重挫之後該有的樣子(下)

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在平復好友與伴侶的感情創傷期間,曾短暫地試著與其他人交往,但內心的裂縫越來越龐大,始終無法癒合,像是顆不定時炸彈,隨時會將自己炸毀。擔心成了對方負擔,在嘗試把人帶出去玩、約出來見面吃飯、去對方家過夜,然後像渣人般與對方分手,沒有說明原因為何。
雖然短暫,卻讓我深感遺憾。對方很好,當時的我太懦弱。
今年,重新出發的職場上,逐漸找回過往樂觀、正面的自己,開始懂得欣賞身邊不同的風景與人事物。
後來,父母給了成家的期盼,但立業不著邊際,沒個下文的我,委實難以成家,嘗試了相親式的認識對象,結果不如預期,想著如此,何不試試網路交友,似乎跟相親式的結識過程差不多(現在才明白差很多,我誤解了)。
網友是個縝密精確產物的結果(因為要騙人感情再騙人投入錢財),對方可以每日溫暖問候你、承接你所有好的壞的情緒、使用正面勵志的話語、鼓勵你嘗試改變現況,改變自己、讓自己和家人因為你的改變而過上更好的生活等等,輪播式操作和洗腦之下,因有著過去的情感傷痛感覺被治癒,在同時間又與家人爭執情感不合需要出口,腦霧的當下,開始逐漸被遊說成功。過程中對方會不斷了解你的身家細節,教導你如何提取借用資金,馬上償還有結果,只是短暫調借不影響未來等等,一步一步走向對方撒下的巨網,將你牢牢綑綁生吞活剝不剩一滴渣。
相比之前的漫長察覺和復原期,這次事件反應過來後,就不斷投入修復自我的歷程,我意識到是我情感面的創傷,成了我不明智的缺口,更成了被人利用的橋樑;至今過了三個多月,反反覆覆,起起伏伏,時好時壞,我不曉得我能夠在什麼時候好起來,但我感覺到我有在前進,步伐很小的,微量向前。
寫出這些和向同事講出來一樣令人尷尬,覺得彆扭和難為情,以及有羞愧的感覺。因為自己做了讓自己陷入自身難保的選擇,像是拿著刀柄遞給別人,讓別人捅自己刀一樣。血噴了滿地,除了抱歉的說對不起,瘋狂地自我懊悔、自我譴責,也於事無補事無補,補不回傷口,時光無法倒流,事實無法改變。
不過,書寫後讓我感到紓壓,抒發出積鬱在心中的大石,一點一滴,石頭的重量似乎減輕了
比起向人傾訴紓解,書寫似乎是更為適合我的方式。
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跟幾位同事大約提起過我所碰到的困境,挫折太大,我一個人扛不起,受不了的傾訴而出,藉以平衡重力歪斜的天秤。但這樣做究竟是好還是不好,我也不知道,畢竟屬於個人隱晦又難以啟齒的內心事,遭受的眼光與非論,窘迫地讓人無地自容。 雖說我打擊自己的方式,更為強烈有勁,但來自他人的評論,總有無以為名的重磅力道。原來
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在找尋方法讓自己振作的過程中,其中最重要的課題是接納自己的所有。 今年以前所遇到的幾回低潮低谷,以為自己有這樣做了,才能再重新站起來。而今,卻發現之前那些接納並不是百分之百的完整,然後再碰到情感面向的斷軌衝擊之後,做出了失去理智判斷的錯誤抉擇。 好的自己,正向的自己,接納很容易。 但不好的自己,負向
一念天堂,一念地獄。 走上石階的兩個月踏步階梯,以為前方是夢想成真。殊不知,黑幕一拉,平台前陳列的是一座中古世紀的石土斷頭台。我親手一步一步把自己花了無數力氣精神推向斑駁土塊製作但刀尖峰利無比的台前,跪在刀鍘座下,送上我的頸項。 喀擦一聲,毀了我不太好也不太壞的現況,墜入無盡無邊的黑暗。 在不習慣也
開始熟悉"濾鏡"功能,是在智慧型手機問世後,當時拿著iphone4,用著相片編輯功能的APP,發現了濾鏡的奧妙之處。 在設定好的色相、彩度、名度的數值、銳利、柔化、對比等等,拍攝好的照片,一鍵套用,即可產出相同風格的濾鏡風格照片。讓原來內容看來普普通通通的照片,有了不同的疊片效果之後,成了另一番風格
此時此刻的心情與心裡,疲憊不勘。 內在的拉扯,時不時出演擾亂,比LINE的廣告訊息還頻繁。 每隔一陣子,可能幾小時、幾天或一個禮拜不等,會突然進入一道無形真空期,猶如進入平行時空,慢速播放著你現況的人生,以及陷入一種膠著不明狀態。有時過度悲觀、有時過度樂天、有時懊悔勒頸、有時抑鬱吞噬,宛若電影快播回
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