對不起孩子，我也是第一次學著當媽媽

我拼了命的努力，終究還是讓原生家庭的方式復刻在我與孩子的相處上了。
覺察到這一點的我，忍不住責備自己，還有止不住的崩潰。
對不起，孩子。我也是第一次學著當媽媽...
但我覺得自己，始終做得不夠好…

並非責備原生家庭的教養方式，畢竟在那樣的年代，
我的父母已經做到他們盡可能所能做得了，也已經做得夠好了。
只是在自我療癒的路上，覺察到成長過程有些限制性信念的養成，
那是我不想延伸帶給我的孩子的。
我已經體驗到那些痛苦與掙扎了，我只想他能好好地成為他自己。

因為孩子生病發高燒，我與他幾乎完整兩天單獨的長時間作伴，
比起之前還不太會說話，活動力也沒有這麼強，
現在一歲八個月的他是活潑調皮可愛的孩子，
除了跟爸媽玩之外，也會挑戰我們的底線在哪裡。

然而，因為生病的不舒服，在每天日常作息以及基本常規，例如：吃飯、喝水、穿衣，都是百般的不配合，全身扭動的反抗，真的是全身細胞努力反抗的那種。
「不要！不要！不要！不要！不要！」
然後伴隨著打人的動作，一次次都在挑戰我的理智線。

在第二天相處時，我已經受不了想把他送回學校了。
我覺察到自己因為沒有好好睡覺，沒有好好吃飯，無時無刻都在關注他，
實在是太累了，我已經沒辦法照顧你了孩子，我想好好照顧我自己。
然而，我雖累，但他那小小的身軀也很努力的在與病魔奮戰著呀！
看他生病的倦容，病懨懨卻又不願意睡覺的渙散眼神，
我的心又被揉捏了好幾萬遍，有夠心疼。

當媽真的非常的為難。

而當他一次次戰我的地雷、底線時，我還是忍不住大吼了！
「楊多多，你到底想幹嘛？我拜託你不要這樣好不好？」
明明是生氣，但我說出這句話時我就後悔了，眼淚直接滑落。

我終究，還是變成我母親的樣子了。

在我回憶成長過程，最印象深刻的還是母親隨時隨地都在生氣，
然後我不知道她在氣什麼？而我所能做的就是小心翼翼地跟她相處，
即便如此，她還是有可能突然地發脾氣。
對此我常常感到委屈苦澀、無所適從。

現在長大後也明白那是她在婚姻家庭裡的課題，我可以理解，也相當心疼。
但我終究不想讓孩子認為我是無時無刻都在生氣的媽媽。
而我在那兩天，卻是變成了這個樣子。

意識到自己的失態，有一股巨大的沮喪襲來...
怎麼我拼了命的想讓自己從原生家庭的課題自我療癒，
卻又怎麼直接狠狠地反將我一軍，
像是我的努力從來不存在， 如此輕易的，又把我帶回了舊有模式。
我好沮喪...
真的，好沮喪...

我邀請兒子坐在我面前，然後對他說
「多多，你這樣馬麻真的很難過。馬麻看你都沒有吃飯飯，想說用個湯給你，你也喝了，結果喝沒幾口又倒掉、亂灑，叫你不要亂灑你也說好，然後給你之後你又馬上整碗倒掉….」我委屈的掉淚，
然後我的孩子站在我面前，用他天真無邪的表情，
拿著畫筆喊「媽媽，畫香蕉。」

這到底是什麼荒謬的情境。

是啊，孩子不會故意要討罵的。
他還在探索、還在好奇這個世界。
他也還沒有被社會規範所制約，或許他就是不想吃飯、不想喝湯，
那我這樣不就是要求他要成為我理想中的聽話好孩子，
而不是我希望他能成為他的樣子了呢？

在我生氣想讓自己冷靜一下，而決定離他遠一點時，
他還是會主動跑來抱我，牽著我的手邀請我去陪他畫畫。
或是跟我坐在沙發上一起看電視，分享給媽媽他的餅乾，
帶著愛用他的小小手拿著餅乾餵媽媽。
或是在睡前，一起躺在他的熊熊枕頭上，
然後面對著我瞇瞇眼笑著說「幸～福」

我的孩子是一直用他的愛在包容著我。
即便我生氣、狀態不好，他還是愛著我。

那我，有給他足夠的空間嗎？ 我有給他足夠的空間成長成他原本的樣子嗎？
還是我，不過是復刻了原生家庭的模式，
要他成為社會要求他應該要有的樣子呢？

對不起，我親愛的孩子。
我也是第一次學著當媽媽，
我承諾，在自我覺察這件事上，我會更加的努力，
不讓媽媽自己過往的傷痛，又再次的放到你的身上。

對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你。