不知道你是不是也有這樣的一個感覺？在回首時光的時候背脊涼起了好幾股的寒意，不由自主的起了雞皮疙瘩，覺得害怕與恐懼。
我以為這樣的感覺，只有在電視裡壞人做虧心事時才有的感受。原來，這就是打開塵封已久的記憶之後，也所要承擔的後果。
偶然打開了我的國中畢業紀念簿，這是一個長大後大家大部分都會丟掉的東西，然後只留下自己想留的部分，而我呢？打開來後，我只想抹去我們班上，留下其他人。
翻著一頁又一頁，時光回到了當初排版畢業紀念冊的時候，班上美術最厲害的同學，組成小組幫忙編排屬於我們班上的畢業扉頁。還記得那一天午休的時候，我偶然聽到畢冊小組們和幾個同學的討論，「照片這樣是不是不平均阿，那個（我）的照片和那個誰和誰，都沒什麼生活照。」
是的，我是邊緣人，又圓又胖。被男生欺負的時候，只會大聲的反擊，隨之又惹來無限的嘲笑。旁邊的人好像都沒看到一樣，班上帶頭的女生們偶爾會出聲，不過這是國三的時候，大家為了準備考高中，所以才會一起制止那些吵鬧的同學。
看著畢業紀念冊裡，大家開心且稚嫩的面容，現在回想起當初他們的幼稚，我好像還是沒有辦法原諒他們，告訴自己這些都沒關係了，那時候大家都還小嘛！
「我還記得那個時候的自己，最痛恨的就是那些坐視不吭聲的人，明明你們都看到了，也聽到了。可是你們都不說話，沒有人站在我這邊，我真的很孤單很孤單......，明明有些人我們平常也會聊天不是嗎？為什麼你們都不說話.....」
我想起了好多次在廁所裡面偷哭的情景，有一次，我以為我不再是一個人了。
我的幼稚園同學和我同班，平時我們也不錯，在一次音樂課分組的時候，她說因為她的朋友和別人一組了，原本說好了，結果他朋友和別人組隊，不知道我願不願意和她一組？
我真得很開心！平常的我，在每一次遇到分組的時候，早已習慣一個人。所以我很認真的準備我們的作業與考題。當時單純如我，又怎會料想得到她在課堂前一天瘋狂和我說對不起，因為她要和她的那個朋友一組。
留下錯愕的我，也不能說不吧！只能苦笑地說：「呃嗯......好。」
然後忍耐著情緒走到廁所，用力的失聲大哭，現在回想起，就像被分手一樣。
回憶到這裡，不願想起的還有一個同學，每一次都拿我的身材跟我開玩笑，經過我的時後，都會說那麼一聲「矮鵝～」，覺得我胖我油，用盡他能說的每一句話來羞辱與鄙視我。我真得不知道我惹到他什麼了，到底為什麼要欺負我？我問了好幾次我自己，看著鏡子裡的自己，我問：「我真得這麼糟糕嗎？」曾經好幾次我真的忍不住告訴老師，幾次老師還會唸他罰他，到後來跟我說只是在玩，讓我原諒他。
然後，就沒有然後了。
我再也不願意求援，面對他的欺辱，我選擇無視，然後在心中詛咒他。我告訴我自己：「我以後一定要離開有他在的城市」、「君子報仇三年不晚，忍一時才能成大事」、「我一定要忍耐，我絕對不原諒他！」
因為.....
如果不這麼想，我可能不知道自殺幾次了！！
在這充滿恨意的求學生涯，一直到後來填志願，我真的就如願離開到台北念高中了，之後再沒機會看到他，進行我所謂的「復仇計劃」。
這幾年，偶爾還是會想起，我甚至想過，如果我們有機會坐下來面談，他如果承認他錯了，我會不會原諒呢？而那些從國小到高中，從補習班到學校，這些人與旁觀者，如果再次見面我會想理他們嗎？
《奇葩說》中有一期，馬東說了一句話：「隨著時間的流逝，我們終究會原諒那些曾經傷害過我們的人。」
但，蔡康永說：「那不是原諒，那叫算了。」
面對過去的曾造成的傷痕，現在回想起可以告訴自己那是成長的能量，但同時，那也是道抹不去的傷疤，不會完全康復，可能還會有後遺症殘留在往後的日子裡。
闔起了我的畢業紀念冊，還是不切去任何一部分，至少還剩有一點苦中帶甜的滋味，但願下回再回想起時，我不會再流下眼淚。
