重挫之後該有的樣子(下)

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在平復好友與伴侶的感情創傷期間,曾短暫地試著與其他人交往,但內心的裂縫越來越龐大,始終無法癒合,像是顆不定時炸彈,隨時會將自己炸毀。擔心成了對方負擔,在嘗試把人帶出去玩、約出來見面吃飯、去對方家過夜,然後像渣人般與對方分手,沒有說明原因為何。
雖然短暫,卻讓我深感遺憾。對方很好,當時的我太懦弱。
今年,重新出發的職場上,逐漸找回過往樂觀、正面的自己,開始懂得欣賞身邊不同的風景與人事物。
後來,父母給了成家的期盼,但立業不著邊際,沒個下文的我,委實難以成家,嘗試了相親式的認識對象,結果不如預期,想著如此,何不試試網路交友,似乎跟相親式的結識過程差不多(現在才明白差很多,我誤解了)。
網友是個縝密精確產物的結果(因為要騙人感情再騙人投入錢財),對方可以每日溫暖問候你、承接你所有好的壞的情緒、使用正面勵志的話語、鼓勵你嘗試改變現況,改變自己、讓自己和家人因為你的改變而過上更好的生活等等,輪播式操作和洗腦之下,因有著過去的情感傷痛感覺被治癒,在同時間又與家人爭執情感不合需要出口,腦霧的當下,開始逐漸被遊說成功。過程中對方會不斷了解你的身家細節,教導你如何提取借用資金,馬上償還有結果,只是短暫調借不影響未來等等,一步一步走向對方撒下的巨網,將你牢牢綑綁生吞活剝不剩一滴渣。
相比之前的漫長察覺和復原期,這次事件反應過來後,就不斷投入修復自我的歷程,我意識到是我情感面的創傷,成了我不明智的缺口,更成了被人利用的橋樑;至今過了三個多月,反反覆覆,起起伏伏,時好時壞,我不曉得我能夠在什麼時候好起來,但我感覺到我有在前進,步伐很小的,微量向前。
寫出這些和向同事講出來一樣令人尷尬,覺得彆扭和難為情,以及有羞愧的感覺。因為自己做了讓自己陷入自身難保的選擇,像是拿著刀柄遞給別人,讓別人捅自己刀一樣。血噴了滿地,除了抱歉的說對不起,瘋狂地自我懊悔、自我譴責,也於事無補事無補,補不回傷口,時光無法倒流,事實無法改變。
不過,書寫後讓我感到紓壓,抒發出積鬱在心中的大石,一點一滴,石頭的重量似乎減輕了
比起向人傾訴紓解,書寫似乎是更為適合我的方式。
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跟幾位同事大約提起過我所碰到的困境,挫折太大,我一個人扛不起,受不了的傾訴而出,藉以平衡重力歪斜的天秤。但這樣做究竟是好還是不好,我也不知道,畢竟屬於個人隱晦又難以啟齒的內心事,遭受的眼光與非論,窘迫地讓人無地自容。 雖說我打擊自己的方式,更為強烈有勁,但來自他人的評論,總有無以為名的重磅力道。原來
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此時此刻的心情與心裡,疲憊不勘。 內在的拉扯,時不時出演擾亂,比LINE的廣告訊息還頻繁。 每隔一陣子,可能幾小時、幾天或一個禮拜不等,會突然進入一道無形真空期,猶如進入平行時空,慢速播放著你現況的人生,以及陷入一種膠著不明狀態。有時過度悲觀、有時過度樂天、有時懊悔勒頸、有時抑鬱吞噬,宛若電影快播回
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