迷茫的日子
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02
人生漸漸陷入了無限的迴圈，早上醒來睜開眼睛後，我發現全身僵硬無法活動，時間一點一滴的慢慢流逝，我提不起勁起床洗漱，甚至也沒有胃口進食，窗外的時光不留痕跡地流淌， 很快地夕陽西下，我滿懷感激覺得終於又活過一天了，桌上的藥物在夜裡閃閃發光著，那些是我的救命神器，他們能保證我睡上至少四、五個小時，可以讓我不再噩夢中醒來。
這樣的日子過了大概一個多月，某天我接到醫院的來電，表示有空的病房可以讓我入住。起先我感到惶恐不安，其實住院治療是我能想到不給周圍親朋好友跟家人造成困擾最好的方式，雖然我根本不曉得那是怎樣的生活，會對我的往後人生產生多大的影響，但可能是當時的情緒和負面壓力讓我不得不選擇這種方式。我知道家裡的人都為此感到不解甚至對我產生失望，但當時的我真的太過於慌張和不安，於是開始了我為期一個月的精神科住院人生。
在住院期間我們被告知不可以攜帶玻璃瓶罐、毛巾也必須有限度長短，手機的使用也有一定時間，危險物品當然更不可以。每天都有固定的課表必須遵守，但大多數時間是自由的，甚至漫長到沒有事情可以做，我記得我入住的前一個禮拜都在盯著窗戶（但當然是封閉且無法好好看景色的鐵窗），偶爾會有朋友來看望我，雖然現在想起來有點後悔，不該把生病的事情告訴他們，因為在我出院後他們基本上都不跟我來往，但我也不怪任何人，靜下心來思考，沒有一個人需要承擔另一個人的情緒漩渦和生活，沒有人有義務為他人的人生負責。
住院期間有一位醫生對於我的經歷很不苟同，他三番兩次的試探我，甚至跟我家人說我是在裝病。當然我很受挫，但也讓我認識了精神疾病除了憂鬱症外也有一個人格上的缺陷。醫生很斬釘截鐵的和我家人說：「她就是邊緣型人格障礙。」當時的我不明白甚至覺得非常痛苦，因為我的過往遭遇讓我不得不求助於專業醫療，但我沒有想到這反而使我深陷週遭人的不諒解。那年我大三，我相信我的家人們一定覺得我試圖裝病來逃離課業的壓力和即將就業的困境。
✉️什麼是「邊緣型人格障礙」？
網路上有很多文章都可以查詢到，這邊放上我從衛福部及眾多醫療網站搜尋到的內容：
根據DSM-IV診斷準則如下：
起於成人早期之前，在各種環境背景下表現的一種廣泛模式，對人際關係、自我形象、情感表現極為不穩定，而且非常容易衝動，常表現下列各項中五項（或五項以上）：
1. 瘋狂努力以避免真實或想像中的被遺棄。
2. 不穩定而且緊張的人際模式，特徵為變換在過度理想化，以及否定其價值兩極端之間。
3. 有自我認同的困擾，自我形象或自我感受持續明顯不穩定。
4. 至少兩方面可能導致自我傷害的衝動行為，例如花錢、性、物質濫用、暴食。
5. 一再自殺的行為、姿態、威脅或是自傷行為。
6. 由於心情過度易於反應而情感表現不穩定，例如強烈且陣發性的心情惡劣、易怒、或焦慮，通常僅持續數小時，極少會超過幾天。
7. 長期感到空虛。
8. 不合宜而且強烈的憤怒，或對憤怒難以控制，例如常發脾氣、總是憤怒、一再打架。
9. 暫時性與壓力源相關聯的妄想意念或嚴重的解離症狀。
以為被診斷是種解脫，但痛苦的泉源由此開始⋯⋯
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
這篇文章介紹了作者自己的精神疾病種類，包括憂鬱症、焦慮症、反社會人格、選擇性緘默症、想殺人的人格等疾病。文章描述了作者對這些疾病的看診紀錄和自我察覺症狀的經歷。
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
常人不能理解，什麼是憂鬱症患者。大多數人習慣以一副高高在上的姿態，對他人的人生指手畫腳，顯得自己多麼優越。
我知道心理生病不能只靠醫生，不能只靠吃藥，我運動，我喝亞麻仁油，我買了好幾本心理學的書。
我竭盡所能地，讓自己成為一個他人眼中正常的人，
有正常的心靈與軀殼，從來都不是那麼簡單的事。
如同有著多重人格般的躁鬱症患者，反覆在躁期和鬱期之間徘徊，彷彿光陰交錯的分叉點，當躁期來臨時，感到如魚得水般的靈感泉涌而上，世界是如此的美好，有如早晨的太陽光，像兩道光輝的金絲，閃耀著片片塵埃的明亮整個世界。然而這種美好不會持續太久，鬱期來臨時，會感到整個世界背過身去，沒有任何一處容得下自己，在一條
譫妄小外號〔ICU症候群〕是常常出現在長期臥床的案主。譫妄的原因很多，包括腦傷、感染、毒癮等。文章描述了對患者造成的影響以及家庭成員的狀況。
此文章在描述作者面對自己的脆弱，常常感到無助和害怕。有時她會害怕失控，幸好她懂得尋求外部的支持與資源。
作者表達，如果有人願意聆聽、接納她的脆弱，她一定會願意告訴這個世界。
這篇文章講述了作者重新接受憂鬱治療的心路歷程。對於這突如其來的消息，作者感到絕望和困惑。儘管她曾嘗試減藥並調整生活方式，但現實的轉變仍讓她感到不知所措。這段文字突顯了作者對治療過程中種種矛盾情緒的掙扎，以及對未來前路的不確定感。
這篇文章探討了作者從國中開始感受到情緒上的不對勁，經歷了躁狂與憂鬱交替的折磨，最終認識並接受自己患有躁鬱症。作者描述了躁期和鬱期的特點，以及對藥物的依賴和自我調整的過程。這篇文章對於瞭解躁鬱症患者的心路歷程有著獨特的價值，同時也展示了作者對生活的積極態度和調適能力。
生活中的黑暗像一片裝滿絕望的海洋，深不見底，吞噬著我。
我是鬱症的俘虜，被流放在無情的黑暗虛空中，無法擺脫。因此成了藥物的容器—一個沉重的容器，只有無望的虛空與黑洞一般無法填滿的不安全感，但仍每天努力在這無盡的荒漠中尋找生存的意義。
每天的清醒都是一場無聲的悲劇，鑽進耳內的早晨鬧鐘像是一種嘲笑，
面對憂鬱症患者，這一次，我們就靜靜的當個聽眾就好。
剛開始真的很難接受，覺得世界天崩地裂，如同夜晚降臨，慘淡的月光照映著大地，荒寂的雜草在冷清的照耀下，生出無數神秘暗影，遠遠望去，像是寂幽森林的亡靈火焰，生生不息。而我認為，憂鬱症就像飄忽不定的罪孽之影，是雙重枷鎖，在交錯的時光和黑暗中浮現，於生死
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