孩子一哭鬧，就要安撫嗎？心理師談怎麼安撫能有安全感又不寵壞

曾經有個個案來諮商時告訴我，他的焦慮來源就是他家的小朋友，小朋友大約1-2歲，正值好動愛玩，一發生事情又會哭的呼天搶地的階段。

那發生什麼事呢？從沒有人陪著他玩，或他要的玩具不給他，或是不想要吃飯，剛睡起來等都會，好像任何點小事沒有順他的意，他就用哭來表達抗議。然後照顧的過程就是在抱起他、安撫、眼神死的幫他收散落各地玩具中渡過。

這讓他覺得很混亂、也很累，也因為小朋友很重，在抱起小朋友時，不時讓身體在舊傷復發、養傷的循環中。說到這，想必家中有小朋友的人都能體會這當父母的辛勞處，真是一場硬仗要打。

後來我問她：妳有想怎麼教養妳的孩子嗎？妳會觀察妳的孩子嗎？

她愣了一下，她告訴我她還沒想過這問題，因為孩子還小，就是盡可能滿足他的基本需求。

如果您像我這位個案一樣，正面臨怎麼帶小朋友的問題，那真的要趁早開始思考。

兒童心理學家說三歲定終身，會這樣說是有原因的，因為小朋友的大腦發展，到三歲時完成了80%，到六歲完成90%，三歲以後小朋友的人格個性已經形成。

而三歲以前會是關鍵期，是因為大腦突觸不斷的隨著外界給的資訊發展新連結，但是也不斷修剪，把某些不適用的連結去掉，只留下適用的。所以在三歲以前雖然呀呀學語，但實際上，孩子每天都在透過聽和看的學習，吸收很大的訊息量。其中包括語言部分，孩子要用懂字詞的意思開始聽懂大人在說什麼；還有非語詞的部分，那些可以，那些不行，那些關於表情的解讀能力，都是在三歲以前學會的。

既然這是學習的關鍵期，對於不會說話，講又聽不懂的小朋友要怎麼教他，又不會寵壞呢？

我覺得關鍵是要「觀察需求，滿足需求卻又不要立刻滿足」。

為什麼要滿足需求卻又不要太滿足？

因為要使孩子有安全感，但又不至於太依賴，造成允取允求的嬌寵孩子。

舉例來說，當孩子不要吃飯，却要有人陪著玩玩具時，怎麼辦？

此時勉強孩子去做他不要做的事，他會哭鬧不已，所以原則上會尊重他，現在不想要吃飯，那就將這餐收起來了。

如果孩子進一步的要求要有人陪著玩玩具，那就可以進入拉扯階段，意思是，跟他說：如果沒不舒服，那他可以不吃飯，可以自己玩，但媽媽現在不能陪他玩。

孩子對於狀況的氣氛是敏感的，平常會進來遊戲區的大人突然不進來了，那他即有可能會不安、不高興，開始哭鬧起來，想要大人配合他的需求。

這時大人可以讓他自己哭一哭，但不立即滿足孩子的需求，進一步孩子若還是哭鬧不停，才試著軟言相勸，跟他說：媽媽就在旁邊，他可以自己玩。

孩子若還是繼續哭，那就可以隔著遊戲網拍拍他、安撫他，但仍然沒有直接要進入遊戲區抱他、陪他。

進一步的，孩子若還是繼續哭，那就讓孩子可以接觸到自己的方式摟著他，但也一邊繼續做自己的事，意思是會持續注意孩子，卻又不完全以他的需求為中心，完全不滿足他。

在這樣情況下，孩子會哭鬧，但也不至於哭鬧的太嚴重，因為他還是獲得了部分的關注。這樣做的目的，是讓孩子適應某些他不喜歡的情境，而學會忍耐。

這也是心理學上的「去敏感化」，孩子原本對某刺激特別敏感無法接受，有哭鬧反應，到練習學會「即便有這樣狀況也沒什麼，我可以忍受」。換而言之，不是完全的放手讓孩子頓失所依的恐懼，也不是完全滿足需求讓他無法自立自處。

這個做法就像是在「搭橋」，以陪伴著的方式，讓孩子練習獨立和忍受不愉快的刺激，逐漸適應，因為他知道父母會在他周圍幫忙他，但他仍要練習自己滿足自己、自己安撫自己。

要做到的關鍵，在於父母除了有愛外，也要夠理智，在觀察中去學習與行動，才能和孩子發展出良好的互動步伐。

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養心能斷煩惱，覺知找回喜悅。

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作者林玉珊心理師，陪你面對生命中的問題，有需要可以來信詢問[email protected]。