《遺忘--孤獨》

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地板的冰冷滲透進衣服,順著打顫的背脊直達髮根。

門外的碎念持續著,插著充電線的手機還在不停的跳著通知,每個通知聲都在奮力蓋過前一個,努力告訴全世界不要忘了它;時間沒有因為任何原因停下腳步,每一個滴答聲都在宣誓沒有人可以阻止它邁向下一秒。星星眨呀眨的閉上眼,月亮細的像一絲線而後隱於雲後,於是最後一縷光也消逝。黏稠的夜色流入房間裡,身體就這麼陷入墨黑色的壓克力顏料中,沒有能抓住的枝幹,掙扎也毫無意義。

如鯁在喉的委屈在這詭異的平衡裡無處可去,我好像不應該難過,明明身旁陪著我的人無數,明明愛著我的人很多。

「你可以偶爾遺忘別人,也接受自己被遺忘。」在朋友為了社交而發愁,為了人際關係而苦惱時,我轉發了這麼一句話送予他,按下送出鍵時,我想起那始終不知如何定義的一夜,原來真正需要這句話的人,是我。

幾十個群組的訊息,每日近千則的通知,因為害怕錯過訊息又耽誤別人時間,總是被及早閱讀、回覆,關注著所有發生在身旁的總總,和旁人討論著各個活動的日程與進度,一方面又累又陶醉於其中,一方面默默地剝奪屬於自己的時間。在偶爾得空的晚上,我只覺得一陣發慌,開始思考為甚麼今晚誰也沒找上我?最能解決(或者說是逃避)這種被層層訊息壓垮而陷入黑暗之中,踩不著地又抓不住浮木的恐慌,無非就是簡單暴力的把自己塞入更多資訊藍光裡。於是我,開始迷失自己——在無限的惡性循環裡——直到那天夜晚好像有某些東西開始鬆動。

原來偶爾拋下一切才是解方。

「怎麼見你這幾天都那麼早睡?十點就下線了?」

「我昨天生日你怎麼沒發限動祝我生日快樂?」

剛開始嘗試轉變的日子,總是要一邊克服自己養成許多年的習慣,一邊面對周遭朋友同學的「關心」。我不再強迫自己無時無刻成為別人的「重要的人」,我可以有時候只是默默地隱身在人群裡;我不再讓自己秒讀秒回,時時刻刻接收資訊,而是留著晚上的空白,享受一下孤獨的充實感。我沒有被誰遺棄,我只是選擇了一個人,並接受有人會暫時遺忘我去享受他的另外一個世界;我沒有討厭群體的歸屬感,只是喜歡上了解開所有枷鎖的自己。

尋求認同感是天性,所以我不否認自己有可能再次被無邊的黑暗吞噬,但下次我會相信待我準備好飽滿的自己後,乾涸的顏料一撕開,會裂出一道光的。

偶爾迷惘時,就暫且把一切都忘了吧。
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