閱讀筆記《罵不還口，你傻呀？這樣反擊，遠離被酸、打臉、嗆爆的心塞人生》
★每個人都受過言語的無妄之災波及，各種心悶、不吐不快、委屈、「好想贏」，讓日本PTT（2ch）創辦人、江湖人稱「駁倒王」帶你找到出口！
●能否駁倒對方，關鍵就在於說話的方式是否有說服力。
說服對方必須具備的兩個條件就是「邏輯」和「事實」。比方說，小學生和大人爭論，只要小學生在邏輯或事實上取得優勢，是有可能說服大人的。即便大人再怎麼堅持「一加一等於三」，當小學生說「錯，一加一等於二」的時候，就是小學生取得了勝利。
只不過問題在於，誰來判斷這場爭辯的勝負。其實當兩人在一對一爭論的情況下，是分不出輸贏的。
假設小孩與父親爭辯，問母親：「媽媽，爸爸說一加一等於三，但一加一應該等於二對不對？」
「對呀，一加一等於二，爸爸輸了，你贏了。」
母親這個「裁判」角色的存在，才能確定小學生的勝利。
●辯駁力亦即有說服力的說話方式，而我們要說服的對象不是跟你爭辯的人，而是周遭觀看爭辯的人。
若沒理解到這點，就無法消除爭辯時的煩躁感。
說話不但要有邏輯和有事實依據，同時也要給予圍觀者「這個人講的是對的」印象。這就是我所說的「辯駁力＝有說服力的說話方式」。
●不要說意見，說事實
我說話時幾乎不帶情緒，絕大多數都是以事實為基礎發言，因為推翻事實是極為困難的事情。
比如說，當你陳述「狗吃魚」這件事時，別人想讓「狗不吃魚」這個反對意見成立是非常困難的，因為狗真的吃魚。當你給對方看狗吃魚的影片後，討論就結束了。
無論是運動、遊戲，還是工作，有勇無謀地挑戰高難度的事情，最終會招致失敗。企圖推翻事實的行為就是如此。
●「喜歡」「討厭」有辦法說服別人嗎？
不以事實為依據，而是用「我喜歡」或「好有趣」這種個人主觀的評價及判斷進行討論，其實沒有什麼意義。
在商務場合，「因為我喜歡所以這樣做」的說法很常見，但對於沒有答案的問題，交給別人做才輕鬆又有效率。
比方說，我盡可能不碰設計和取名的領域。即便是好的設計、好的命名，最後還是會以「喜歡／討厭」的主觀判斷為根據。也就是說，即便你再怎麼努力，也得不到正確答案、拿不到一百分。
「做得真好」「但改成這樣應該更好吧？」「好的，我再修改」；修改完後，「改得真好」「但改成這樣應該又更好吧？」因為沒有正確答案，所以永遠修改不完。
相對於此，我寫的程式只要跑得動，大概就接近一百分了。
即便如此，在公司的會議上，有時必須針對沒有答案的問題進行討論。例如，必須在商品設計A案與B案之間做出決定時，該怎麼辦呢？
很簡單，按照高層說的話做就好。
你覺得A比較好，但高層覺得B好的時候，爭辯就到此結束。不要死纏爛打，堅持己見。如果硬是讓自己支持的A通過，一旦失敗，高層可能會指責：「我就說B比較好吧！」順著高層的意思選擇B，失敗了至少不會受到責備。
為沒有正確答案的問題脣槍舌戰，只是浪費時間。直接回說「那不關我的事」，趕快結束討論比較好。
●取得同情就贏了
我認為被攻擊的一方比較有利。無論是電視或網路上的談話性節目，還是商務場合的爭辯，其實都是「有觀眾的爭吵」。由觀看爭吵的人，判定哪一方獲勝。
在這種辯論場合，關鍵就是如何在觀眾面前營造出可憐受害者的形象。
社會上大多人喜歡站在受害者那邊。所以「我是受害者」的訊息越強，觀眾對自己的印象就越好。
也就是說，持續扮演遭受責備、斥責的可憐人，就能夠獲得「好可憐」的同情聲浪，增加同夥，最後贏得勝利。
因此，越是難吵贏的議題，越要在人群面前爭論，甚至可以故意提高說話音量，引起別人的注意。
在談話性節目上，如果碰到不懂的專業術語，我都會老實詢問「什麼是○○？」但有些來賓會擺出「連這個都不懂」、瞧不起人的態度。
這時就是吸引大家注意，讓觀眾同情你的大好機會。你可以說，「詞彙量不足，對不起」「社會經驗不夠，真抱歉」「能力不好，真是對不起」，像這樣展現自己是因為不夠聰明而遭受責備的受害者，也就是弱者的立場。
對我來說，道歉一點也不痛苦。就算要跪在地上磕頭謝罪，我也可以毫不掙扎地跪下去。
這是為什麼呢？因為我覺得道歉一點也不沉重。對我來講，道歉只不過是開口發出「對不起」的聲音而已，沒什麼大不了。
