『原來是孤單』
更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘
記得今年有次跟夥伴一起練習和解時
看見了國小一段早就被我忘記的回憶：
我曾經欺負同班的一位男同學
也是現在所謂的霸凌
他是班上的好學生
成績總是前幾名
皮膚白白的 臉上有雀斑
記得他從沒大聲說過話
聲音很細 很斯文
不記得為什麼
有陣子我變成跟他坐一起 共用一張桌子
我回憶起 我好生氣
因為他是我討厭的人
我在桌上正中間畫上一條線
要他不准超過
告訴他：如果超過 我會掃掉他桌上的所有東西
記得曾瞄到他上課的臉 好認真
下一秒往桌面看
書角、鉛筆盒什麼的
超過線了
就算只是壓線
我也不准 一律掃桌
他一邊蹲下來撿著散落一地的書本和文具
一邊狠狠地瞪著我
但似乎對我也吐不出狠話
我看到我的臉 一副「我不是說過了！」
這一幕突然清晰浮現
老實說 我頓時感到羞愧
但練習當下努力地不去批判自己
同時回想那時的我在想什麼：
「我覺得他長得很噁心
又白又有雀斑
講話又小聲
好娘娘腔喔⋯⋯」
我繼續述說：
「他媽媽運動會都會來參加
而且會抱一大箱的養樂多來分給班上所有同學」
這時整個感受感覺 彷彿完全進入到小學那時的我身上
然後說出 那時心中想著但沒講出來的話：
「為什麼！憑什麼他那麼幸運？！成績又好，媽媽也那麼溫柔！憑什麼什麼他都有！他憑什麼！」
講到這裡時
眼淚整個潰堤
不斷不斷地湧出 無法停住
嘴巴一直說「為什麼是他！為什麼是他！為什麼是他！⋯⋯我也好希望我媽媽有時候也可以來參加運動會，看我表演⋯⋯」
才第一次發現
原來小學那時的我有多孤單
對他的憤怒 嫉妒就有多大
才第一次理解
「原來小學開始我已經那麼那麼的孤單啊」
「原來我是這麼需要媽媽的陪伴」
我很早就敢一個人睡覺
也不怕黑
做什麼事情常常一個人
也不會覺得孤單 反而覺得舒服
甚至也曾一個人飛去外國唸書 旅遊
「需要陪伴」從不是我的選項
「我一個人可以！」是我的常態
第一次認出自己真正的模樣
也承接住她
即便只是這樣
和解也就發生
我又「收復」了自己一塊失落的靈魂碎片
連自己都能深深感受到
心又再柔軟一些了
又再更接近自己一些
對家人、對朋友的同理心又再多增加一些
我想 連為自己都做不到的事情
你也無法給別人吧
那認出了「孤單的自己」然後呢？
我想 每個人反應應該會不同吧
自從我認出了自己的孤單之後
越來越快地 可以認出
自己與他人的某些行為 言語
是因為孤單而產生的
同時學會了求救
學會了講出來：
「你可以陪陪我嗎」
「你可以跟我說說話嗎」
「我需要你更多陪伴 可以嗎」
「你知道嗎今天是我生日」
「我現在有點沮喪難過 你可以安慰我嗎」⋯
我認得出來 現在要的是怎樣的陪伴
也可以將它化成求救聲音文字 讓別人看見聽見
也知道了
我可以有軟弱的時候
我可以有狀況不好的時候
我可以有無法振作的時候
我也可以有做錯的時候
然後 去講出來
找出可以承接住你的人
即便對方無法做到
也不再像以前一樣
那麼憤怒 崩潰 無助
心似乎會多了些空間
和智慧可以去理解
對方的辦不到
而且 不管怎麼樣
我永遠還有自己可以接得住自己
感謝也抱歉那位曾經被我霸凌的同學
謝謝同學你的存在
現在想想其實同學長得蠻可愛
不只是不再怕孤單而已
永遠無法預測和解後的療癒會發生多廣多深
和解療癒
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前些日子，我不知怎的想起小學高年級時，班上幾個男生的樣子。不是功課好的，而是常遲交作業、常惹班上女生討厭的男生。
當時年紀小，也被環境氛圍灌輸了「功課不好就不是好學生」的觀念，所以都會自動和這少數幾個男生保持距離。
記得有次美勞課要畫圖，其中一個男生沒帶
他是一個南部鄉間來台北讀書的同學，父母早年離異，留下了他與弟弟給爸爸與年邁的奶奶。我初見他的時候，只感覺他很不羈，卻又不像平常的小混混，流露出某種聰明又單純的味道。
我已忘記當時的代課老師究竟是甚麼時候走的，但原班導「陪伴」我們的時間肯定較長。
前幾篇提到的分組等都只是家常便飯，如果整天沒人找我聊天那還沒什麼，因為在家我也沒有人能說話。但分組簡直是這世界上最恐懼的事，這種尷尬超乎想像，如何為了湊到剛好的人數找盡各種藉口把不喜歡的人剔除、如何想辦法讓自己留下來、
小麥可在學校與同學發生衝突，因為他們侮辱了他尊敬的人。他的行為引起了學校的關注，並可能導致他被記過。他最終向同學道歉，並為他的行為負責。
有二段戀情讓我留下深刻印象，學長甩掉學妹的頗常見，但我遇過一件是學妹主動提分手，我班上那個四肢發達、頭腦簡單的大男孩，竟難過到無法上學，打電話給他，聲音就是哭很慘的哽咽感，甚至還說了活不下去的喪氣話，害我不敢掛電話，硬是聊到借同事手機，聯絡學生的媽媽請假回家了解情況。
另一個案例兩個主角都不在我班
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