般人面對這種事情的態度
我擔心自己還有遺漏
而目前只是可視的冰山表層罷了
這樣的感覺很討厭
就像很多人際關係的挫敗經驗
跌倒了旁人還會跟你說是你傻，怎麼會不懂這種交際?
我真的很討厭鄙視這種思維
但同時也對不懂這種"你不說我不說大家都心知肚明"的自己感到懊惱
看到文章說：善良是一種選擇
我有時會覺得：有時別無選擇，腦袋裡沒有選項
真希望我可以聰明到出現其他選項
即便我做了善良的選擇
至少也能提醒自己想過這種可能
這個風險我願意承受
而不是skip掉直接進入那些路線
不知道自己面臨的風險

天啊不知不覺就跟你抱怨起來了
本來是想著跟妳說新家很大
我就是喜歡很寬敞的空間
所以願意去超級郊區覓屋
感覺跟妳可以真心的談論自己的歡喜
疫情期間很多人都不好過
這次買屋不太敢張揚
所以我也就不好分享喜悅
新屋閣樓很大我還什麼都沒有規劃
從設計系畢業做的也是設計
卻讓我在設計自己生活時選擇困難
總害怕自己沒有面面俱到
也因此連畫畫都是極難下筆
很羨慕那些可以隨心揮灑的人
不管筆下是才氣或是荒謬的童趣
只要能讓自己的心更加歡悅都行
我想這是因為我過度介意別人的眼光
在意别人怎麼看我的創作
那些作品視同我的延伸
因此我也在意他人如何看待它們
我對自己的作品沒有自信
就像我對自己本人一樣

我很討厭建商說留鑰匙給他們
工務自己找時間去幫忙修繕
一想到有別人不知道在何時會進入我的地方
不知道會不會碰觸什麼物品
我就會頭皮發麻、雞皮疙瘩
這些事我明白看在外人眼裡就是個奧客、難搞、難處理
到這時我就發現自己又在攻擊自己
內心總是有很多批評自己、審視自己的聲音
我們明白他人的眼光
體諒他人的不友善
替他人對我們造成的傷害找理由
但卻很難為自己多義正詞嚴幾句
總是數落的自己的軟弱
看著自己的傷、自己的痛苦
還要深掘著挖苦幾句
彷彿這一切都是自己的錯
這樣才能證明我們所愛的人沒有錯
這樣心才不會那麼痛
再回頭邊感受著自己的疼
感到複雜而難以言喻的懊惱、心碎
是自己的錯而活該承受也疼
是心愛的人不對但自己也痛
到底該怎麼逃脫這種疼痛都不知道了
只感受到被攪爛成一團的情緒與心傷
而這些思想都是剜肉補瘡
疼完了那裡痛這裡

被傷害後自我厭惡
安撫自己後厭惡對方
再過非常久的時間
想起對方某些好
再激起一點罪惡感、一點反省(檢查自己過往的言行、思想，非指抨擊自己或挑錯)
再過了很久很久很久很久之後
才有辦法站在稍微客觀、抽離的視角看待整個關係
最終感受到平靜
即使偶然想起這個人與他的故事
心中僅有一點惆悵與漣漪
所謂和自己和解是這麼回事吧?
這也才是真的原諒與放下吧?
原諒了傷害自己的對方
原諒自己竟被對方所傷
站在他的立場讀出對方的種種
是維護也好、是批判也行
如果都有就更好
也要站在自己立場為自己辯護
讓自己明白這一切就是事故造成的故事
因為他這樣因為我這樣
所以造就了那樣的故事
在此時才能脫離角色成為說書人
純粹的描寫一個自己熟悉的故事
劇終後輕輕闔上
重新開啟新的篇章

希望我們經歷的痛苦都是短篇