所以，當我覺得要是不被罵一定贏不了的時候，可以輕鬆說出對不起。
●選擇適合攻陷對方的方式進行對話，並將話題帶到自己擅長的領域。
動物也會運用這種手法，想捕獲眼前的獵物時，該往右還是往左，牠們都是在進行了某種程度的預測後才出手的。觀察對方的行為舉止，預測對方會如何行動，都是下意識的行為，
人也是如此，比方說，在新宿車站這種人潮擁擠的地方行走時，大家都會一邊避開人潮一邊往前走，這樣的行為在某種程度上也是預測了周遭人的行動—「這樣走不會撞到人」，大家都下意識地建構了模型。在溝通時有意識地使用這種技巧，便能逐漸累積不同的思考模式。
如此一來，不僅能讓討論順利進行，即便是普通的對話也變得有趣多了。
總之先隨便丟顆球，提問就對了。
●我認為在思考點子之前，先找出有決定權的人動機在何處比較有效率。
因為一旦搞錯對方的動機，很有可能提出牛頭不對馬嘴的點子，變成是自己自作多情，被對方打回票。
用迂迴的例子來說，就像從量販店以低價進貨拿到網路上轉賣，每件商品賺取的金額雖然不多，但營業額累積下來也是不錯的生意。用三萬元進貨，以四萬元賣出，這樣下來一年也可以進帳好幾萬。
如果有決定權的人拘泥於表面數字，即便企畫不漂亮、不好看，提案者只要讓業績數字往上提升就好。
重點是不要搞錯目標。
有決定權的人期望什麼，才是真正的目標，自己的願望，只是自己擅自訂定出來的假目標罷了。
●說服別人時，如果落到必須爭辯的地步，其實並不聰明。換句話說，誘使別人順著自己的想法去思考，讓對方以為是自己想出來的，才高明。 比方說，我經常推薦朋友買書，我向對方說明有趣的地方之後，朋友就會跑去買。
那是因為朋友聽了我的話後感覺很有趣，想買來看看，絕對不是因為「不想買」對上「這本書很有趣一定要買」這種辯輸贏的結果。
「這本書說了這些這些，是不是很有趣?」「嗯，感覺不錯耶。」讓對方處於這種放鬆的狀態，對話才好進行，因此當對話走向劍拔弩張，必須到爭辯才能服人的地步，只是二流。
●每次踩到別人的地雷時，我經常會轉念，想成這可以作為跟朋友聊天的，如此就不會一直把失敗掛在心上。
反過來說，當話題沒有場合、對象可以說，無法切換意念才難受。
總而言之，為了讓自己即便踩到一堆地雷，也能覺得可以在聚餐的時候說給大家聽，結交能輕鬆談笑的夥伴，或許是最好的地雷因應對策。
如此一來，踩到地雷時反而會覺得「太好了」。
順帶一提，我非常謹言慎行，就算踩地雷也會做到即使爆炸也不會炸飛自己的地步，所以對我來說，被臭罵也沒什麼風險。
我不會煩惱被對方討厭的話怎麼辦，而是會想像被討厭了、一輩子不見面也不覺得困擾的畫面。
也就是說，我會先假定好最糟糕的情況，即便踩到地雷也能不置可否地結束。
~西村博之（Nishimura Hiroyuki）/1999年創立BBS匿名留言板「2ch」，擔任管理員；2005年創立「Niwango, Inc.」，兼任董事；2006年創辦「NicoNico動畫」；2009年宣布讓出2ch的經營權，接任英語圈最大匿名留言板「4chan」。
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~《論破力》
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【作者～廖慧淑（Su）】
譯者／作家／旅人，
日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。
透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲，
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【偶希都理/廖慧淑（Su）】
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日文翻譯口譯、寫作，個人旅遊經歷超過20年。
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