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理想的偏執狂

閱讀時間約 6 分鐘
因為最近又進入一種停滯的撞牆期的感覺,我久違地找了我的御用塔羅師喵誌算牌來整理我最近混亂的思緒。
「妳有在配合別人的樣子就已經格格不入了,如果要選擇自我的話就會更格格不入。」這句話讓我發現我應該沒有在我雙生以外的人面前讓別人看過我真正的樣子。由於我本能性地能知道別人當下的狀態跟感覺,所以我會衡量狀況然後選擇一個不會違背我的原則(不說假話)但對方又還能接受的空間內去互動,因為我很怕麻煩。
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我是誰不重要,我的文字有帶給你什麼比較重要。
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進入2023年之後這幾天,首先是面對了自己與周遭環境的格格不入感,我無法控制我感受到什麼,我只能接受我所感受到的,而總結我開始接觸自己感受之後的結論,是我發現至少在目前為止我所接觸到的環境中,我發現鮮少跟別人產生共鳴,也發現鮮少有人能夠理解我的感受。最奇妙的事情是這些感覺我是2022年才發現的,我以
最近在煩惱嬋娜的發展。 我的個性是「當下沒有感覺的事」就不想也不會去做的那種,就算有利可圖或是這麼做會「有用」我也不會去做,因為對我來說那是在消耗我的精神力。我本身可能也帶有一些藝術家性格,自己認為不及格的東西就不會想要留著,或是已經不符合我現在的標準的東西我也不會拿來賣錢。(例如我明年3月之後就要
我這兩年覺得這社會對「自信」跟「平等」這件事有點overrated(過譽?)了。 關於自信我認為每個人在追逐夢想時需要的自信只有「敢去放手做」的程度就可以了,然後在做的過程中累積正面回饋的自信,跟通過負面回饋來調整、自省與改善。現在他媽的自信搞得好像要相信自己還沒很棒的時候就很棒什麼的,網路上一堆不
努力是沒有用的,就如同咖啡再怎麼努力也不會變成紅茶,事情就是如此單純。或許這文字看起來很悲觀,但這並非一種悲觀主義。我們能努力的,是認知到自己的本質,例如我是咖啡豆,我可以長成我能成為的最棒版本的咖啡豆,我也注定只會在當咖啡豆的過程中感到自由、幸福且充實。 我們無法自主地決定我們要對什麼有感受,例如
前幾天發文開放大家點菜,發現很多人很想要知道要如何感受「能量」這件事。 然而這並不是一個你需要學會的事情,這件事你「本來就會」。要體會本來就會這件事反而才是最難的,如果我們本來就會,那是甚麼阻擋了我們? 是我們的判斷跟思考。這個社會訓練要用「常識」跟「知識」來理解一切,我們長期受到這樣的訓練,自然而
今天要來講一個,關於我選擇懦弱的故事。 這件事情其實我已經想要講很久了,只是因為我一直不知道要怎麼去講它,不想因為自己的不嚴謹,被認為是在消費這件事,也有很大一部分是我不知道我到底對這個事件真正的感受是什麼。但同時我也想透過寫作好好去疏理這個事件帶給我的影響跟我要去面對的事情。 從小到大,我做的大部
進入2023年之後這幾天,首先是面對了自己與周遭環境的格格不入感,我無法控制我感受到什麼,我只能接受我所感受到的,而總結我開始接觸自己感受之後的結論,是我發現至少在目前為止我所接觸到的環境中,我發現鮮少跟別人產生共鳴,也發現鮮少有人能夠理解我的感受。最奇妙的事情是這些感覺我是2022年才發現的,我以
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一句話就這麼溢出心智的序列,那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感,所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。 此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件,在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前,行動需要被迫使展開,如果說,可以趕在聲音到達前就有機會攔
其實我是戀愛白痴,小時候很可愛,常常被男生捉弄,到後來上國中看起來很笨一直被追,後來高中讀女校,可是從小我喜歡看七龍珠、庫洛魔法使、小叮噹、獵人、幽游白書,總之人生跟戀愛一直沒什麼交集,到路人甲27歲我爸開始著急,用他的世界觀(不結婚的女生都很怪)所以找一家認識的紅娘介紹人,每個都被我敷衍過去了!
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