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生活總是不盡人意。
另一半永遠不夠貼心；孩子永遠不聽話、家人不和睦，老闆咄咄逼人……
生活中的不順心不計其數，但你是否想過，這些問題全都是 「自己」的問題?
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書中作者提到：「我們會透過將自己生活的真相歸咎於他人，來逃避面對自己人生的真相我們將自己的願望歸結到他人身上，等待他們按照這些願望採取行動。」
也就是說，我們習慣把理想的樣貌投射在外在他人，若他人不按照我們的方式生活，我們的生活就開始了一連串的失落。（所謂自討苦吃）
承認自己有病很難，治療別人的病卻很容易?
我們好像更傾向成為他人的治癒者，來掩飾我們自己的不完美。
作者提到一個概念我很有感觸：我們總想改變他人，
其實我們要改變的是不願面對的自己。
像我很討厭看到別人虛度光陰、耍廢，當我看到另一半或是家人，
攤爛在沙發無所事事，我就會莫名的怒火中燒，開始（自以為）苦口婆心的勸說，希望對方改掉耍廢陋習。
看似一切我是為了對方好，對方能因為我的一席話，成為更好的人，
但其實不是的。
「為了對方好」是假象，我只是需要對方符合我們幻想出來的理想模樣。
進一步想，我討厭的，是耍廢的自己，但這是我不願面對的真相，
不想承認我很懶惰，於是我把問題投射在耍廢的伴侶身上，
把責難、批判砸向對方，我看似受害者兼治癒者，但如同作者一語道破的：
「那些我們評判別人身上的特質，往往就是自己抗拒的；我們抱怨別人傷害了我們，以逃避面對自己是如何傷害自己。」
我是愛上這個人本來的樣貌，還是愛上他符合我理想伴侶的條件？
再來面對我的控制慾：
既然不愛對方的原貌，為何當初還要在一起呢？
看完書後我深深反省，「一起變得更好」這句話有盲點。
一起變好當然好，但如果對方不願意改變，我們為何不願意接受原本的他就已經夠好的事實呢？
如果覺得他真的那麼糟，當初為何還要選擇他在一起呢？
作者提到，當前很多文章都在教我們「如何成為完美的伴侶」、「如何重振婚姻」，殊不知，當我們想要完美馴服、操縱婚姻時，這段關係就會消失。
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鐘穎在《#傳說裡的心理學》是這樣說的：
「我們將異性靈魂投射在對方身上展開浪漫愛，但若關係要前進，我們要將這個投射給收回來，否則就只是在跟自己談戀愛。」
當我們下意識地想控制他人、改變他人，要好好想想，
我們是愛上這個人本來的樣貌，還是愛上他符合我理想伴侶的條件。
我們的控制慾是出於愛，還是出於自我滿足？
接受每個人都是獨特的個體
接受我們彼此都是本來的樣子，讓我們是我們自己，
不需要改變，甚至不需要理解，
對，不、需、要、全、盤、理、解。
只要接受就好了，因為我們本來都是謎，即便在戀愛關係裡，我們也只是一個謎愛上另一個謎而已。
最後，想引用作者的一段話：
「大家來到這個世界上，並不是為了成為我們覺得可愛的樣子，也不是為了要如我們抗拒他們那樣地抗拒自己。我們降臨在世是為了愛他們本來的樣子，並臣服於真相：他們應該成為自己、而不是我們希望他們成為的樣子。」
收起我們的投射，不再執著幻想，放過他人，也就放過自己。
非常衝擊，也非常赤裸的一本書～～
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揭開自己的謊言：那些我們自欺欺人的方式，以及如何從痛苦困境中解脫
⌲ 出版社｜遠流
⌲ 作 者｜ 喬恩‧傅德瑞克森
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